なんか不安がまた襲ってきた。
こんな時間だしでそうはなってしまうかもしれない。
時間が経てば落ち着くと思うけど、、。
毎日気温差が激しくて やっぱり身体がしんどい。
午前に一度起きるも、眠くて仕方がなくまた寝てしまい
起きたのは14時ころ。
大した食欲もなくてバナナを食べて、
しばらくしてから菓子パンと豆腐を食べて鉄剤を飲んで。
その後は19時くらいにヨーグルトと魚肉ソーセージを一本。
21時には夕食を食べようかと思ってご飯を炊いたものの
娘の事でゴタゴタがあり食べ損ねて
0時過ぎにようやくお茶漬けを食べた。
一日の食事はいつもこんなもん。
肉類はほとんど食べていない。
買うこともない。
野菜は冷凍のブロッコリーといんげんくらいで、
あとは豆腐、魚肉ソーセージがたんぱく源だ。
食事は基本一日2回。
食べたいものも特にないし、節約も兼ねて
でも皮膚が乾燥していてビタミン不足なんだろうなぁと思う。
最近は旦那の影響で果物は摂ろうと思って食べてはいる。
何しろ食べること、料理が面倒なのと節約をしないといけないので、
こんな生活をしている。
一人では何を食べてもおいしくないし
料理なんて元々好きじゃないのだから 一人なのに作るはずもない。
しかし
娘も私に似て不器用な人生を送っているなと思ってしまう。
先日娘と会ったばかりで、そこからすぐにこんなことになって。
私が近くに居たらこうはなっていないのではないかと思ったりもするけど、
それもただの思い違いだろう。
あの日まで、ずっとどこに行くのも一緒だった娘。
私が娘を一人残して元の家に戻ってきてしまったせいで
お金に苦労することになってしまったんではないかと思うと
酷いことをしてしまったとずっと後悔してきた。
でもそれもきっと、娘からしてみたら「ママの勝手な自惚れ」なんだろうとも思う。
私が居ても結局は何もしてはあげられなかったと思うから。
親として何もしてあげられなかったなと思う。
「家に戻ってきたら？」と言ったけど
それもきっと嫌なんだろうな。
「ママとは暮らせない」と言われてたし。
お金で解決できる事なんだけれど、何しろ先立つものがない。
自分が働いていない今 どうすることもできない。
本当に私は無力で無能な人間だ。
「自分はできる」と言いながら何一つまともにできていない。
言う事ばかりよくて、行動が何一つ伴っていない。
仕事をしても無駄な労力ばかり使って、すぐ力尽きてしまって
何も長続きしない。
旦那に言われるのも当然だ。
保険の契約書を引っ張り出して
解約金を眺めた。
私が働いてる間、老後の備えに微々たる貯金をした保険。
解約すれば娘の引っ越し代くらいにはなりそうだなぁ。
娘の側から離れて家に戻ってから4年近く働いて
もっと早くこの貯蓄していたらもっと貯まっていたのになと後悔した。
若い時からお金に悩まされてきた。
娘も同じような思いをしている。
可哀そうだった。
旦那は
「もう大人なんだから本人に任せろ」とだけで
何も考えてないとのことだった。
仕事のことで頭がいっぱいでそれどころではないらしい。
昔からそうだった。
仕事のことばかり。
子供たちの事はいつも私が一人で悩まなくてはいけなかった。
息子の事だって・・・
全ては今始まったことじゃないし
今更どうにもできないのだけど。
こうやって仕事もしないで一人で家に居るから
こうやって悶々と考えるしかない。
収入もない。
良くないなぁ・・。
新しい3冊目の御朱印帳も手に入れることができて喜んだばかり。
今まで沢山の神社にお参りに行ってるけど
結局私は他力本願で 自分では何もできずしようともしてない。
旦那も苦労だなぁ・・
どうしたらいいものか。
とほほ。