こんにちは。
小夜子です。
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夫(夜明けさん）に拒否される側のレス妻です。
新婚からずっとセックスレス。
気づけば干支一周回ってました。
私と夫の夜明けさんが本当の意味で向き合い始めるまでの12年間の歩みを綴っていきます。
本ブログはセックスレス解消指南ブログではありません。
「どう生きるか/死ぬか」に真剣に向き合った私の人生のターニングポイントの記録です。
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前回の記事はこちら。
処置室から出て夫と息子と合流した私。
息子は夫と一緒に静かに待っていてくれました。
終わったあとに、夫がどういう態度で迎えてくれるのか・・
頭の中では何度も理想の対応を思い描きました。
夫がセックス出来ないせいでこうなってるんだから・・・
盛大にねぎらってほしい。
「俺が不甲斐ないばかりに小夜子に苦労かけてしまって申し分けない」って
私に謝ってほしい。
世間一般的には、
どちらが悪いとかどちらの責任とかそういう問題じゃないという綺麗ごとを並べないといけないのかもしれない。
でもそんな綺麗ごと、もううんざり。
私は自分のせいでこうなってるんだからって何度も何度も自分に言い聞かせて耐えてきた。
今日だけは夫に自分の至らなさを認めて、嘘でもいいから私に詫びてほしい。
自分のせいでこうなってるんだって自覚してほしい
あなたが「普通の夫」だったら
「普通の２８歳」なら
私はこんな目に合わなくて済んだんだから。
「俺が悪い」ってあなたは一度も言ったことがない
「ごめん」とも言ったことがない
いつも「仕方がない」で済ませようとして
私に何も言わせなくする。
仕方がないよって・・・私が言うならまだしも、
あなたがそれを言う？
仕方がなくなんてない。
「自然妊娠だけがすべてじゃない」とあなたはいつでも自信たっぷりに言うけど、
私の「気持ち」を考えたことがある？
あなたは気持ちなんてどうでもいいと思うかもしれない。
ちがうよ。
この手の問題って気持ち次第なんだよ。
少しでも申し訳なさそうにしてくれてたら私の気持ちはいくばくかはラクになれるんだから
嘘でもいい
演技でもいい
「俺がこんなんだから小夜子に辛い思いをさせて申し訳ない」って謝ってほしい。
処置室から出た私を迎えた夫は
いつもと同じあっさりとした対応でした。
「お疲れ！」
でした。
そんな・・・。
退勤の挨拶じゃないんだから。
もう少し他にない？
今、私、あなたの精子をスポイトで注入してきたんだけど？
痛かったし、いろんな黒い思いをすべて飲み込みながら一人で挑んできたんだけど？
分娩台の上で何度も思い描いた「こうだったらいいな」はまた叶いませんでした。
そしてこれは１度目の人工授精の後と全く同じ感情。
何も変わっていないじゃないか。
あれから３年経った今でも同じところをぐるぐると吹き溜まりのように漂い続けている。
一言詫びてほしいと素直に言えば夜明けさんは謝るだろうか。
・・いや、彼は謝らない。
「だって仕方がないじゃないか」で返してくるのは簡単に想像できる。
その言葉を聞いて傷つくぐらいなら
いっそ黙って同じ場所をぐるぐるとしていたほうがましだ。
彼は私の欲しい言葉を絶対にくれない。
