「どーせ言ってもわかんないだろう。」
「どーせまた否定されるんだろう。」
そんな諦めを超えて、
パートナーに「何でも話す」をやり始めてから
人生激変したなって思う。
本当ーーーに全てはここから始まったなって思うんだ
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元々1人で海外に行く事も躊躇しなかった私が、結婚後はすっかりその勇ましさはなりを潜め
旦那のみならず
お義父さん、お義母さん、義妹、旦那の親戚の顔、はたまた実家の祖母や両親までが常に頭に浮かぶようになり、
「これをしたらどう思われるかな？」
「これって常識的にアウトかな？」
そんな事ばっかりを考えては行動を制限する日々が続いてた。
（しかも自覚なし。それが怖い。それが結婚だと思ってたし、苦しいけど、どうすればラクになるかなんて分からなかった。）
今考えるとほんっと
呪いをかけられてたとしか
思えない
（自分にだけど
）
で、リブログ先に書いてるように
吹っ切れた後は、
どう思われるか怖いけど、
やりたい事や秘密にしていたこと、
言いにくい本音を旦那にどんどん打ち明けるようにした。
・1人で〇〇へ行ってみたい。
・ヴィトンのバッグ買ってみたい。
・全身脱毛したい。
・歯の矯正したい！５０万かかるんですけど。
（結局100万近くかかったがw）
・年金未払い９０万あるので払いたい。
・昔スナックでホステスしてました。
・あなたの家族のここが苦手だ。
・同居はしたくない。（する予定だった）
・毎年の家族行事行きたくない。
・体外受精したい。
・パートやめて独立したい。
etc.
さらには旦那からすると、よくわかんないだろうし怪しいって思われそうな
スピリチュアルが好きなことや、
講演会、セミナー、占いに行きたいなどなども。
女性同士なら言いやすくても、旦那さんに話すってなるとなーと躊躇するやつね
あとかかる金額もー
（私の場合、そこまで高額なものに手を出すという事はなかったけど、なんせ遠くまで行くもんでね
）
全部隠さず話してきた。
最初はね、
呆れられたこともあった。
やめてくれと懇願されたこともあった。
そんな金はないと一蹴されたこともあった。
なのにね！
もう何回も何回も
私はこれが好き！
私が大切にしたいのはこれ！
を普段から話していたら、
私にとっても
だんなにとっても
今やそれが当たり前になったから不思議だ。
リブログ先より
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最初はこんな事してほんとにいいの！？って半べそかきながら罪悪感に潰れそうになりながら、
それでもいろんな行動を続けてきた。
そう。
自分にまだ違和感があると、周りから色々反対されがち。
違和感が消えるまでやるともう何も言われなくなる。（多分言われても聞こえてないw）
あー良かった！めでたしめでたし
、
、
、
と思ってたんだけど！！
実は今回、かなり久しぶりに
「ま、言わんでもえっか。どーせ説明してもな。心配かけても悪いし
」
と自分を無理やり納得させる案件が勃発！
（具体的な内容は後半に書くね）
頭では「うん今回はこれで大丈夫！」と
納得してるので、
問題なし！のハズなのに、、、
やっぱなんとなく
ずっーっとずっーっと氣持ち悪い。
でも頭では解決済みの事なので、
原因がさっぱりわかってなかった
で、まずはやらないといけない相手の方への
連絡をしようとするんだけど、
どーしてもどーしても緊張しちゃって不安になって、あと一歩が踏み出せない
んで、その理由を外側に探して
「あーやっぱり今やろうとしてる事のハードルが高いのかな？」
「そりゃそーだよね初めての事だし緊張するよね」
なんてそれっぽい理由を
付けて無理やり納得してたわけです
でも、つい先日
あ！違う！全然違う！
私旦那に本音を話してない事が氣持ち悪いだけだ！
今までも何回もこういう場面あったし、
言っても大丈夫ってことも経験済みだけど、、、やっぱりサラッとなんて言えない。
もしかしたら今回ばかりは別れを切りだされるかもしれない、、、
と、怖くて怖くて旦那が帰ってくるまで一日中マジでずっと泣いてた
で、心臓が潰れそうにドキドキしながら
話したら、
「なんだ、そんなことかー」
、
、
、
とは言われなかったんだけど（笑）
「んー俺にはなんかよくわかんないけど、、、」
「やってみたいんでしょ？」
「じゃあやってみればいいじゃん。応援するよ」
「俺はいつだって
あつこの味方だよ」
って言われたんだ
その瞬間、安心感からブワッッと涙。
ホッとして、全ての愛に包まれた。
いいんだ私。
やっぱりやりたい事やっていいんだって。
嬉しくて嬉しくて飛び上がる氣分
実は今年から旦那は顔出しオッケーになってます
w
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じゃあ早速って事で、
あんなに怖くて怖くて躊躇していた
相手方への連絡もすんなり出来てとんとん拍子に事が運ぶ。
うん。やっぱりそうだ。
私、ただ旦那に「本音を言えない」それが苦しかっただけなんだ
ちなみにこれ、
旦那に許可を得ないとやりたい事をやっちゃいけないと私が思ってるわけではないし、
許可をもらえたから喜んで、
許可をもらえなかったらガッカリして諦める という話ではなくて。
現に許可を得ようが得まいが「やる」のは決定事項なので。
とにかく自分にとって言いにくいことを
パートナーに話す。
嫌だし、ゲーって思うけどとにかく何でも話す。
秘密を作ると
「隠し事があるオーラ」がちょっとずつ漏れて
家の中に本当の意味での心地よい空間が作れる日は来ない。
「どーせ言ってもわからない」
「どーせ言っても否定される」と自分を無理やり納得させながら、「本音を話す」から逃げ続けても、
結局は
「どーせ言ってもわかってもらえない現実」
「どーせ言っても否定される現実」を
自ら作り続けてその答え合わせをするだけの日々になるってことなんだよね。
（何回もやってきた。アイタタ
）
ちなみに私が今回旦那さんになかなか言えなかったのは
何なのかと言いますと、、、
長くなってしまったので
後半に続きます
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