こんにちは(*^^*)
ご無沙汰しておりました。
色々思うことがあり、
この数ヶ月、ブログから離れておりました(>_<)
ブログのタイトルを変えたのは、
ポンコツ主婦っていうのがうちの状態に当てはまらないから(笑)
やれば出来るっていう状態ってポンコツって言わないんだろうなと(笑)
しかも、まともに主婦業もしてないくせに、
専業主婦と名乗ることは、
ちゃん頑張って家を守って、円滑に回してる主婦の皆さんに失礼だと
思ったから。
じゃあ、今の自分を表わす言葉とはなにか。
しないやらないことを出来ないという言葉に置き換え、
気分の変調（鬱とか自律神経の不調とか）のせいにして
やってないだけ。
ってことは、何かのせいにしてやらなきゃいけないことから
逃げてるだけで、
頑張ってるとも言い難い。
自分がしたいこと、やりたいこと
（寝ることも含めて）ばかりを
優先してるのは自分であって、
それが病気とか、旦那様が寄り添ってくれないから
前に進めないとか
言いわけでしかない。
今までも、そういうとこ自覚してたつもりだけど、
結局「つもり」で終わってるから
今、うちはこういう状態なわけですよ(笑)
自分が今、動けない、まともに生活を出来ないのは
目先の不安から逃げ続けてきた結果であって
自律神経失調症という病気のせいではないし、
自分で自分の不安をどうにかしよう
乗り越えようではなく、
誰かに寄り添ってもらって
自分を保とうとしてるだけ。
なんか、甘いよね(笑)
誰かに頼らなきゃ自分を保てないって。
寄り添ってくれない相手を攻撃して、
自分を守っても孤立していくだけだし、
傷の嘗め合いをしたいわけじゃなく、
本当に頑張ってる人と切磋琢磨したいって
思ってるはずなのに、
同じところに居続けて、愚痴だけこぼして
自分だけしんどい。
自分は誰にも理解されない。
って。
寄り添って欲しいなら、自分も寄り添わなくちゃいけないし、
自分以外の人の「その人なり」のしんどさも
受け止めなくちゃいけない。
受け止めたつもりになって
それでも自分は今しんどいって主張して
それを理解してくれない。と嘆くって
なんか痛々しいって思うわけです。
この数ヶ月のうちはまさにそんな感じ。(笑)
旦那様の理解度が自分の望むモノじゃないからと言って
文句を言って、
旦那様が今、うちに与えてくれてるものに対して
当たり前のように思ってる部分。
「え、、、ちょっと自分、気持ち悪い」
そう思う自分がいるんです。
自分一人で自活して生活出来てるなら
理解無い人に対して、悲しくなったり、
その言葉に苦しくなって、攻撃的になったり
卑屈になってもしかたないけど、
今のうちの状況は
誰から観ても恵まれてると思う。
うち個人の意見としては、もっとうちが楽に生きれる環境でも
いいんじゃい？
って思うことはある。
（この考え自体がヤバいと自覚はあるｗ）
でも、今の現状は、旦那様がうちのことを考えて
作り上げてくれてるものであって、
そこにうちの努力や頑張りは皆無に等しい。
うちの人生まで背負ってもらっといて、
もっと楽に生きたいって
どんだけ自己中でワガママなんだって話ですよ。
自分が調子がいい時は、パートナーに構ってほしい。
でも自分が調子悪ければ、自分のこと考えてくれてもいいやん
って(笑)
お前が相手のことを思いやってる気持ちがどこにある？
自分は人付き合いやなんやで、仕事したくない怖い
だから働きたくないって思ってるくせに、
パートナーが仕事辞めたいって言ってきたら
生活費の心配そこから生まれる不安。
そればっかりに目が言って
パートナーの気持ちもわかるけど、、、、
って
ほんまにわかるなら
「けど、、、」じゃねえだろ。
そこに寄り添えよ。
その不安ぐらい自分でなんとかしろ！
期待されれば、応えなきゃってプレッシャーに潰される
それが苦痛。
当たり前だよ。
だれだって、その不安と戦ってるよ。
期待度が高ければ高いほど、
本来の自分との解離で苦しいんだよ。
出来なかった時に自分の評価が下がること
その恐怖と戦ってるんだよ。
