ども、お久しぶりです。
今ね、おもってることをそのまま書こうと思った。
この気持ちは一生忘れたくないんで。
読んで下さる方の中には理解できない内容も多いと思うけど、
これが今のアタシ。
ちょっと長文になるわ。
今年は１２年に一度のラッキーイヤーらしい。
事実だけを捉えたら、なかなかメチャクチャな一年やったで。
まず、仕事。
動くことによって周りが迷惑するヤツと
全く動かへんで机に座ってるヤツ、アタシの３人。
適正人数５人の営業所を
大嫌い、だいっきらい！！なヤツらと３人で回す。
一人で全部オッかぶるハメになった。
アタシがやらないと、大勢のバイトさんや
お客さんに迷惑がかかる。
大好きな仕事やったのに、大嫌いになった。
全然、大丈夫や、こんなのヘッチャラやってそのまま続けてたら、
体調がどんどん悪くなった。
地下鉄で途中下車、トイレでオエ～っ、
ほぼ毎日やから、見越して早めに家を出たり
会社のトイレで何度もオエ～っ、
割れるような頭痛、、、
そんなんが何カ月も続いて…
診断されたのは鬱。
「ウツ」って、こんな能天気なアタシは一生縁が無いって信じてたのに。
アタシを知ってる人も、ニワカには信じられへんやろけど
いちばんビックリしたのは当の本人やで。
まあ、重い症状やなかったけどさ。
精神的にはまだまだやれそうやったけど
体調悪過ぎてね。接客業でこの体調はお客さんに迷惑かかるしな。
ほんで辞めてん。
天職やって思ってた仕事をアッサリとね。
生きていくために、大切な人のために
頑張って続けないといけないことをアッサリとね。
仕事辞めたら鬱の症状はほとんど出なくなっていったけど
いつもの「アタシ」じゃなくなっててん。
自分では気付いてへんかった。
ほんで、
大切な人とのすれ違い、お別れ。
踏んだり蹴ったり、何がラッキーイヤーや！って思った。
どっちに進んだらいいのかわからへんようになって
超楽天主義なアタシがイッチョマエに、
人生について初めて悩んだ。
このひとつ前のブログを書いた時は
大切なひとを失ってしまう焦燥感、
もうどうしようもないんだっていう絶望感、
途方もなく襲ってくるだろう孤独感、
今まで経験したことの無い喪失感、、、
そんなんから無理やり抜け出したかった。逃げ出したかった。
いろんな人が、いろんなアドバイスしてくれて
でも、どうしたらいいのかワカラヘンかった。
身体はブルブル震えるし、時折ブっ倒れるし。
それが…
先日、日曜のこと。
なんでか知らんけど
急にフワ～っと身体の中から出てきた気持ちがあってん。
それは、
「憎まない、恨まない」ってこと。
アタシの師匠は「人間には負のパワーが必要」って言ってくれる。
「負から正」へ変えていくのは自分の力や、
でも相手への憎しみは同じように、いやそれ以上に
憎しみになって自分に返ってくるでしょ。
初めは、自分がこれ以上傷つきたくないからなのかな、
これ以上相手を傷つけたくないからなのかな、って思った。
時間が経つにつれ、そうじゃないことに気付いた。
人からヤられた「イヤ」って感じることは
自分にとって必要なものやったんや。
与えてもらってたんや。
なんかね、それがわかったら、どんどん枝葉がでてきた。
「憎まない、恨まない」ってことが「ありがとう」に変わっていってん。
苦しかったこと、辛かったことは
この歳になっても、まだ人間として成長できるで～って
教えてくれててんな。
今のアタシが置かれている状況をハタから見たら、
お気の毒に、って感じやろね。
それがね、お気の毒やないねん。
進んで行く道が見えた。
間違いだらけやろけど、アタシらしい生き方が見えてきた。
見返りを求めずに心から「ありがとう」っておもったら、
「心からのありがとう」が返ってきた。
アタシにとっての本当の「ありがとう」の意味がわかった。
そしたらね、震えがとまった。
なんで急にこんな気持ちになったのか、
それはね、大切な人達から伝わってきてん。
それを感じることができた。
「チャンス君の前髪」をガシっと捕まえることができた。
この、チッポケな鼻クソ女は
きっとこれからも、いっぱい間違えて転んで、、
それでもね、後ろの方向には進まへんと思う、たぶんね。
もちろん、嫌いなモンを無理やり好きになろうとは思わへんよ。
限度があるしw
ニョロニョロっとした細長い生き物とは一生お付き合いできへんで。
ただ、今までみたいに
「嫌いなモンは嫌いなんや、文句あるか！」ていうのを
全身に纏うのは、控えよう。
な～んて、聖人君子みたいなご立派なコト言っちゃえるような
すんばらしい～人間やないで～。
「言ってることとヤってる事が、全く違う」ってのがアタシやしw
ま、でも、長い時間をかけて本当に目を覚まさせていただいたワケです。
お付き合いいただいている皆さん、心配ありません。
大丈夫です、アタシ、ホンマに大丈夫になりました。
誕生日前夜にここまでの心境になれた。
マイナスから、抱えきれないほどの「ありがとう」を
プレゼントしてもらった。もう他にはいらんで。
最高の誕生日や！
やっぱり今年は１２年に一度のラッキーイヤーやってんね。
アタシにかかわってくれた全てのみなさん、本当にありがとう。
今日はね、大好きやけど、大事な時に聴く曲ね。
