春

また今年もやってきました、春です。

看護師３年目になってしまいました。


なんとなく最近思ってたこととかを
つらつらーと書きたくなったので書きます！


仕事は最近は人も多くて帰るの早くてしあわせ！
でも21時台に終わってた頃より疲れがやばい！
21時には眠すぎて眠すぎて(つ∀-)
なんでだろー？？


おかげで引っ越しの荷造りが進みません。
なーんもやる気起きない不思議。




最近はなーんかゆるくしあわせ感じるー。

仕事は嫌なこともイライラすることも、
納得できないこともあって
決して楽しくはないんだけども
辛いことに埋れてばっかりいないで
患者さんとたのしく接することが
できることもあるし、
だんだんと退院支援とか、
個別性のある看護とかがわかってきた！
あとはちゃんと考えたことを
行動に移せるようになりたいなー。

あと、この症状にはこう。
とかそういうアセスメントだけじゃなくて
こういう状態じゃないかな？
こういう風に思ってるんじゃないかな？
とか少し立ち止まって考えて、
どうすれば患者さんにいいのかとか
どういうことが必要なのかとか
そーいうことをちゃんと考えていきたいな。


委員会とかプリもリーダーも
3年目活動も…
なんかやること増えてきて大変だし、
まだまだ勉強しなくちゃいけないこと
たくさんだけど、そういう時間を
作っていきたいし、がんばらなくちゃなぁ…！



仕事やだ、早く辞めたいって思いは
変わっていないし、仕事が生活や人生の
中心になるのはいやなんだけど、
なんだかんだ自分の半分は仕事に
占められてるんだなーとか、
仕事が中心なんだなーとかおもう。


そして、最近なんでわたしは夜更かしを
してしまうのか、ということと、
仕事終わりにどこかいきたくなるのか
わかった！


仕事だけで1日が終わるのがいやで寂しいんだよね、
だから何か他のことで充実させたくて、
寝るのが遅くなる。

でも仕事して早く寝て、
また仕事に行くなんて
ほんとに息が詰まりそうというか…
仕事のために生きてるんじゃないのに！
みたいなね。


でも夜更かしとロングスリーパー治したい。笑



これからは良いことのはなし！

・台湾旅行で海外の楽しさをしる

・台湾旅行でお父さん、松田荒井の
優しさ、心の広さを知る

・しまくんとおじま、というか
弓道部のみんなの感情表現は尊敬


いま1番思うのはその感情を伝えるってこと！
わたし、年々素直じゃなくなってるし、
リアクション薄くなってる、可愛げが
なくなってるなーと思う。笑


弓道部の人って、ほんとにみんな
自分の感情を素直に伝えるんだよね。


会いたい！とか大切！とか
嬉しい！とかさ。



言われて嫌な人なんていないよね。
ポジティブな、好意的な感情を
伝えられて嫌がられることなんて
そんなにないんだから、
伝えなきゃもったいない！
と思った。
キャラじゃないから、
とかは言い訳だよね。


人の気持ちはかわる！
最初はいい印象をもってなくても、
伝え続けたり側にいると変わることもある。



ほんと、
優しく迎えてくれる家族


素でいられてわたしの知らない世界を
教えてくれる幼なじみ


話したいことが次々出てくる、
職場で1番の味方の同期


青森でなかなか会えないけど
テンポの合う遠くにいる気のしない友達


大学での1番のわたしの理解者で
落ち着ける、ほっとする友達


見守っててくれてなんだか
たくさんの愛情を表現してくれる2人


お母さん的存在の、
見習うべき所がたくさんの友達


波長の合う、一緒にいるだけで
なんでも楽しく過ごせる友達



なんか好きな人たちと繋がれてて
すごい最近しあわせ感じる！笑
そしてそれを相手にもちゃんと
伝わるように伝えていきたい！


今回1番書きたかったのこれ！笑



日記ね、頭の整理になるからいいけど
なかなか時間確保とか難しいよね
熱しやすく冷めやすい性格ですし。


ほほい。


さて、
あしたはわたしの
ファンカーゴちゃんが帰ってくるで。


さよならわたしのお金たち。


もどっておいで～

ひさしぶりーな。

ふとアメーバブログの存在を思い出したので書いて見ることにした(°▽°)ほほ

いやー、1年くらい書いてなかったね！
社会人1年目なんて書くことたくさんだろーに！笑


んー
1年を簡単に表すと
7月:吉田同窓会。
病院のバレー大会
受け持ち増える

8月:青森行く。
第一次仕事辞めたい絶頂期

9月:仕事無気力期

10月:なんか続けられる気がする！って思い始める。

11月:職員松島旅行
松田とディズニー

12月:忘年会

1月:記憶にない。笑

2月:第二次仕事辞めたい絶頂期
バレンタインやテストでばたばた

3月:ICUから消内への異動決まる


みたいなー！
うっす！笑

あんまり記憶ないのよね、実は。笑


でも仕事関係は楽しいより辛いの方が圧倒的に大きかったなー。
たくさん泣いたしね。
病棟同期とは仲悪いわけではないけど、すんごい仲いいってわけではないし。なんとも言えない距離感。笑


プリさんもいい人だけど、合わなかった。っていうのが正直な気持ち(´･ω･`)

その人の人間性がわるくなくとも、
合う合わないってあるんだなー
って思った。

結局心そんな開けないまま終わっちゃったなー、ううーん。
もったいないけど、うん…


ICUね、
早く辞めたいって思ってたけど、
いざ異動決まったら離れたくないって思ったんだよね。
重症度高いし、幅広い知識とか技術求められてすごく辛かったし、緊張もプレッシャーも大きいけど、ここで何年か仕事ができたら他の領域とかどこに行ってもちゃんと仕事できる、「できる看護師」になれるんじゃないかなって思ってさ。
1年目だけは中途半端だよね。


