ゆゆのクラウンダイアリー
はたと気づいた
現実は傷つくことばかりだと
思っていたけど
そうではない
私が勝手に不幸に仕立て上げていると
感じた
努力している感覚もなく
息するように、
どう考えた方が辛いか痛いか
脚本を片っ端から書いてる私がいた
不幸でいたい
不幸でいたい
不幸でいたい
どこかでわかっていた
幸せになりたい
安心したい
成功したい
そう思いながら
決して望まない私がいた
幸せになったら
また落ちるから
落ちるくらいなら
ずっと不幸で変わらない方がいい
ギャップは辛い
そう思ってた
でも
よくよく考えたら
不幸さえ一層ではなかった
不幸というレッテルは一枚でも
そこには幅があって
不幸からさらなる不幸への
ギャップは超あった笑笑
だからいまこんなに辛い笑笑
それなら
幸せから不幸へのギャップだって
もういいじゃないか。
あっていいじゃないか。
幸せから幸せのギャップもあっていいし
不幸から不幸へのギャップもまた良し。
どれでもいいじゃないか。
なあんだ。
ずっと悩むひとは
自分のこと死なないと思ってる
っていうのもやっと分かった
私はずっと自分のいのちと人生を
完全に価値あるものにしたかった
そこに傷がついたら
凹むし、もうどうでもいいような
価値暴落感さえあった（大袈裟笑笑
でも私もどうせ死ぬのだ
いつか死ぬけど生きてるのだ
まじで究極の無駄だ
大枠が無駄なのに
中身だけめっちゃ意味あるものに
しようとしていた謎笑笑
だからみんなどんなでもいいんだ
私も最悪の日でも最高の日でも
どっちでもいいんだ
いつか死ぬんだから
ずっと100点ゲームをしていた気がする
完璧を目指して
最上を目指して
ちょっとでも
減点見つけたら
すべて放り出したくなっていた
よくなっていた
その仕組みのせいで
悩みも尽きなかった
けど、
もっとそもそもに
100点を取るためには
課題が必要で
課題＝問題で
問題＝悩みで
わたしは自分で
悩みごとを手放す気がなかった
サイクルになってたことにも
さっき気づいた
都度都度の感情は
思い返せば楽しかったのかもしれないし
すごく力ももらった気がするけど
もうこのゲームは止める
文章打つ手が若干震えている。。
もはや
ほぼ一年前になっちゃうのですが
オハラユウキさんの
欲鑑定を受けました
すごく勇気をもらって
自分と向き合おうって思ったものの
やっぱり
感情の臨場感はエグいままで
何度も何度も
ブログ書いてみよう
って思いながら
とても面と向かった
言語化には耐えられないで
自分に押しつぶされそうな日々を
送っていました。
だけど今日、ふっと
' ずっと感情に痛めつけられてる
と思ってたけど、
ちがう
わたしはずっと
どんな感情にも生きる力を
もらってた
陽にも陰にも
感情が揺れなきゃ
わたしは生きていられないんだ '
ってようやく気づいて
うわ、じゃあどんな出来事も
ウェルカムやん！！
って ストーン！って
肚落ちして
ようやく
自分に向き合える状態になり
こうしてブログを書いています。
見守るって言ってくれたのに
なんの音沙汰も届けられなくて
ユウキさんには申し訳ない気持ちで
いっぱいです。。。
ごめんなさい……
残せる範囲で
あの日からこれまでのことも
書けたらいいなと思います。
ちゃんと書こうと力むと
続かなさそうだから
今日はひとまずここまで。
色々自分をとっちらかしてて
しっちゃかめっちゃかだけど
初めてスタート地点に
立てたかもしれない
だれにも遠慮しない
わたしのためのブログ 
きっかけをくれたのはオハラユウキさん 。
こころの声にきづかせてもらった
エピソードはまたつぎに ^ ^*
' ブログセラピー ' って
言葉はみたことあったけど
まさかじぶんが
書いてみるとは思ってなかった
あたまで考えて
こころで感じて
肚に落とす 、か ……
▼【ブログセラピー】つまり、何がいいたいのか。
▼【月刊わたし】自分が自分の記者になる。
◆◆◆
わたし、むかしからすぐ
「わたし」「じぶん」って表現したくなるの
ほかのひとからしたら
うっとうしいのかな ～～って不安で
会話でもSNSでも気をつけてたけど
ここではなにも遠慮せずに
わたしはわたしは
ってしゃべろって決めたら
いますごく嬉しいきもちでいっぱい
こういう風にひとつひとつ
満たしていったらいいのか ！
これはすきな
薬膳ごはん屋さんのお粥💛💛
また食べにいきたい 。。。
