最初の1週間は様子を見る形で有休にしていました。
その1週間はほぼソファの上で横になって、ボーッと映画や動画を見ながら過ごすという感じでした。
これまで神経過敏になっていた分、何も考えずに過ごす事が私には必要でした。
それでも、やっぱり職場の様子が気にかかり…
「自分の仕事を代わりにやってくれている…あの日の自分の取り乱し具合をみんな噂しているんだろうか…休んでいていいのか…私は甘えているのか…みんなに迷惑かけているから早く復帰しないといけないのか…」
グルグル色んな考え、というか大半は自分を責めてしまう思考が占めています。
この1週間は、起きて完全に寝るまではずーっと動悸がし、下痢が続き、気だるさがありました。
が、明後日から仕事に行くかどうかという瀬戸際！何も症状は良くなっていません。
外や人に会うのが怖くて、ましてや職場に行くなんて絶対無理！考えるだけで動悸がして過呼吸みたいになる。
元々、責任感が強く、こうでなければ、しなければ、という「なければ」思考が強い私は、ここまま仕事に復帰した方がいいのかな…とまた自分を責めながら悩みに悩み…でも、無理…でも働かなきゃお金もないし誰も頼れない…でもいけない…
ふと、違う考えが降りてきました。
この機会を逃したら、休む事なんて出来ずに今度こそ本当に自〇してしまうかもしれない。
あんな大変な状況からの有休の流れになったけど、この機会は神様からの助け舟なのかもしれない…と！
休みなさいと神様が言っている気がしたのです。
私のようなHSPは、まず周りを優先して自分を抑え込んでしまいます。なので、今は迷惑かけてるとかそういう考えは置いておいて自分の事だけを考えてみようと。
この流れでしか長期で休むことは出来ない！そう思い、後2日で休職するかを申告しないといけないところまで来ていたので、診断書を書いてもらう為にすぐに精神内科を受診しようと動きました。
とはいっても、精神内科なんて受診した事もないし、正直すごく怖い…！
そもそも医者って高圧的だったり上から目線の人が多い気がする…これ以上精神的に追い込まれたらどうしよう…と怖くて怖くてしょうがない。
無事病院の予約完了。
そんなこんなありながら、それでも、病院に行くまでの電車も息が苦しくて怖くて…病院につき呼ばれるまで震え上がって過呼吸になって、、
行くまでの車内でクチコミ検索してみると、数人が〇〇先生が高圧的で怖い。こちらをバカにし見下すような態度をされた。こちらを責めるような発言をされたとあるではないか…
あぁーどうしようこの先生だったら、、
でも、反対に院長先生はとても丁寧で優しいと好意見ばかり。
でも、ホームページだと今日の曜日は院長先生いないんだよな…あぁ、、、ますます堕ち込む。
いつも混んでいるとクチコミに書いてたけど、誰1人おらずであれ？
受付で「看護師が遅れているので、少しお待ち頂くと思います」と言われて、え？てなったけど仕方がない。初診は看護師と話すのか…と思いながら、問診票を返しに行く時に「どれくらい遅れてるんですか？」と軽く聞いたつもりが、急いでいると思われたのか、院長先生に聞いてきます！と…お？今日いてるの！？そしたら！たまたまいてた院長先生が診てくださることに！！
なんという奇跡！
通りの優しくて丁寧な先生で、全て話をきちんと聞いてくれ、重度のうつ病です。との事…
こちらがどういった治療をしたいのか、希望を聞いてくれる。
なるべく薬は怖いので飲みたくない。
今はとにかく休むのが必要かなと半泣き状態で言う。
とりあえず、下痢が続いてるので胃腸薬と胃薬だけど精神的にも少し楽になるような薬があるからと、処方。
1番ビクビクしていた診断書の日数…5月末までと書いてくれたので、とても安堵した。それくらいが一旦は必要と自分の中で答えが出ていた。
あれだけ、仕事行くべきか、迷惑かけるしな…と思っていても、体の声には正直に答えてあげましょう。
そして！もう1つのカラスがもたらした奇跡！
私はロトをたまに買う。
このままだと収入が一旦なくなる…と不安になりもう神頼みだ！と買っていた。
それが、高額ではないが、その日の夜当選していた！
カラス様には180度見方が変わり、もう今ではカラス様カラス様〜と何かの宗教のように崇めている。
そして、1度目の前に現れてくれたからこそ、本当に良き道の方へ導いてくれると信じている。
※家に引きこもっていると、食べる事だけが楽しみになる。そんなある日の夕ご飯です。