一瞬、値落ち仕掛けたけど無理。
イライラとモヤモヤと
40年って年月で人嫌いになった自分と向き合うことと
そこに閉じこもりたい自分と、
それじゃだめだと、諦めるなという自分に
挟まれてイライラしかしないわ。
眠れるわけないわな。
なんか、ほんとたった一言で
人の心を抉ってくれる(笑)
他人に裏切られたりね。
傷つけられたりすると、
自分に向けられた優しさを
簡単に信用するって無理なのよ。
その相手が親だろうが、子供だろうが
血のつながりなんて、信用に値しないんだわ。
それだけ、心傷ついて、ズタボロで
何を信じていいのか、それすらわからん。
ていうか、自分以外の他人を信じて
裏切られること、拒否されることが怖いんだわ。
それだけで、自分の存在理由さえ
簡単に無になるんだわ。
相手の気持ちなんて考える余裕も、
自分さえ、信じることも
出来ない。
何が正しくて、何が悪なのか
答えがない世の中で、歪んでいった結果が
他人を試すって手段なんだわ。
心配してくれる、気にかけてくれる
そういう優しさに縋りたいんだわ。
でも、簡単に信じられないから、
そういう人を試すんだよ。
嘘をついてみたり、自傷行為をしてみたり、
相手の嫌がることをしてみたり。
それでも、大切だと言われたい。
それでも、必要な存在だと思われたい。
だけど、それをし続けると、
いつか、嫌われる、離れていかれる
それが、わかってるから怖さが増す。
余計に疑心暗鬼に陥る。
自分が一番わかってるよ。
やってる本人は、そんなことでしか
相手の愛情を推し量れない自分が
一番嫌いで、この世から消したいって
思ってるんだよ。
これじゃ、ダメだ。
変わらなきゃ、必要とされる
愛される人間になりたいって
一番、強く望んでるのは、本人自身なんだよ。
でも、本人自身が、どうすべきなのか、
どうしたいのか
それすら、手探りで
ただ、ただ、足掻くしかできない。
誰にも、そんな心の中なんて伝わらない。
苦しくて、逃げたくて、安心したくて。
でも、努力が見えなきゃ、
見限るんだよね。
同じこと繰り返すと呆れるんだよね。
自分に限界が来たら、都合のいい言い訳並べて
中途半端な優しさだけ遺して、手を離すんだよね。
自分がしてきた努力を理解しろと押し付けて
振り回されるのは、しんどいと嘆くんだよね。
悪いのは、人を試し続けて、安心を得ようとする行為をしてる人なのか？
悪いのは、助けたいけど、これ以上は付き合いきれないと、距離を空ける人なのか？
うちは、どっちの気持ちも痛いほどわかる。
だから、どっちが悪いとか、どっちが正しいとか
そんな白黒つけれる話じゃないのもわかってる。
助けたい、救いたい、力になりたい
それもその人の本音。
頑張ったけど、何をやっても
同じことの繰り返し。
そりゃ、嫌にもなるさ。
心の壊れるよ。
離れたいって思うし、自分を守りたくなるさ。
なーんも悪いことなんてない。
自分を犠牲にしてまですることでもない。
自分と合わない人と距離を空けるのも、
自分と似た人とだけ、親交を深めるのも
自由だ。
誰も文句なんて言えない。
誰も責められない。
ただ、結果として、その行為で傷つく人が
いることだけは忘れちゃいけない。
自分が選んだ選択肢の結果は、自分が出すんじゃない。
された側の人間が出すんだ。
それが、自分がしたことの結果だと
真摯に受け止めること。
理由を並べ立てて、自分を養護するな。
傷ついたから、傷つけていい理由なんて
この世には無い。
自分の行為、行動の結果、傷ついた人がいるなら
うちは、その瞬間加害者なんだと。
それが一つの事実なんだと、受け止める。
うちは、そうやって自分の行動の結果を
受け止めてきた。
人を試して、安心を得ようとしたことだってある。
それで、相手が傷ついてる、無理してるのがわかっても
やめなかった。
やめれなかった。
情けないけどね。
そこまで、壊れてたのさ。
離れていかれれば、ほら。その程度。
結局人に期待するだけ、自分が傷つくと。
自分を守ってた。
傷つけたことを謝るより先に
他人を詰ってた。
それしか、自分を守る手段がなかったから。
傷ついても手を離さず、守ってくれる人なんて
いるわけないのにね。
逆に、助けたい、力になりたいと思って
頑張ったこともある。
けど、結果は変わらなかった。
自分が壊れていくだけだった。
その人の為の人生じゃなく、
自分を心配してくれる人をこれ以上
困らせないようにと
自分を守らないとって思って、離れたこともある。
その時、気づいたんだよね。
うちから、離れていった人も自分を守っただけなんだって。
自分は悪くない。自分なりに精一杯頑張った
そう思ってるんだろうな。って。
どっちも苦しいのよ。どっちもしんどいのよ。
比べられないんだよ。
だから、どっちも悪くないんだよ。
だから、うちは許すことにした。
自分の中で、整理して理解することにした。
あなたは、悪くないよ。
困らせてごめんね。無理させてごめんね。
どっちの気持ちもわかるから
傷つけられても、許せるんだよ。
人を試すと、自分に返ってくることも知ったし
人を傷つけるだけなら、その方法は取ったらダメ。
余裕がなかった、気が回らなかった
ごめんね。
それで、許せる。
でも、言わないんだよね。
誰も、自ら、そんなこと。
それって、一番不誠実よね。
明日、早いから。
仕事があるから。
生活を守るために、必要だから。
だから、わかって。
って。
言いたいこともわかるし、気持ちもわかるけど
甘えんなよ。
お前の言葉で、行動で、態度で
傷ついてる人間が、ここにいるんだわ。
それ、無視するなら
もういいわ。
これが、本音だよ。
だけどね。
これ、終わりの言葉なんですよ。(笑)
蔑ろにしてるつもりがなくても
傷ついるから。
そりゃ、うちは甘えすぎてる部分だって
まだあるさ。
自覚してる。
努力が見えないっていうなら、とことん見せるよ。
それで、そっちはどうすんの？
頑なに心閉ざしたうちと今まで通りなんて
無理だよ？
自分が心閉ざしたら、どうなるか
うち自身がわかってんだよ。
うちが、一番楽な答えなんだよ。
相手のこと決めつけて、人嫌い発揮して
締め出してしまえば
うちの心は守れるから。
でも、それになんの意味があるのさ。
壊したくないから、閉ざさないように
頑張ってるのに。
努力が見えないのは、どっちだよ。
見せてもくれないのは、誰だよ。
あー。久々に闇落ちです。
吐き出してスッキリするどころか、
言う相手も居ないと、ここまでしんどいんだね(笑)
あー。1人になりたい。
明日のこと考えたら、それすら許されないって
どんな状況よ(笑)