テスト今日が最終でした(´∀｀)
結果からいいます。
惨敗です...。
英数ともに５０点いってないかも笑》
２つとも以前なら80～90点台が
当たり前だったんですけどねぇ(￣∇￣+)
ガリ勉でしたね。ホント。
敗因は自分が1番よくわかっております。
先生やカウンセラーさんと話した後の
落ち込みを立て直せずに
そのままズルズルひきっずったのが
よくなかったな と(´□｀｡)
でも数学はがんばったのにな～(´・ω・`)
試験する教室に入ったら
５人くらい他の生徒がいて
心拍数上がって、手が震えて
無理～(＞_＜)
２日ともです。
よく過呼吸起こさなかったよ。
自分(o^-')b
しかしこの受験へのやる気の喪失で
今少し拒食が復活中★
The・悪循環★笑》
を 覚えてしまう...(-"-;A
とにかく第一に自分に。
第二に小学校時代の同級生に。
自分に殺意を感じない日はないけど
同級生にも感じる。
自分にもいけないところはあったんだと思う。
でもあの時虐められなければ
今こんな風にはなってなかったかもしれない。
拒食になったのは100％自分のせい。
だけど今友達をつくれない状態になったのは
過去のトラウマのせいだと思う。
友達作ろうとすると頭に
こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか？
あんなこと言ったら笑われるんじゃないか？
この人は私の事きらってるんじゃないか？
あの人は私がここに居たら嫌なんじゃないか？
って呪文みたいに響く。
本当に自分が思っていることを
周りの人に言ったのなんてどの位前だっただろう。
つねに嘘で自分の意見を良い様に曲げて
嫌われないように、いい子でいられるようにって。
いつになったら人間不信じゃなくなるんだろう。
罪悪感なく親と接せるんだろう。
テンション最悪。
こんなんで明日テスト大丈夫か～
自分。
明日テストです が
勉強してませんヽ(゜▽、゜)ノ
こうしてPCいじってます...。
もう嫌なんだよ！
がんばるのなんて！
って叫びたいです。
できませんけどね(;^_^A
今日もまたチャレンジ校の話を
されました。
ほら。まただよ。
やっぱりそこに行くのを勧めたいんじゃん。
普通科は無理っていいたいんじゃん。
それなのに勉強は？って
言われてももう無理だよ。
いつだって私はがんばって真面目にしてたけど
今結局こんな風になってるじゃん。
がんばるのが無駄に思えてくる。
そんなこと絶対ないとも思うけど。
カウンセリングの先生に今日
初めて会って
「６、７割の力でがんばって」
って言われた。
今までの私はいつもほぼ全力で
必死にやってきた。
じゃあ私が今までやってきたことは
一体何だったの？
テストもう無気力です。
どうなってもいいです。
もう先生達の好きにして。
とか思いつつこれから
勉強する予定です。
こんな自分がほとほと嫌。
