生きること

日曜日、いつものバイク屋さんでたわいもない会話から「どうせ、あんたはあれこれいうて自殺出来ん、そういう人や」と言われた。「思ってたより難しいんだよね」と返すと「なんでやねん、簡単やん高いとこ行ってひょいって飛ぶだけやん」という。「確かにいろいろ考えたけど、そう簡単には・・・」というと「なんでやねん、ほんならなんでこんなに自殺する人がおんねん。あんたにはできへんの。」っといわれた。

なんやろう・・・なんかしらんけど馬鹿にされたかんじ。
それでかはわからんけど、今までモヤモヤしてた。確かに彼の言う通り。世の中に不満はたくさんある。死にたくなるほどつらい日もある。
実際自分の部屋でどうやったら死ねるか考えたことだって何回もある。
でも、いま、こうやって生きている。それは私が意気地なしだからなのか。追いつめられるべきことなのか。

私にはとってもかわいがってくれていた祖父母がいた。祖父が天に召された後、祖母は自殺した。ずっと看病していた祖父がいなくなったことで、生きがいがなくなってしまったのだろう・・・。私はナースを目指し学校に行っていた。なのに、祖母の心の変化に気づくことが出来なかった。

言い訳なんて出来ない。家族すら救えないナースは世の中の役に立たない。
ナースにならなかった。

いま私にはたくさんの姪と甥がいる。どの子もほんとにかわいい。「この子たちを悲しませることはしないでやって」っと姉に言われた。
残された家族の悲しみ、悔しさを知っているから、確かに子供たちを悲しませたくない。あんな思いはさせたくない。
生きてる方がしんどいことはたくさんある。でも、きっと楽しいこともあるだろう。
だから私はここに誓う。絶対に自ら命を絶つことはしないと。

手の震えに苛立って

ほこｖｓたて対決してみた。なにでって！

手刀ｖｓ前腕肘前完全どМです。

iPhoneからの投稿

昨日ＡＭ・・・ストレスかなあ

昨日朝、出勤のバイク、わずか5分弱の距離なんだけど、別に怖い夢を見たわけどもなく嫌なことがあったわけでもないのになんでか泣いてた・・・

たまに不安定な時に意味わからないけど泣いてしまうことがある。これもうつの症状なのかな？

仕事中も、全くテンションあがらず、従業員のほんの些細なことにイラつき、まともに会話出来ない状態だった。

そのうち座っているのもしんどくなって横になったり、でも一人で店番してる時間は電話もかかってくるので自席に戻って机の上でぐったり。

そうして出勤してくる従業員待ってたら両手が震えてきたよ。
両手で押さえても止まらないからとりあえず、安定剤飲んでどうなるか待ってみた。
出勤してきた従業員が、最初ぐったりしている私に「だいじょうぶですか？」
と声をかけてくれたので「大丈夫です」とだけ返事した。
なので、仕事にかかってくれた従業員の後ろで震えが止まるのを待ってみたけどなかなか止まらない。

とりあえず、見えないように机の下に手を隠したけど、水を飲もうとコップを取ろうとしたときに振り向かれ、手が止まらないのを見られてしまった。

そこからはすっごい心配してくれるからなんとか止まらんかと殴ってみたり出来るだけ押さえつけて止まってくれ！

結局2時間半かかった。病院行った方が早かったかな・・・