始球式⇒昨日⇒今日

昨日はブログで自分の考えを文字に書き起こしている所で文章が消えて投げやりになった。

でもそのままじゃ何も変わらない。

また始球式までの流れを書くと消えそうだから、今度は始球式から今までの流れを振り返る。

5/29

真莉愛はZOZOマリンで始球式を見事に務め上げた。

俺は今までの興奮・緊張・不安色々な感情から解放されて歓喜し涙した。

俺の中ではここでスッキリ終わって楽しい1日で終わるはずだった。

だけどこの話に続きがあった。

↓

俺は歓喜し涙を流している時、ふと1つの事に気が付いた。

真莉愛と会える(観れる)のはここで最後という事実。

始球式の前から分かっていなかった訳じゃない。

だけど実際に起こったこの状況とはかけ離れた程に、俺の予想は違っていた。

それはこの1年真莉愛を観ていなかった事で1年前の真莉愛に対する気持ちの高まり方を確認し切れて

いなかったのか、始球式が100点満点の状況になって最高潮の雰囲気になったからなのか、原因が1つだけだとは思わない。

色んな想いが重なり重なった事で、この最後って状況を自分の中で受け入れられなかった。

その瞬間俺の歓喜は絶望へと変換され、急に胸が苦しくなり呼吸が荒々しくなり、涙も悲しみを意味するものに変わっていた。

そんな状況で目の前での野球が入ってくるはずがなく、ただ無心に持っているカメラで写真を撮り続け、終電と共に球場を後にした。

そっからは何が何だか自分を見失っていた。

とにかくこの現実を飲み込めない。意味が分からない。気持ちがグチャグチャになった。

体調は悪くなるし猛烈な虚無感から野球を観るのも少し抵抗が出来た。今でも腹痛は治ってないし、野球も今までみたいに見入っていない。

ただ時間って素晴らしい事に、昨日までは自分の周りしか直視できなかったのに今日になったら自分の今置かれている状況を客観視できるまでになった。

ヲタクを理解する周りの何人かに話もした。ズバリ正解は出なかったけど、ヒントになるものはたくさん頂いた。

この状況で自分の方向を変えた見かたをするならば、俺は6/12の℃-uteラストライブでハロプロ及びアイドルからの引退を決めている。

これは自分が決めた信念。確かに真莉愛に会えなくなるのは悲しく寂しい。だけどじゃあ、寂しいからと言って自分の信念曲げてまた真莉愛真莉愛する事はナンセンス。ここで自分の信念を曲げたら目先の事しか考えない俺が嫌いな人になる。

俺は寂しさから逃げていた。

そしてもうひとつ、この始球式自体のタイミング。俺は今年の交流戦応援大使がモーニング娘。になるずっと前から引退を決めていた。だからもし引退後、真莉愛が他の場面で始球式をやったとしても俺はそれを理由に球場に行く事はない。

だけど心残りになるのは間違いなかった。

ただこの引退ギリギリのタイミングで始球式を行ってくれること、そして俺がその場面を生で観る事が出来たことは超絶ラッキーでハッピー。

1つの大きな心残りをする事なく引退させてくれる真莉愛からの大きなプレゼントだと思う様になった。

昨日までは寂しさ100%だったけど今は、寂しさ50%感謝50%。

今でも真莉愛って文字見るだけで悲しい気持ちになるけど、これは乗り越えなきゃならないものだと思う。

そして何物にも替えられない最高の姿を見せてくれた真莉愛には感謝してる。

真莉愛はもう出ないけどせっかく引退前に札幌行くから、その時は堂々と真莉愛ユニを着て野球を観ようと思う。真莉愛がいなかったら絶対このタイミングで行かなかった札幌ドームに。

もう生で観る機会はない確率の方が高いけど、今度はYahoo!ニュースや新聞記事に大きく掲載されるくらい、真莉愛発信の情報が俺に入ってくるといいな。

言葉にしたら少しスッキリした。

んじゃあ、改めて撮った写真でも見るとするかな(^ ^)

gon

℃-ute解散を受けて

℃-uteに関するお知らせ

http://www.helloproject.com/news/5568/

2014年に道重さゆみさんが卒業

2015年にBerryz工房が無期限活動休止

℃-uteの先輩／同期が１つの終止符を打っていき、次は℃-uteの番だと思っていた。

だけど℃-uteはその歯車を止める事なく、グループとしてのスキルを上げ、ハロプロの最年長グループとして今日までのハロプロを引っ張ってきてくれた。

俺は℃-uteがどんどんどんどん成長して、グループとして、個人として、℃-uteが大きくなっていくのが堪らなく好きだった。誇らしかった。

ただ最近、特に今年に関して℃-uteをあまり見ていなかった。マンネリだった。

他にビジョンがハッキリ見える奴、これからもっと大きくなるであろう奴を見てる方が俺は楽しかったから。

だけど何でそんな事が出来たのかを正していくと、根底には自分の1番好きなグループとして℃-uteが君臨していてくれたから、何かあったら1番知ってる家みたいな拠り所が℃-uteだったから、俺は好き勝手にやる事が出来た。

今思い返せば℃-uteがいなかったらハロプロ(アイドル)には全く興味無かったし、むしろ知らなかったら否定派の人間だったかもしれない。だけど℃-uteを知った時、これは面白い！楽しい！！って。その時は直感だったかもしれないけど直感が現場に行く事で確信に変わった。

