こんばんは。
今日は主治医の診察の日でした。
退院の日が決まり、週末土曜日に
なりました。
ああ…
三食上げ膳据え膳生活、湯船に浸かれる
生活、家事育児をやらなくてもよい生活も
週末で終わるのね…！
と、思うと少し(いや、かなり)寂しい
辛い気持ちもありますが
タダで入院しているわけではない。
来月中旬には目が飛び出そうになる程の
会計請求が郵送されてくる。
仕方ない。
死にたくて消えたくて、実際行動に
移していた私が、また気持ちに少し
余裕を取り戻し、
家事や育児をまたぼちぼちやるか…
と、思えるまでになったのだもの。
このストレスケアセンターは
私にとって大事な場所。
精神科と言っても、テレビもお風呂も
冷蔵庫もついたビジネスホテルみたいな
作り。
ただひたすら眠りたいときは
眠らせてもらえる。
自分を取り戻せる場所。
医師からも「また辛い、となったら
お酒を飲んだり、薬を多量に飲んだり
自分を傷つける前にここにおいで。
いつでもいらっしゃい」
と、言ってもらえて、本当に
ありがたかった。
そういえば、私はお酒が飲めなくなった。
前回の入院の頃はアルコール依存症と
思って悩んでいたけれど、
薬を何か飲んでいるわけでもないのに
お酒が全然美味しくない上に、
(というか不味い)
酔わない。
せっかくダイエットしてて
体重も減ってきたので、もうお酒を
飲むこともないだろう。
わざわざ不味いものを、
デブになるものを
自分からお金出せるほど
私には余裕はない。
大変なんだろうな。
退院してまず一週間は
主人と私の二人だけで生活して
その後、子供たちを迎えに行く。
きっと帰りたくて仕方ないだろうから
なるべく早く迎えにいかなきゃとは
思うけれど
大変なんだろうなぁ～。
２ヶ月以上続いてた偏頭痛も、
最近は治まってる。
でもまたきっと再発する。
大変なのは覚悟で帰ろう。
私は何のためにあんなに辛い
不妊治療を乗り越えてきたの？
可愛い双子を授かって、
出産するまでも、切迫で入院して
あんなに辛い思いをして
産んだ子供たちじゃないか。
「お母ちゃん、いつもありがとう」
と沢山お手紙をくれる子供たち。
感謝の気持ちを持てなくなるくらい
大変日々に戻ると思うけど
私は恵まれている。
感謝。
感謝。
どうか乗り越えていけますように。
強く、柔らかくなれますように。