最近、ネガティブ(？)発動中

こんばんは。まだ生きてます、ツカモトです。生きててすみません。なるべく早く誰も気が付かないレベルで天に召されたい今日この頃です。

葬式はしなくて良いから早く火葬場で焼いて壺に納めてくれ！と、思ってます。遺書とかまだ１文字も書いて無いので、まだ天に召されちゃダメなんですよね。

さて、最近の私はと申しますと。

鬱が強くなってまして、家族に迷惑を掛けまくるという糞仕様です。鬱が強くなると語彙力は無くなるし、やる気は一時的に起こりますが翌日とかに早目にやる気が消失します。

昨日は私の寝室のクローゼット二つ(狭い方、二段になった広い方)の狭い方の整理整頓をして満足して気分が良かったのですが、今日は二段になった広い方の下段をやるつもりが、起きたらやる気が消滅してました。私ってダメダメじゃんと凹んでいたら、X(旧Twitter)の方で優しいお言葉をいただきました。ホメラニアン様ありがとうございます。

次の心療内科の受診日に最近鬱がツラい事を相談出来たらと思います。

最悪入院になるかも知れないですけど、私は偏食が凄くて食べられない物だらけで、年々食べられない物が増えてます。直近だと、果物の果肉が食べられなくなりました。ジュースなら大丈夫なんですが、大好きな梨や林檎の果肉が食べられなくなっていて自分でもビックリしています。

柑橘類は剥けないし、剥けたとしても房の中の粒の集合体恐怖で口に入れたく無い。

家族からも「何なら食べられるの？！」と不安にさせてしまい、また凹み過ぎて地球を陥没させるクラスに凹む。

１週間で良いから家事をしなくて良い１週間がほしいです。

昨日、夕飯を買いに出掛けたのですがCoCo壱番屋の近くを車で通り、CoCo壱番屋のカレーをテイクアウトして食べたいなぁと思ったのですが、普段行かないお店でよく知りもしない人に「テイクアウトでお願いします」を言えるのか？というか言わないと伝わらない事を考えてたら涙が頬をつたいました。10代の頃は姉が代わりにテイクアウトの注文をしてくれていたのですが、私ももう38歳ですし出来ないを出来るにしないといけない年齢です。

次女で末っ子、でも年齢的にはオバサン。

私は自分がオバサンで有ることを認めていますが、女の身体でいたくないけど男性になりたいわけでも無い。性別にとらわれたくない。そんな理由で自分をオジサンとも言ってみたりオバサンとオジサンの複合で『ジババ』や『バジジ』のどちらかで自分を表したりします。

これは心療内科の先生に伝えた方が良いのか？？

人生を諦めている私はどう生きたら良いのか。

考えることも憂鬱で前を向いて生きていることが出来なくて、後ろ向きに生きてしまう。何かに夢中になっていないとフラッシュバック地獄で自決してしまうのではないかと自分が怖い。

変な癖みっけ

こんばんは！まだ生きてます、ツカモトです。生きててごめんねーーーんねーーーねーーー(セルフエコー)

ちょっと気が付いてしまったんですよ、私の事でこれは気を付けないとアカンって事をね。事というか仕草？？の方かな。多分仕草だわ。自信無いんですけども。

皆様は日頃から笑ってます？？平和に笑っているなら良いと思います。

私は自閉症と統合失調症持ちですが、自分に制限かけてるというか発現しなくなった感情に笑いは含まれていないので、独りの時はまあ我慢しないで笑ってます。

YouTubeってわかりますかね？動画投稿したり観たり出来るサービスなんですけど、YouTubeが出てくる前はニコニコ動画(略して、ニコ動)とかが主流で動画投稿等のサービスでまだ存在するモノなんですけどね。

私は、まだ知らぬ知識や声優さん関連、推しのチャンネル、ミュージックビデオ、面白い事柄、不思議な事柄等まあそりゃもう自由にYouTubeで観させていただいていまして

スマホでも簡単に観ることが出来るので、洗濯物畳んだりしている時にネタ系の動画を流してたりするのです。

で、本題！！本題に入るまでアホか！って位長くてすいません

あのー、私はスマホでYouTube観てて独りの時は死にかけるレベルでゲラ(笑のツボが浅い)なんですけど、座って観ているぶんには問題無いんですけど、立っている状態で不意に笑うとですね、膝から崩れ落ちる癖に本日気が付いてしまいましてまあ、家の中ならまだ安全なんですけど外で膝から崩れ落ちると膝が大変な事になるのでは無いかい？？と気が付いてしまいまして膝を大切にしていこうと思った次第ですよはい。

