2007/09/11

今日も激しく不安定な天気の中、
雨宿りコーナーでは色んな人に出くわしました‥☆


しばらく待った後、諦めて大きなキャンバスを大事そうに上着の下に入れて走り去った芸術家っぽい青年

部下に傘を持ってくるよう電話でお願いする、デキる風のサラリーマン

腕時計を見ながら迷いに迷った挙げ句、思い切って雨の中に飛び出してったお洒落なキャリアウーマン

自分の来てたデニムジャケットを4才くらいの息子に着させ、そのブカブカな袖をまくり、タオルを頭にかけてむしろ蓑虫状態のその子を抱きかかえて雨の中飛び出すお母さん

10分くらいひたすら待てど、全く止む気配が無いと判断してか結局諦めて濡れに行った女の人

「ヤバいねー！」
（人差し指を空に向けて）「止めっ！早くやめ～」
しまいには「まぁこれも青春だよねっ☆ run~!!」「えっ待って ぎゃー！」
と制服のまま雨の中走ってった２人の女子高生

…それを見て１人で笑ってる、雨宿り中のサラリーマン（←絶対あやしいっ）


そして、それを見てメモってる私。（←むしろこっちが完全にあやしい笑）

決意☆

今まではぐだぐだな内容の多かったこのブログ。

自分の知り合いには公表してないし、赤裸々に書くと言いながらも

実は自分の核となるみっともない部分は何故かセーブしてたんだよね

でも

こうなったら本当に好き勝手利用します★

私は今までなかなか自分に自信が持てなかった。

正直今でも個人的理想の６０％くらいかな？しか自信が持ててないけど。

周りの人には褒めてもらえる機会が多かったり

親にも「お前には自信持って良い部分が沢山あるよ」と言ってもらったり

実際、自分でも自信持てる部分もあった

…というか、正確には「自信持たないと親にも自分にも申し訳ない」

っていう気持ちがすごい強かった気がする。

でもね、

こんなことみっともなくて今までも人に言ったことが無いんだけど、

自分でも自分が一番自信持って、

心から楽しく過ごせるのがどんな状況の時なのか

ってことぐらい誤魔化しきれないじゃん。

私の場合は、やっぱり外見が大きな比重を占めてしまうんだ。

人はみかけじゃないって分かってる。

絶世の美女じゃなくても、心から笑ってる笑顔はすごい魅力的だってことも。

でもやっぱり、全身全霊で笑えることが少ないんだ。

体調がすごい良くて服装や肌の調子にも自信が持てる時は

自分でもキラキラしてるな、

って分かるくらい心底からの笑顔が出るんだけどね。笑

ってことで、やっぱりこの問題をどうにかしないと自分輝けません。

。。。っていうのはどこまでそうなのかは分からない。

でも、悩んだりあれこれ考えたりする時間があれば行動した方が良い！◎

マラソンの高橋選手が先日テレビで言ってた言葉です。

実際、今日は食べ過ぎて、夕飯いらないけどお母さんがいるし

一人で食べてもらうのもなんだか申し訳なくって

普段なら自己嫌悪の中悶々としつつご飯食べてるところだった。

でも、いくら親は大切でも自分が悶々としてたら

一緒に食べてる方も楽しいわけないだろうし、

行動を起こしたことによって自分もより気持ちよく親と接することが出来たなら

お母さんだってその方が嬉しいんじゃないかな。

と思って夜にも関わらず一人で２時間ウォーキングしてきました★

足はちょっと痛くなったけど、やっぱ気持ちいーーっ♪

最近少しばかし痩せてきて、前よりは若干自信が持てるようになってきた。

それが今日の食べすぎのせいで気持ちから崩れちゃってたかもしれない。

でも、少し実行力がついてきたのかな。

よく分からんが、

こんな調子でボロボロな状態から自分磨きのはけ口にして行くつもりです。

とりあえず今日家から出ずにずっと食べ続けてしまった根源に関する教訓：

特に夏は、外出を午前中のうちに済ませてしまう！

でないと本当に暑さに参って結局家から一歩も出れなくなります。

以上★

2007/06/05

今日学校近くの Cafe de Crie でランチしてたら、
いきなり "Music of My Heart" が流れはじめて
ムッチャやばい懐かしかった!!
歌手忘れたけど、98degreesと誰か女の人のコラボだったと思う◎
高2くらいの時だったかな？
しかもっそれに続いたのはマライアのこれまた懐メロ☆

