この度は遂に妊娠しました( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆
やっと次の検診で安定期
まだまだ何が起こるかわからんけど、
あぁ～！やっとこの日が来た・・・！
って思ったら不妊の病院通ってるときの気持ちを思い出した
初めて病院通いだしたのは結婚してすぐ20歳の時
周りに若いんやから病院とかまだ早いんじゃない？って散々言われたけど
昔から生理不順、どころか生理がほぼないって感じやったし、おかしいのは自分で気づいてたから
皆の声を無視して産婦人科の病院通いだしたのが始め
産婦人科は一年通って、詳しい事は検査できやんって言われて、自分で探した不妊治療専門の病院に移った
そこで検査して言われたのが
多嚢胞卵胞症候群
しかも無月経、無排卵
そこでなにより思ったんが
あぁ、早く病院行ってて良かった・・・
って思った
そこからは治療と辛い毎日の始まり
性格的に不妊を隠したいタイプじゃなかったから
自分からは言わんでも、子供は？って聞かれたら付き合いある人やったら正直に話してた
皆結構話し聞いてくれるし、自分的にも言うた方が楽になれた
病院では通い始めはクロミッドでタイミングみてたけど
やっぱり排卵が上手くいかんって、排卵促す注射
あの注射の痛さは半端ない
悲鳴あげそうになるぐらい痛い
かなり粘土があるか、慣れるまでは腕アザだらけやった・・・
看護師さんも注射打つたんびに腕見てアザだらけやね、今日は反対の腕にしよっか！
って反対の腕出したらそっちもアザひいてなくて、
痛いね、ごめんねって言われてた・・・
辛いのは注射 なにより太る太る
注射始めて一気に8キロも太った
服はいらん、見た目もかわる
そんなこんなで最初は良かったけど、病院通いが長くなってきたら体どころか精神的にもダメージがくるようになった
今回もあかん、もう一生あかんのちゃうか？って
旦那は病院に関しては特に何も聞いてこやんかった
頑張れよとも言わんし、子供はまだかも言わんし
でもそれが一番良かった気がする
最初は、頑張ろな、とか何も言うてくれへんなって思ってた時もあったけど
旦那は検査上異常なかったし、原因あるのはこっちの方やしってわかってたから
それで逆に頑張ろなって病院の度に言ってもらってたら
だんだんプレッシャーで逆に嫌みにとらえてたかもしれん
その時は毎日痛い注射打って、今回もあかんかったって落ち込んで帰ってきてるのに
旦那からは何も聞いてくれへんし、辛い思いも自分だけで抱え込まなあかん
って思って毎日泣いてたけど・・・
そんなこんなで一年通いだした頃病院で
先生に、後藤さんなかなか排卵難しいからなぁ～、そろそろ体外受精とか考えてみやん？って言われた
その時は体外受精か・・・って思ったけど
病院出たら涙止まらんかった
あぁ・・・ついに体外受精って言われてしまった
自分はもう自然的には妊娠できやんのやって
帰りの車でずっと涙止まらんかった
体外受精ってやる前は普通に考えてても、まだ22歳・・・いざ実際言われたらかなりのショックやった
毎日辛かった
ゴールがあるかすらもわからん戦い
周りは皆妊娠しだしてるし
若ママに憧れてたんもあったから、
同じ年の人のブログとか見てたら
自分も今頃二歳くらいの子供がおるはずやった、
そろそろ歩くようになってママって言われてるはずやった
現実はいてない、なんでおらんの？自分だけって
それが一番辛かった
ましてや、周りに同じ歳くらいの人が不妊治療してるよって聞いた事もなかった
余計に自分だけって落ち込んでいった
不妊治療してたら
若いからまだいいやん 私なんかもう歳よって思う人もおる
でも逆にじゃぁ若いのになんでこんなにできやんの？って思うし
三十歳半ばで治療歴7年とかの人もいてはるし
四十歳で数ヶ月の人もいてはる
でも四十歳の人からみたら、あなたはまだ若いから可能性が高いじゃないって思う人もいてる
でも三十歳半ばの人は私なんか治療歴七年よ、貴方は四十歳といえまだ数ヶ月やんって
辛い事って、不思議と幸せな事より
私の方が辛いもん・・・って思いがち
何歳でも、治療歴の長い短いでも
それぞれ皆思う事はある
でも辛いのは皆同じ、子供欲しいのは皆同じ
私の方がじゃない！
だから家で一人でよく泣いてたけど
ひとしきり辛い辛いって泣いたら
でも自分よりもっと長く治療しても中々授からん人も居てはるし、年齢高くて確率低いって人もいてはる
だから自分よりもっと辛い人もいてるのに自分はまだこんくらいで辛いって言うたらあかんって思うようにしてた！
そりゃそんなん思っても次の病院でまた振り出しやったら辛いよー私だけってなる
でもそう思ったらその日の最後には
私も辛い、でも私と同じくらい辛い人がいてる
って思ったららそれでいい
その繰り返しで１日づつ前に進んでいけたら、それだけで可能性はまたやってくる！
皆が皆励まし合えたらきっと進めるはず