にこー。

やっちゃった。

ニコに動画上げちゃった。



しかもおいら以外にマイリス３人もしてくれた人が居た。
嬉しすぎて泣いてもいいですか*゜つД`)゜*。

興味ある方はおいらの名前で検索かけてあげて下さいましm(, ,*)m



ズコーなのもご愛嬌!!!












そんな訳で、愛しの博貴の誕生日よ。

・山田太郎ものがたり(再)を見る。
・洗濯。
・ダラダラ。




以上(‘Д‘.)


最愛の自担様の誕生日にまさかの土日スケジュールで過ごしました。
だ、大丈夫！気持ちだけは一日中祝してましたからっd(ゝ∀・*)

………来年は、チョコケーキ１ホール買ってちゃんとお祝いしよ。









んな訳で、相方と駅ナカデート(という名の密会)をしてきます。

思いっきり定期圏だけどな！
きょーくんがいいって言ったからいいんだもんっ。










※先日、ＯＤって何ですか？ってメッセを頂きました。
ハッキリ言わせて頂きます。

ぐ ぐ れ か す 。

よなかにかいたぶんしょう。

月曜ですね。
憂鬱ですね。
ちゃっかり１０日の博貴の誕生日には(今年も)用事がないのに夏休みを使って休むことにしました。
しかし休めるか不安です。
ってか夏休み５日あるのにまだ１日しか休んでません。
仕事が忙しいのです。
短大の誰が結婚したのか気になります。
おいらは一生結婚できないと思います。
でも、男の人(年上らへん)に好かれる傾向にあります。
狙ってません。
だって３次元の男は嫌いだもん。(恋愛対象的な意味で)
これを見て大抵の友達がドン引きするのは分かってます。
前までは違うって自分に言い聞かせてたケド、自覚しちゃったからしょうがないよね。
まちがいなくバイではないだろう、と。
だんだん何を書いてるんだか分からなくなってきました。
きっとパソパソで書いてるからでしょう。
そうそう、結婚。
幸せになりたいです。
まず、幸せってなんだろう。

１．自己満足的な愛情。
２．自分以外の人間から与えられる愛情。
３．妄想の中で与えられる愛情。
４．お互い与え、与える愛情。

どれも私の中でしっくりきません。
中学の時の友達から連絡がくる度に「早く彼氏くらい作りなよー」といわれます。
夏祭りの時に実家に帰った時も近所のオバサマ方に聞かれました。
「狐兎ちゃん、彼氏は？結婚は？」
まず、愛情が分からない人間に幸せが分かるわけないですよね。
そうなると独りのが気楽かな、って思います。
まだ２２歳の若造だからでしょうか。
でも言われる度に結構凹みます。
ママンはおいらが男嫌いなのを知っているので、仕事のが楽しいみたいなんでーって誤魔化してくれます。
でも、いい年だし、孫の顔とか見たいのかな、ってふと考える時があります。
そういう事を考えてると、薬が飲みたくなってきます。
薬とは縁を切ったはずなのに、どっかで求めてる部分があります。
おいらに恋人が出来て、別れると薬が欲しくなります。
３次元の男共に追い詰められた時も、無意識に飲んでた気がします。
正直、そこら辺は記憶が曖昧なので、ぶっちゃけ覚えてません。
お昼寝しちゃったから眠くありません。
けーじばんで連絡があったりょーちゃんから一切連絡が来ません。
寂しくて泣きそうです。
要は寂しいんだと思います。
兎年生まれだから、寂しがり屋ってことにしてください。
かといって誰かにこむこむする勇気はありません。
だって、月曜日だし。
仕事だし。
遅刻出来ないし。
営業の人が仕事ちゃんとしてくれないから色々巻き込まれてるし。
やりたい仕事が全然出来てないし。
イライラが募るばっかりだし。
とりあえず、煙草はぺてぃるたんからせぶんすたーぶらっくたんに変えました。
１ミリ→７ミリへ。
全然抵抗なく吸えてしまいました。
２０円安いし。
こんなところでちょっと節約してます。
でも煙草を止める気はありません。
薬よりも全然健全だし。うん。
とりあえず、そろそろ寝ないとまずそうです。
でも目が冴えてます。
寝る前にいらないことをいっぱい考えちゃったからってのもあると思います。
いっそ、このまま消えてなくなってみたいです。
いっそ、このまま消えてなくなってみたいです。
だって、求められる人間には一生なれないですから。
仕事だって私じゃなくても出来るんだろうし。
心配してくれる人もいないし。
って、自分で言ってて寂しくなってきました。
あー、もう全部から逃げ出したいです。



＊＊＊＊＊＊＊＊



ってのを夜中の２時過ぎに書いてました。
しかもみくしに上げようとしてました。

色々恐ろしい事になるよね（´・ω・）
血迷うって怖いわー。



とりあえず、お昼寝をしたせいか、その後ほとんど寝ずに出社してます。
ままーん、ねむねむだおー(σω-)zZ


とか言ってる場合じゃないんで、頑張って仕事します(｀・ω・´)

さみしがりしょーこーぐん。

出たよ、悪い癖。


イライラしたり怒ったり。
木・金のストレスが一向に消えない。

黄色い人と電話出来なかったから、寂しいのかな。





寂しい。
むかつく。
寒い。
辛い。
つまんない。
結局は一人。


私や黒の事を見てくれる人なんて居ないんだ。






愛して、愛されたいよ。

子供じゃないのにね、愛が欲しいなんて我が儘なのかな。








どうしたらちゃんと愛される子になれるんだろ。



痩せて、可愛くなったら愛される？
人に迷惑かけないようになったら愛される？
腐った男を愛せるようになったら愛される？
出会い系みたいな危ない橋を渡ればあいされる？
仕事を辞めて、人と接する機会が多い場所に行けば愛される？
いっそ、昔みたいにＯＤを繰り返せば愛される？


もう、分からないよ。















みくしのニュースで、同性愛者が狙われて殺されてるってニュース見た。

そのネタで日記書いてる人がいて『同性愛や性同一性障害は病気だ』って言ってた。


じゃあ、私は病気なのかな。

元気なのに。
どこも悪いトコないのに。


もうやだ。
好きで男嫌いになった訳じゃないのに。
普通にできるなら、ちゃんと結婚して、子供産んで、幸せになりたいのに。






ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ。

もう、やだ。
助けてよ。