生きてる

自分が生きてるってゆう実感が全然わかない

みんなそんなもん？

毎日だらだらすごしてなにかするわけぢゃない

なにかしなきゃって思うのになんにも出来ない

学校行かなきゃなのに
夜いろいろ考えたり寂しかったりしてねれなくて
学校いけなくて

ほんとくずだよな

なんにも自分ぢゃ出来ないんだ

なんとかしたいのになにも出来ない

なにをしたらいいかわからない

誰かに助けを求めても誰もいない

助けを求めてちゃだめなのに

どうにかしたいのにどうにもできない

いらいらしてどうしょもないけど泣くしかできない


こんな自分が情けなくて大嫌い

周りゎみんなまともに人生おくっててどんどんおいてかれてることに焦るけど

なにもしない

わたしわなにもできないんぢゃないなにもしないのかな

くさってる

わたしわちゃんと生きたいんだよ

生きたいのに

違い

私は家族との繋がりが嫌で仕方ない

感謝すべきなのはわかってる

けど繋がりを感じる度現実をつきつけられた感じがして生きていくことがいやになる

近くにいる親戚はよくできた金持ちお嬢様

兄は人生を楽しむことができ人から好かれ誰とでも打ち解けられ頭もよくてなにも悪いところがないような感じ

祖母ゎ親戚のようにあたしをならしたいらしく
服装髪型にあうたびケチをつける
貧乏くさい
その歳でその格好ゎない

でも周りと普通だと思う

祖母ゎ金持ちのお嬢様を目指してほしいのだ

人生に悩む私兄や親にはなかなかわかってもらえない

やる気を出せ、根性みせろ
私が弱くてだめなのが全て悪いのか

そんなことを考えると本当に人生がいやになる

全て私が悪いなどのだろうか

家族から離れたい

無理なのに

なにも出来ないのに

悔しくて

今でもお姉ちゃんはどこかにいるような気がして
でもいない

話せないし顔も見れない

声も聞けない一緒に歩けない

毎日毎日お姉ちゃんのこと考えるけど
もういない

悔しくても悔しくても
今更なにも出来ない

お姉ちゃんがいなくなったのが自分がうまれてきたせいなんぢゃないかなって考えて

お姉ちゃんのように頑張れない自分に悔しくて

生きてるのになんにも出来ない自分に悔しくて

自分がいなくなればよかったのに

お姉ちゃんにどうしたらいいかききたいのに

お姉ちゃんをかえしてよ
あいたいよ

かえしてよ

毎日悲しくなってもこんなこと誰にも話せない

ありがとうってちゃんと伝えたかった

本当にありがとう大好きだよって