近況報告じゃなくてすみません

それでは、また！！

祝2025年！

新年　明けましておめでとうございます

旧年中は、ブログを書くことをサボりにサボってスミマセンでした

今年も宜しくお願いいたします　サボってたら申し訳ありません　そういうテンションと気分とネタが無いだけなので

さてさて、こんにちは2025年が始まってもう7日

あっという間だぜ、知らぬ間に7日になっているなんて

今日は呼吸器内科の方に予約が入ってまして、久々に9時に起きまして、はい。受診してきましたいつもは昼12時に起きるので、9時に起きたせいか寝た感じがしませんよというか、アラームが鳴る前には意識有りましたね。「私は寝たのかな？寝たはずだよな、なんでアラーム鳴らんの？」とか考えながらアラーム待ちしてました。起きてるならさっさと布団から出て着替えて、薬飲んで家出る準備進めれば良いのにぐうたらの助め！！

昨日はあのー6日でしたね

何の話を始めるんだ！？とか思いますよねあ、思わなくても大丈夫ですよ、こっちで勝手に進めるので

1月6日は、母の命日でして3年前に母が天国に移住した日なんですよ

2022年の1月6日午前10時に、はい

父親の命日は私が小学1年生の6歳の時に交通事故で亡くなって呆然とだったので、ちょっとわからないのですけど、ごめんよお父さん。命日知らないんだわ

あ！母の方の話に戻ります

私の母は3人兄妹の末っ子で、上は2人共お兄さんなんです。生まれた時から目に障がい(弱視)を抱えながら中学まで学生をしてその後編み物関係の所に勤めて後に父とお見合いで結婚し姉を産み、その6年後に私が産まれました

私自身幼少期の記憶は曖昧でして、お乳を吸う力が弱く搾乳器を使っていたらしいです産まれて直ぐに生きる気力ゼロとはなんてこったいですね。私のバカタレぃ

まあ、なんとか生きているのですけども

母が2022年に亡くなるまでに母も色々有りました。

弱視から緑内障になり盲目になって、気管支の病気で毎月私が付き添いで通院して、気管支拡張症と誤嚥性肺炎で飲み込みのリハビリをしても芳しくならず入退院を繰り返し段々細くなっていって、コロナ禍で面会出来ず、画面越しのオンライン面会に私は数回だけ行きました。

姉夫婦は良く行っていたようですが、私はどういう気持ちで行けば良いのか分からなくて

母が最後に自宅に帰って来られたのは2021年の年末、年越しの2日～3日位。実際に自宅で会ってみると予想以上に細くなっており事前に看護師さんから聴いた話だと体重が23kgしかないと

マジで？まじか、まあそうなんだろうなと思いました。予想外な現実を受け入れるのって戸惑いますよね。

年越してある日に母が弱々しい声で「病院に帰る」と申し出があり介護タクシーで病院に戻って行き6日の早朝に母の入院している病院から電話が有り、何と言っていたのかは忘れてしまいましたが、母がとにかくヤバい事は分かりました。速攻で着替えて車で安全運転を心掛けながらも急いで8時に病院に到着して受付で案内されて、母の居る病室に行き「お母さん！○○(←私の名前)だよ！！」と即声を掛けましたが反応が無く、でも心臓は動いている状態でした。その後姉夫婦も到着し代わり代わり母と対面し担当医の先生から「皆さんでどうぞ」と家族揃って母の最後の姿を目に焼き付けながら、生前母が好きだった「花も」という曲をクリスチャンの姉夫婦が歌って母は安らか(？)に肉体から魂がお空に向かったのが午前10時でした。家族が揃うのを待ってくれていたかのようでした。

私は泣き虫なので涙が止まらずにうずくまって泣くしか出来ませんでした。

その数日後、葬儀がキリスト教式で行われました。親戚のおじさんおばさんもキリスト教式の葬儀は初めてで、どうしたら良いのかという電話をいただいたりしました。クリスチャンではない私も初めてなのでとにかく調べるしか無く洋(カーネーションやユリ)なお花は良くて和のお花(主に菊や水仙)はNGという事で、植物に触る事が苦手な私も棺に私自身が可能な限りお花を添えました

これで両親共にお空に引っ越し、両親の両親はとうの昔にお空に引っ越しているので、親戚が父方の方しかおらず母方の方は上のお兄さんは施設に下のお兄さんは戸籍から抜けて別の戸籍に居る状態なので交流が無くなりました。

父方は私達の父が長男で、その下に埼玉に住んでいるおばさん、その下に市内に住んでいるおじさんがいます。

埼玉のおばさんとは昨年におばさんの旦那さんが亡くなった関係で連絡先を交換していて、いつでも手紙や電話ちょうだいねと優しくしていただいてます。