今日も幸せに過ごせました
ゴン太ママです
毎日、新しい感情に出逢い
公開はしていないけど
ブログに綴っています
公開しない理由は
タイミングを逃すから
その時々の感情を
うまく纏めることが出来なくて
あちこち飛ぶし、ズレるし
一貫性がなくてタイトルも付けられないし
うまく終われないし…
って当たり前だよね
感情は、
そんなに簡単ではないよね…
子供の頃の記憶、
7～8才位までに感じた事が
その後の人生創造、自己肯定感等に
大きく関係があると聞きますが…
私、封印していて
全く思い出せなくて
特に両親に対して
どう感じていたのか…を
勝手に色々相殺してしまい
忘れてしまっていました
インナーチャイルド系ワークとか
何時間かけても進まない
全く出来なくて、苦しくて
超拒否反応が出ていましたが
ここのところ
自分癒しが進んでいるのか
蓋が緩んでいて沢山出てきます
小出しなんですけど…
昨日は、チャネリングの先生の
よしえちゃんに吐き出しワークをして貰い
いくつか出てきました
男でないと価値がない
私の話しは聞いて貰えない
悲しくて、寂しくて、悔しくて
田舎の子沢山の長女の母は、
辛うじて二桁生まれで
昔々に手伝いをするのを当たり前で
小学生になると家事全般を担っていたそうで
私に、せめて買い物位は手伝ってと
幼稚園の頃には、ひとりで行かされていました。
でも、豚小間200グラムが、覚えられなくて
何度も行ったり来たりして
本当に悲しくて
それでも頑張って行っていたのに
『ありがとう』ではなく『はい』だっり…
近所のおばさんから褒められても
母は、
『まだまだ何も出来なくて困っています…』
少しは役立っていると思ったら
私は、役にたってない…んだ😢
今なら謙遜だとわかるけど…
まともに受けてしまい深く傷ついてしまった
男でない私は、価値がないのに
何の役にも立てないダメな私なのに
何で生まれたの？
生きている価値がないのに。
親の小さな嘘も何度も続くと
信んじる事も出来なくなって
傷ついた心を癒す術も知らず
聞いてくれる大人もいなくて
親が特殊なんだということは
薄々わかっていて友達とも話さない
子供の頃から孤独だった
私の感情を思い出しました
自己肯定感なんていう
レベルではありません…
信頼もなく、諦めがあった
無価値感の中で育って生きてきた
あらゆるネガティブが詰まった感情
子供の頃から
大人と同じように
『ない』ことばかりを
見て聞いて信じてきた…
それは夢なんて見れなくなるわ
感覚だけ育って、大人の身勝手さに怒っていた
被害者意識も強く育つ訳だわ
それは忘れるよね…
だって苦しいし辛いもの。
要領も悪い子供だったから
被害者意識が育つような
事象もいくつもあった
せめて皆と同じでありたかった
皆と同じが平和でいられる事と思っていた
気づくことで忘れてしまうので
書き留めておくことにします
いつもありがとうございます🍀