それに対して日本のラジオとか有線放送って
大抵古い曲あんまりかけないんだょね…
新曲も全然良いんだけど、ちょっと淋しい。
だって今までも良い曲って沢山あるじゃん!?
それをも忘れちゃうくらい、次々と新しい音楽が増えてって
しかも、新しい曲ばっかり流れるほどに昔のを忘れていっちゃう
そんなのちょっと悲しく感じちゃうのは私だけなのかな？

それに、絶対懐メロがかかったらみんな嬉しいって!!


…とまぁ、一人興奮してました。

課題の続きやろ◎

2007/06/01

現在、関内にあるカフェのオープンテラスに
多数のおじさま達に混じってノホホンと過ごしてます☆
これからどうしようかな～

横浜でアクセと靴を見るか、
そして16時過ぎからの映画を見ちゃうか
（↑と言いつつも、映画代が浮いた分今ランチに奮発した所だけどｗ）

‥でもこれからの時間、横浜って高校生に制覇され始めるんだょね。

バイト候補にも連絡しなきゃ☆

眼科にも行かねば◎


写真は、昨日お台場行ったときの(σ・∀・)σ

2007/05/04

今日、ひとつの淡い恋が終わった気がする

一時、メチャクチャ頼りになってしかも優しくてカッコ良くて、
本気で惚れそうな人がいたんだけど
今日改めて数時間一緒に過ごして、やっぱり恋が終わった気がする。

魅力的な人であることには変わりない
でも、2時間半の間２人きりでいて
その後１０人前後で5時間程騒いで思ったこと…

やっぱり彼といたら無理してる自分を避けられなくなるのかな。
テンションを高く保ったりリアクションに毎回気を使ったり
こういった部分は始めのうちだけでもやっぱり必要なことなのかな？
でもやっぱり性格的に永遠に男性ウケする対応ばかりするのもキツい…
ってことは徐々に素を出して行けば良いのかな？
も分かんない、
やっぱり現時点では完全に気が合うとは言い切れないかな。

まぁ、どっちにしろ今夜はとっても楽しかったです(=^▽^=)
少～しだけ飲みすぎたかもだけどｗ(|||_|||)