℃-uteには俺が行った事のない場所にも連れて行ってもらった。

℃-uteの現場に行けば、バカになって、すごく盛り上がって、楽しいヲタクはいるし、最高の週末を過ごせるこれ以上ない楽しみをたくさん味あわせてくれた。

俺が見た事のない景色も見せてくれた。

俺は今回の事が凄く寂しく悲しい。だけどこれはメンバーが話し合って決めた事。今後の未来に向けて決めた事。

だったらもうそれに関して俺は苦しいけど受け止めて、俺も未来に向かって歩んでいく。

俺は2017年6月の℃-uteさいたまスーパーアリーナ公演、℃-uteの解散をもって、ハロープロジェクト及びアイドルと呼ばれる者への推し事を辞退します。

これは℃-uteを好きになる直前、自分に課したケジメ。こうでもしないと俺はいつまでもこのまま変わらないと思うから。ケジメを決めた当時も今も、その思いは変わらない。逆にこのケジメがあったからこそ今まで全力で℃-uteを、ハロプロを推してこれた。

俺だって結婚したり、子供だったり、一軒家が欲しいからね！(｡･ ω<)ゞｲｪｨ‼︎

そろそろその為の準備を始める時が来たのかも知れない。

だから俺は決めた。

俺はこの現場でお世話になった人がたくさんいる。出会ってもう結構経つ人、ここ最近出会った人、みんな1度でも出会って仲良くさせてもらった人にはせめて一言ご挨拶がしたい。

それだけこの現場のメンバー、ヲタクには楽しませてもらった。

駆け込み需要の様に今からガーッ！と現場に行く事は出来ないけど、残りの時間で出来る事をしていきたい。

今日から約10ヶ月忙しくなるぞ〜(>_<)

gon

整理

2016年になり早くも1ヶ月以上が経った。
俺は年明けからなかなか答えの出ない問題を抱えている。
最初は時が解決してくれると思っていたが答えは出ず、以前原辰徳前巨人軍監督が言っていた『考え事は机に座ってするもの。横になり寝る時には考えるのを辞め寝なさい。』という言葉もあったが、寝る時になっても考えが離れなくなってしまった。
このまま考えていても答えが出ないと判断し、俺はその問題の答えに少しでも近づく為にもこれまでの経緯をまとめる。


まずは2015年
俺はこの1年のほとんどをハロプロに費やした。どうすれば1つでも多くの現場に行けるか、行ける為の努力をし、どう動けば自分にとって1番楽しいか、常に考え、自分が納得した形で行動し、現場的にはほぼ取りこぼしの無い充実した1年を過ごせたと思う。その充実した時間の中には、矢島舞美の絶対的安定感、宮崎由加の大きく飛躍した進化、牧野真莉愛の新たな挑戦･成長があり、俺はそれを現場で観る事が凄く楽しかった。
2015年最後の締め括りだったカウコンではその全てが一遍にやって来て俺にはコレなんだよ！と思い、充実感満点の状態で年を越えた。


そして2016年
ハロコンにも入ってもその想いは変わらず、今年1年はどんな年になるんだろうとワクワクし、春先から始まるライブを待ち遠しにしていた。
ただこの思いとほぼ同時くらい、ハロコンが終わった辺りからこの充実感に対する満足感が生まれた。年末から満足はしていたけどその感じとは少し違って表現を食べ物に変えると、美味しい物を美味しいと食べていた頃からお腹いっぱいになった感じ。美味しい物には変わりないんだけど空腹と満腹の状態では美味しく感じる感覚は当然違う訳で、感じる感覚が変わってきた。
だけど俺はこの時年末年始で推し事が続いたからきっと勝手に余韻に浸ってるだけで、この後1ヶ月程行く現場が無いからその間に元に戻ると思っていた。


しかし、以前の自分とは違い感覚は戻らなかった。
そして最近また行く予定をしていた現場が始まり満腹状態ではあったけど、現場に行けばまた新しい発見だったりその時起こる楽しい出来事がきっとまた楽しくしてくれるはず！と思った。
てか思った以上に念じた。念じた以上にそうなってくれと願ってたかもしれない。ただ、その願いは叶ったとは言い難い結果だった。しかもその行った現場も推しメン3人をそれぞれ違う現場で観て、それ以外にも普段自分だけならまず行かない現場にも何かあるかもしれないと思い行って観た。それでも感覚は戻らなかった。


そう思う様になってくると今度はハロプロに行く為の大変さが前以上に大きく見えてきた。
現場にいると気付き難い･感じ難い事だけど、ハロプロは俺にとって結構高級で優雅な遊びだと気付いた。ただそうは言ってもそこに自分の価値観があるならそれに向かって努力が出来るし、やったし、出来たし。去年の現場数はキャリアハイの成績だっただけにまずは去年から路線を変えなければ現状維持、さらに努力出来れば去年以上になる。ただ今はその『努力』のパワーが今は全然沸いてこない。


この問題の1番分からないのはこうなった原因が分からないところ。
原因が分からない事には対策も再発防止も出来ない。表現が仕事みたくなってるけど自分自身の事なんだから、それ位考えて当然だと思う。


ただ唯一の救いって表現が合ってるか分からないけど、じゃあハロヲタ辞めるか？って問いには『No』。これまで約7年間見て来たものを理由も明確でないのに辞めるのは違うと思うから。てか辞めるタイミングはヲタクを始める前に幾つか決めてるから逆にこんな中途半端なところで辞めたくない。だけどそれ以外の想いはその前に書いた通りだから、この想いになってからはハロプロの予定を全く立てられない。やっぱり自分のやる事には自分が納得した上で行動したい。


どうすればこの問題が解決してまた全力で楽しい推し事が出来るか分からないけど引き続き考えていく。とりま言葉にしたら少し楽になった。


そしてもしかしたらだけど俺の中であの頃辺りからハロプロを『推す』から『楽しむ』の感覚に変わったのが何か関係があるんじゃないかと、一つの考えが今出た。


『考え事は机に座ってするもの。横になり寝る時には考えるのを辞め寝なさい。』
改めてその通りですね。