今日も幸せに過ごせました
ゴン太ママです
昨夜、支払いの算段をしたら
どどどどど…っと疲れてしまい
現実逃避してスマホに集中してしまいました
かなり現実をみたので
働かなければ…がグルグルして
そして正解を探している風の
所謂、現実逃避。
頭が…思考が働き過ぎるんです
これ行きたいな…と思っても
お金もないのに行ってどうするの。
仕事…明らかに若い人を求めているよね…
シニアの私には無理か…だよね。
前回、担当者なので
明日、担当者から連絡します…
確かに担当者から来ましたが
何もなくお断りの連絡先 😢
通勤が２時間越えるな…
現実的に厳しいな…ダメだダメだ…って
脳がバグって
駄目な私に引っ張られる…
頭も身体も、ズンと重たくなる…
私の癖がひとつ見つかりました。
傷つくのが嫌すぎて
相手が喜ぶ、納得する答えを
先に言ってしまうんです
それはその時は、
本当にそう思うんです…けど
余裕をもたずギリギリの事を言ってしまう
ゆっくり歩けば25分
普通に歩いて22分
ダッシュ並みに走ると18分
30分って言えば良いのに
私は20分と言うんです
で少し遅れたり…だけど
でも私は、全力で誠意をだしているつもりで
自ら印象を悪くしてしまう
30分と言って10分前に着くほうが
スムーズだし印象は良いんですよね…
そこの考え方、捉え方を間違える。
余裕をつくらないのが正義で誠意
正解、正論を先に言うことで
自らを守っているようで貶めている。
言ったことが
出来ていない自分を責める
何故だろう…？
子供の頃から…
やろうと準備をしている時に限って
母にいつやるの、早くやりなさい❗
って言われて…
やる気がなくなった事が、
何度もある…
多分、その時、母に対して腹を立てながらも
私は自分を責めていたんだと思う…
早くやらない私は、ダメなんだ
どーしようもない人間なんだ…
言われた言葉をなぞって…いたと思う
母は、全く深い意図があったわけでなく、
私の動きの変化に気がついて
たまたま口から出た言葉なんだと思う
『言われたくない』
言われることで傷つきたくない…
自己防衛能力が
高いのかも知れないな
無意識では、自分を守っているんだよね
それなのに…
自らの思考や思い込みで
自分を下げるし、責めるし
今、気がついて言葉に出来て良かった
なかなか言語化が
難しかった部分だったかも
自己防衛するほど、
自分を大切に思っているのに
認めていない…抗っていたのだと…
余裕を持つことも大切なこと。
もう少しディープな話
私は、私が幸せにならないこと
自分を傷つけることで
親に対して反抗していたようにも
感じていた時期があった
親から貰った身体を傷つける私は
大馬鹿者…って結局堂々巡りで
自分を責め続けてしまったのかも知れない
親から愛情をもらっても
素直に受け取れない
当たり前に思う
何かで返さなければ…
親不孝な私
こんな感情がグルグルする
これを思うキッカケは
パンを半分にするか、少し減らすか
少し減らしたことで気分が悪くなった。
どこかで外食して帰る
勝手に食べたこと、誘わないことに
罪悪感をもってしまったり…
ほんの小さな些細なことの積み重ね
どうして平等でないと
いけないと思うのだろう…か？
今はピンと来ないので
何か答えが戻るのを待つとしよう
いつもありがとうございます🍀