今日はまた、、困ったことがありました。
父はあるお仕事（ほぼボランティア？）を別でしているのですが、
そこで同じ職員の人と嫌な雰囲気になったらしく。
あまりよく思っていない人に責められたそうです。
詳しいことは私にも分かりません。
父は晩ご飯を食べお酒を飲んで、
私がお風呂に入っていたときから、母にそのことを愚痴っていたようです。
父はお酒を飲むと、
同じ事を何回も話したり、過激なこと、はあ？って思うようなことも言います。
それで次の日の朝起きてそのことを話しても全く何も覚えていないのだとか。
酒が入ってるときの話は真剣に聞いたらあかん。
覚えてないから。
そう母にも私にも言っていました。
今日も私がお風呂から上がりリビングで野球速報を調べている横で
父は同じ話を何回も母にしていました。
同じ職員のひとに対する不満をぶつけ、さらにそこから話は脱線し、
自分がいじられキャラであることに対する不満についての話へと変わりました。
母はずっと父の話を聞いてあげていました。
ただ聞いているだけじゃなくて
「こういうことやろ？」「それはそうやなー」
とか、しっかり相談に乗っている、という感じでした。
酔っ払いの父を相手にしても話を聞き続ける母。
母は優しすぎる。
どうせまた父は自分が話したことを翌日の朝には忘れているのだから
そんな真剣に話を聞いてもな、、と内心少し私は思っていました。
正直、父の発言も過激になってきていたので、聞いてられないなって感じでした。
父の職場の人に対する不満はわかったし、ただただ大変なのだと思う
（大変と言う言葉で片付けられたくはないだろうけど）。
もう父は完全にお酒がまわっていたので
これ以上は、、と私は思いました。
ヤクルトの優勝が決定した瞬間、私は二人がなにも発していない間に
「ヤクルトが優勝した～」
と言いました。
これは、完全に、KYな発言だと私も自覚していました。
しかし母もずっと話を聞き続けるのはしんどいだろうとおもいましたし、
父もこれ以上愚痴をはき続けても、
多分それを朝には忘れてるし、過激な発言が増えるのはよくない
と思いました。
私の発言に対して母は
「あ～そうか～阪神あかんかったか～」
と、言いました。
母は私に対して、ほぼいつでも同じように話を聞いてくれ、（過剰な時もあるけど）反応してくれるのです。
このときも残念そうなテンションの声と表情でそう返答しました。
これに対して父は
「やっぱりそうや。どんだけ真剣な話をしてもやっぱ分かってくれんのや。」
「俺の話はそんなたいしたことじゃないんや。野球の話の方が大事なんや。」
「重たい話やったのに。」
「もし俺が20代やったらぶち切れてるけど、今は40代やから。」
とかとかとかとか言い出したのです、、、、、、、、、、、、、
こういう感じで自虐っぽく言うときが父にはあるのです。
ほんとうにこのモードに入ると、、、
どんどん自分を下げるというか、諦観的、悲観的になるというか。
怒り、不満を向ける対象が私なら理解できます。
父が割と真剣な（お酒入ってるけど）話をしていたのにそこに
全く関係ない野球の話題を持ち出したのですから。
でも父は母に対して不満というか、愚痴をぼそぼそと言い始めたのです。
今までずっとおんなじ話を何回も聞いてくれた、愚痴を受け止めてくれた母に対する感謝の気持ちはないん？？全く？自分のことだけ？
なに勘違いしてるの？なんでそんなに自分を下げて自虐するん？
それを周りのせいにするのはなぜ？？
父は全てわかってもらえると思って話を、愚痴を言っていたのか。。
家族でも自分のことを全て理解してくれるなんて私は全く思いません。
家族であれみんな違うmindを持っている。
自分の悩みや不満を全部分かってもらえる、分かってくれなんて、
なんてよくばりなんだ、、
父よ、気づいてください。
母はあなたのことを本当に想っている。
なるべく寄り添おうと話を聞いていた。本当に。
なのになんで、、、母に対する感謝はなし？
逆に不満？？なぜ。。
相談とか愚痴って、
その具体的な内容を解決してもらうよりも
話を聞いてもらう、ということに意味があると私は思います。
少なくとも私は、話を聞いてもらえる、それだけで大分気持ちがすっきりするし
それで十分なのです。
はなから自分の考えてること思ってることをすべて分かってもらおう、肯定してもらいたい
なんて思いません。逆にそんなの不可能です。よね？
自分の悩みとか不満は、他の人に話すだけでは解決しません。
必ず自分でどうにかしないといけないと思います。
でもそれでいいのだと思います。
パパ、いつも仕事お疲れ様。
お酒入ってるときにあんまり真剣な話とかできたらしないでほしいな、、
ほんまに覚えてるのか忘れてるのかもわからんし、
話聞く方も、そんなすぐわすれるようなことやろ、しかも、
真剣に相手するなって自分が言ってたよな。って思って
そんな真剣に聞かれんかもしれんし。
パパの大変さは自分とかママでもその全てを理解することはできんと思う。
だから、話を聞くことしかできん。
でも、それに対して怒らんといてほしい。
あと、自分をさげんといてほしい。お願い。
自分は普段パパには割とそっけない態度とっちゃってるかもしれんけど、
パパのことを想ってる。信じてほしい。
ほんまに体調には気をつけてほしい。
もうなに言ったらいいかわからんわ。
おやすみ、またあした。