自分だけじゃないんだって。
なのに、自分は逃げ出しといて
そこで闘ってる人におんぶにだっこ？？(笑)
ねえ、それってさあ。
自分が一生一緒にいたいと思ったパートナーを
食いつぶして、ぼろぼろにしてる自覚ある？
大事な人、愛する人と言葉にしてるけど、
その人の犠牲の上に今の自分が存在させてもらってるってわかってる？
その人が頑張れなくなったら
自分がいきていけないから不安？
嘗めてるよね(笑)
お前の人生はお前がなんとかするものであって
今、逃げてる結果がパートナーが背負う重荷だって
自覚しろよ。
いつまで甘えてんだよ。
気色悪い。
って、自分に対してやっと思えるようになったかな(笑)
実際、旦那様が仕事を辞める云々ではなく、
今年で定年なんですね。
再雇用もあるけど、今ほどの稼ぎはなくなるわけで、
今と変わらない生活水準は
保てません。
多分、うちが働きに出たとしても、今まで通りとはいかないでしょう。
それに、うちが働きに出れば、
家事は協力しあってという話にはなってるけど、
今まで、仕事しかしてこなかった旦那様が
家事をやると言っても、すぐやるとは思ってない。
出来る出来ないの話ではなく、
うちが家事をちゃんとするようになるまで
旦那様は待ってくれてるわけです。
その時間や猶予っていうものを
自分にも与えてくれるだろうっていう思いがあると思う。
これは、うちの勝手な予想(笑)
でも、そう思ってもおかしくないし、その要求は当たり前だと思う。
だって、うちにその猶予を現在進行形で与えてくれてるので。
でも、今のままの考えのうちが
いざ働きだしたら、やってくれないと不満をたらたら
言い続けるのは目に見えてる。
自分のことしか考えず、自分がしてもらってる
今の現状は当たり前だと思って過ごしてるなら
そうなっていくのは目に見えてるわけですよ。
だって、現状甘えてるもの。
当たり前に助けてもらう。
それをうちだけの特権だと思っちゃダメでしょ？ｗ
旦那様だってそう思うでしょｗ
それに自分が応えられないのは目に見えてるんですよ。
だって、旦那様ほどの頑張りしたこと無いもん(笑)
今のままだと、絶対的にうちが
自己中な考えで旦那様を追い込んでしまう。
まあ、病気のせいで出来ませんｗ
って開き直って自分の方がしんどいって
狭い視野で自分を擁護出来る類の人間だったら
ほんとこういう時楽でいいと思うよｗ
自分の不満だけを口にして
第三者に寄り添ってもらって
パートナーのせいにしてしまえばいいんだから。
うちはそういう類の人間になりたくないんですよね。
自分が犠牲にされてきたから
したくない。
でも、結局現状はしてるんです。
旦那様の努力と踏ん張りの上で胡坐かいてるんですよ。
結局、なりたくない類の人間になってんじゃん(>_<)
なにやってんのよ・・・マジで・・・
自己嫌悪な方向に話が行ってしまった。ｗ
話をもどすと、
うちが現状のまま働きに出れば、起り得る未来。
そうならないようにしたいじゃない？
うちだって寄り添って旦那様を支えたいと思ってるもん。
これも本音だもん。
出来てない理由はうちの他責思考だと思うし、
そういうモノの上でしてきた努力でしかないから
自分に自信も持てないし、不安を乗り越えられないんだと思う。
だったら、働きに出るまでの間に
本当に家事全般を自分の習慣に変えなきゃいけないと思う。
一月の末ぐらいからそういう思考で
自分を鼓舞して
なんとか本当に徐々にだけど家事をするではなく、
家事を継続させていくというところに
視点を変えていけるようになってきました。
途切れ途切れではあるけども、
途切れて、次に頑張るまでの期間は短く出来るように
なってきた。
でも、まだまだ。
だから思考を切り替えて自分を鼓舞するために
また言葉を綴ろうと思う。
他責思考を自責思考に変えた上で
自己嫌悪で終わらせず、自分が望んだ結果を
自分で手に入れられるように。
出来る出来ないじゃなく、まずやってみる
上手くいかなくても
自分を責める材料にせず、次につなげる思考を
持てるように頑張っていこうと思います。