大切な、大切な曲。
今ね、おもってることをそのまま書こうと思った。
この気持ちは一生忘れたくないんで。
読んで下さる方の中には理解できない内容も多いと思うけど、
これが今のアタシ。
ちょっと長文になるわ。
今年は１２年に一度のラッキーイヤーらしい。
事実だけを捉えたら、なかなかメチャクチャな一年やったで。
まず、仕事。
動くことによって周りが迷惑するヤツと
全く動かへんで机に座ってるヤツ、アタシの３人。
適正人数５人の営業所を
大嫌い、だいっきらい！！なヤツらと３人で回す。
一人で全部オッかぶるハメになった。
アタシがやらないと、大勢のバイトさんや
お客さんに迷惑がかかる。
大好きな仕事やったのに、大嫌いになった。
全然、大丈夫や、こんなのヘッチャラやってそのまま続けてたら、
体調がどんどん悪くなった。
地下鉄で途中下車、トイレでオエ～っ、
ほぼ毎日やから、見越して早めに家を出たり
会社のトイレで何度もオエ～っ、
割れるような頭痛、、、
そんなんが何カ月も続いて…
診断されたのは鬱。
「ウツ」って、こんな能天気なアタシは一生縁が無いって信じてたのに。
アタシを知ってる人も、ニワカには信じられへんやろけど
いちばんビックリしたのは当の本人やで。
まあ、重い症状やなかったけどさ。
精神的にはまだまだやれそうやったけど
体調悪過ぎてね。接客業でこの体調はお客さんに迷惑かかるしな。
ほんで辞めてん。
天職やって思ってた仕事をアッサリとね。
生きていくために、大切な人のために
頑張って続けないといけないことをアッサリとね。
仕事辞めたら鬱の症状はほとんど出なくなっていったけど
いつもの「アタシ」じゃなくなっててん。
自分では気付いてへんかった。
ほんで、
大切な人とのすれ違い、お別れ。
踏んだり蹴ったり、何がラッキーイヤーや！って思った。
どっちに進んだらいいのかわからへんようになって
超楽天主義なアタシがイッチョマエに、
人生について初めて悩んだ。
このひとつ前のブログを書いた時は
大切なひとを失ってしまう焦燥感、
もうどうしようもないんだっていう絶望感、
途方もなく襲ってくるだろう孤独感、
今まで経験したことの無い喪失感、、、
そんなんから無理やり抜け出したかった。逃げ出したかった。
いろんな人が、いろんなアドバイスしてくれて
でも、どうしたらいいのかワカラヘンかった。
身体はブルブル震えるし、時折ブっ倒れるし。
それが…
先日、日曜のこと。
なんでか知らんけど
急にフワ～っと身体の中から出てきた気持ちがあってん。
それは、
「憎まない、恨まない」ってこと。
アタシの師匠は「人間には負のパワーが必要」って言ってくれる。
「負から正」へ変えていくのは自分の力や、
でも相手への憎しみは同じように、いやそれ以上に
憎しみになって自分に返ってくるでしょ。
初めは、自分がこれ以上傷つきたくないからなのかな、
これ以上相手を傷つけたくないからなのかな、って思った。
時間が経つにつれ、そうじゃないことに気付いた。
人からヤられた「イヤ」って感じることは
自分にとって必要なものやったんや。
与えてもらってたんや。
なんかね、それがわかったら、どんどん枝葉がでてきた。
「憎まない、恨まない」ってことが「ありがとう」に変わっていってん。
苦しかったこと、辛かったことは
この歳になっても、まだ人間として成長できるで～って
教えてくれててんな。
今のアタシが置かれている状況をハタから見たら、
お気の毒に、って感じやろね。
それがね、お気の毒やないねん。
進んで行く道が見えた。
間違いだらけやろけど、アタシらしい生き方が見えてきた。
見返りを求めずに心から「ありがとう」っておもったら、
「心からのありがとう」が返ってきた。
アタシにとっての本当の「ありがとう」の意味がわかった。
そしたらね、震えがとまった。
なんで急にこんな気持ちになったのか、
それはね、大切な人達から伝わってきてん。
それを感じることができた。
「チャンス君の前髪」をガシっと捕まえることができた。
この、チッポケな鼻クソ女は
きっとこれからも、いっぱい間違えて転んで、、
それでもね、後ろの方向には進まへんと思う、たぶんね。
もちろん、嫌いなモンを無理やり好きになろうとは思わへんよ。
限度があるしw
ニョロニョロっとした細長い生き物とは一生お付き合いできへんで。
ただ、今までみたいに
「嫌いなモンは嫌いなんや、文句あるか！」ていうのを
全身に纏うのは、控えよう。
な～んて、聖人君子みたいなご立派なコト言っちゃえるような
すんばらしい～人間やないで～。
「言ってることとヤってる事が、全く違う」ってのがアタシやしw
ま、でも、長い時間をかけて本当に目を覚まさせていただいたワケです。
お付き合いいただいている皆さん、心配ありません。
大丈夫です、アタシ、ホンマに大丈夫になりました。
誕生日前夜にここまでの心境になれた。
マイナスから、抱えきれないほどの「ありがとう」を
プレゼントしてもらった。もう他にはいらんで。
最高の誕生日や！
やっぱり今年は１２年に一度のラッキーイヤーやってんね。
アタシにかかわってくれた全てのみなさん、本当にありがとう。
今日はね、大好きやけど、大事な時に聴く曲ね。
大切な、大切な曲。