そして、実はICUだっていうことをちょっと自慢というか、プライドを持っていたよ。
わたしはみんなより重症度高い人を見てるんだよ！
みたいな。
重症度高い＝偉い
なんかでは絶対ないし、看護に偉いとかそういうのはないのにね。
それぞれの大変さがあって、種類が違うんだよね。
うちの病院で楽してる看護師なんていないよ(´･ｪ･｀)



異動先、消内だしできないやつだから飛ばされたのかなぁって悩んだけど、そんなの上の人たちしかわからないし。
まぁ実際勉強してないし、アクシデント起こしたしね。

でも考えても仕方ないのだ！
行動に移してやってくしかない！


4月から消内で最初は1日の流れもやり方も違くて慣れないし、ICUとはやっぱり違うことが多くてギャップが大きすぎて、ICUに戻りたくて仕方なかった。だから4月は元病棟の人たちに会うだけで泣きそうになってた。
精神不安定だったなー。


でもわりと精神図太いので←
5月位からは病棟の人たちとも楽しく話せるようになってきた( 'ω' )！

今の病棟の先輩たちみんなフレンドリーでたのしい☻！
前の病棟では全然先輩たちと仕事関係以外のこと話さなかったし、あんまり聞かれないし← 聞かれてもうまく答えられなかったけど今の病棟ではわりと素に近い状態で話せるし、話しかけれる！


プリさんにも全然普通に喋れるし、むしろ余計な事まで喋れそう！笑
心開けれてるかんじ(^^)


呼び方もごめちゃんで嬉しい♡


ということで、仕事内容はともかく。
今の病棟の雰囲気と人はすき♡
前の病棟より←

正直、異動してよかったなあ、と思います。


まぁ病棟から学べること、
先輩から学べること
は確実に前の病棟の方が数倍あったけど…


そんな感じの仕事話ー。
ほとんど仕事の話で終わってしもうた。笑

自分でびっくり。
まぁいいか。



iPhoneからの投稿

たっはっは

先月末から事態は急変！！

ちょっとずつメインで受け持ちになってきて、帰る時間も遅くなって。
わたしの心はみるみるしぼんだ。笑


帰ってからのあの無気力感やばいね！
勉強とかしたくない！笑


んで、出来ない自分とかすごい感じて、出来ないことに悔しくて不甲斐なくて…
泣いたよね←

すぐ泣いちゃうのほんと直したい。
はずかしーのですよ(｡-_-｡)
周りの目も気になるしねー。

でも同期からすごい支えられてるって
ものすっごい感じられたからそこはすごく嬉しかった(*^^*)

ほんと優しい同期だなぁ。
わたしも支えれてるみたいでよかった。


でね、ストレスたまるわけですよ！
同じICUの方の同期と一緒に帰ると別れ道で最低1時間位しゃべっちゃう。
次の日、普通に日勤でも。笑
吐き出さないとやっていけないんだよね。

実際働いてたら仕事中に話なんて出来ないし。


なんか、
わたしすごくこの職業に就きたい！
こんな看護師になりたい！って
熱い思いがあって就職したわけじゃないから、なんでこんな責任の重い職についちゃったんだろう、って思うし。

家に帰っても勉強勉強！
仕事辞めるまでずっと勉強は必要で。
勉強の必要のない職業なんてないと思うけど、家に帰ってからの負担も多すぎる感じがする。
家では休みたい。
自分の職業だから思うだけで、みんなこんな感じなのかなぁ？
わからん。


ふー。事務とかしたい。
てかフランフランの店員になりたい。笑


ICUだから急変多いし、責任はより重い(｡-_-｡)
勉強も血内とか脳外はないけど、基本全領域しなきゃだし、レスピも心電図モニターにって機器も多いし、、
うわぁーヽ(；▽；)ノ
ってなる。


なんか周りの看護就職の子に聞いて、
比べてみるとうちの病棟、先輩からの勉強してね。
って言葉多いと思う。
威圧的とかな言い方じゃないけどさ。
てか、言われない方がおかしいのか？
って思ったりするけど。笑


あー。重い。
めんどくさい。
勉強なんてしたくない。


勉強しないと患者さん見れない、対応できない。
指導者さんに何か聞かれてもちゃんと答えられない。
ご家族に何か聞かれてもちゃんと答えられない。

でも、ちゃんと寝ないと仕事集中出来なくてあり得ないミスしちゃう。
今日とか疲れとテンパり過ぎて今までできてた事が全然出来なくて失敗ばっかり。


朝ごはんなんて仕事始めてからまともに食べた事ないよー
寝たいのよー。
食欲ないのよー。

悪循環だよね。
最近疲れ溜まってるし、心疲れてて泣きやすい、弱ってるなぁって思う。

でも仕事して自信つけなきゃ変わらないんだろうなぁ。

どんだけあそんで、話してスッキリしてもすぐまたストレスたまるし、弱ってるなぁって思うもん。
ぬおぅ。


パンクしない程度に頑張らねばならぬのだ。
ならぬとか思っちゃだめか、、


まぁ、ちゃんと勉強しろっていう話ですよ。
勉強しなきゃって強迫概念が最近強くて遊びに誘われても心から喜べない、微妙な心境になる。
でも遊ばなきゃ完璧潰れる。
で、結局予定詰め過ぎて勉強出来なくて自己嫌悪(｡-_-｡)
の、悪循環。

要はもっと断れる人間になりなさい、
やるときはやりなさい、
切り替えなさい、
じぶんに厳しくなりなさい、
効率よくしなさい、
自分に大切なものを見極めなさい、

ってことかしらん？

今は頭がちゃんと回りません。
自己分析が足りないのよね。

成長したいな。