良いＧＷを♪♪

2007/04/28

今日友達に聞いた。
私のお父さんが、自分の部下に
私のこと「自慢の娘なんだ」って嬉しそうに話してたよ、って。

散々迷惑かけて
心配させて
失敗ばかり繰り返す私のことを。

そんな風に思ってくれて勿論滅茶苦茶嬉しいけど
それ以上に、良かった☆☆
そう思わせることが出来てるんだ、ってことが分かって
ホントに良かったです。

これからも、私らしく突き進んで行って大丈夫みたい◎

2007/04/18

生きてれば色んなことがある
でも自分がブレそうになった時にも
東京タワーはいつでもここに立っててくれるんだな

…って思ったらとても勇気づけられたとある１日の１コマ☆

2007/04/07

ぃゃー。

ここ1ヶ月ばかし、色々ありました．．．

卒業もしないのに袴着て卒業式に参加して

その夜は終電に間に合うように新橋やら銀座を駆け回って

幾つか会社説明会に顔出してみたり

カラオケ行って発散したり

誕生日には親と壮絶な大喧嘩をしたり。

でも、親は大好きだし向こうの気持ちも分かってない訳じゃない。

ただ、伝えないと私が潰れてダメになってしまいそうだったんだ。

翌日は、親子3人でホテルでランチ→キレイな桜を見に行った☆

予想＆期待を大幅に超えた誕生日プレゼントも頂いてしまった♡

それ以外だと、

うーん．．．何だろう。

普通に就活ウツなのかな。

何処にも受からない気がするわけでもないんだけど。

スタートが遅れてるから相当枠が狭まっちゃってるはず。

そんな中、私がエントリーした企業の中には

志望度高い会社の説明会とかまでまだ一ヶ月近く間があったり、

6月に説明会があるって書いてあったり。

そーいった場所の選考に向けて準備することも特に無くって。

今進んでる選考でさえスローペース。

しかもそれらの会社に採用が決まる可能性も100％では到底無くって。

他に企業探した方が良い気がするけど．．．

就活応援サイトはほぼ全制覇した今

これ以上どうすればいいのかも分からず。

まーーーーーーーー。

どうにかなるっしょ。

とりあえず明後日の第一志望企業の一次面接を突破することだね。

目の前にあることから手をつけなければ。

9月に去年の内定先に行かせてもらえる可能性だってあるんだしね。

あ、11月にお母さんと旅行行く計画が密かに立ち上がってるんだっけｗ

まぁ、ぅーん

「良い結婚相手に巡り合えそうな職場」

とゆー、親の何気ない言葉を完全に無視すれば

それなりにハッピーな場所に辿り着く自信はある。

でも、やっぱ社会人になるとある程度世界が狭まるのは必然なのかな

だとすると親の言ってることも一理あるのかもねー。。。

2007/03/21

またまたご無沙汰…
最近は就活すべきところを結構遊んでしまってるゎ(＞＜;)
だって、周りのみんなは卒業ムードむんむんだし
せっかくの記念にみんなと騒ぎだいし。
でも自分の状況を伝える度に疲れちゃうのも確か。
でもみんなに会わない訳にはいかないし、
かといってまたすぐ集まれる確率は確実に低いから今しかないんです。
しょうがないよね。
自分が全部悪いわけだし
何も言える立場じゃない。
でもやっぱり疲れてしまうんだなー。
それでも気づくとまだ本気出せてない自分がいる。
それがマジ嫌。
本気だしませぅ☆

自分。

今Ａさんに電話しました。

やっぱりＡさんの声は低く、参ってる様でした．．．

多分私のせいで、既に忙殺されてる上に多大な負担をかけてしまった。

もういっぱい迷惑かけてるのに。

愛想つかれて当然だと思う。

私としても私なりの事情があったのは確かだけど、

言い訳するのはどうなんだろう、なんて考えてしまう。

でも説明しないと何も伝わらないのも事実だろうと思うし．．．

とりあえず明日会う時間を作ってもらうことは出来たけど、

「会いたい」って言い出してるのもこっちだし

そのことで更に時間を割いてもらったりするのもこっちの勝手だよね。。。

ホント、自分の言い分は無いわけじゃないけど

結局は私が悪いんだ。

分かってる。

私はいつも何を恐れてるんだろう。

何から逃げてるんだろうか。

なんでもっと強くなれないんだろうか。

何に直面しても揺れることの無い、しっかりとした自分を見つけ出したい。

それともやっぱりそれは「見つける」ものじゃなくて「なる」ものなのかな。

そうだとしたら、どうか今までの自分が無駄では無かったと信じたい．．．

じゃないと、両親にも申し訳無さ過ぎる。

自分にも。

私はいつも「振り返ったときに後悔しなければ、人生成功だ」

って思い続けてきた。

でも多分私の場合その念が強すぎて、

例えいくら生産的じゃない時間を過ごしたとしても

何かと理由をつけて「それもアリ」って信じ込もうとしてきた気がする。

それはきっとちょっと違うんだよね。

何からも逃げず、本当にぶつかって生きてこそ悔いの無い人生なんだよね