久々の涙

昨日は那須に行ってきました。

那須は我が家からだと、2時間程度で着くので、今年のGWにも日帰りで行きました。

その時に夫の両親にお庭に飾るプレートを買ってきたのですが、気に入ったらしく、別のバージョンも欲しいとお願いされたので、それを購入しに、夫と2人でお出かけ。

お天気が最悪だったので、美術館を少しのぞいて、目的の物を買って、お昼ご飯に特大ハンバーガーを食べて、13時には那須を後にしました。

別に何てことないお出掛けだったんですが、GWといえば、夫が浮気する直前。

何だか複雑な気持ちになってしまって。

あの時から、なんか不満を抱いていたのかなとか、でもあの頃は私は幸せだったなとか、もう何も疑ってなかったあの頃には戻れないんだなとか。

そんなことを夕ご飯の後に、ダラダラしながら考えてたら、妙に疲れてしまって。

久しぶりに夫の前で泣きました。

どちらかというと、思い出して辛いというより、疲れて駄々をこねる感じで。

急に泣き出した私に夫は大分戸惑っていましたが、私はとにかく疲れてしまって、

「少し休みたい」と寝室に引き上げた結果、そのまま就寝。。。

途中夫が様子を見に来たときに目を覚ましましたが、よく眠りました。

最近、仕事がずっとハードだったし、土曜日も1日動き回っていたから、疲れすぎていたのかもしれません。

疲れると精神衛生上良くないんですね、きっと。

朝、夫は「昨日、ちゃんと眠れた？大丈夫？」と心配していたようです。

泣いてる原因、何も話さなかったけど、多分気付いているんだろうな。

でも、こうやって、「多分わかってくれてる」って片付けるのって良くない気がする。

みんなどうしてるんだろう。

忘れた頃に蘇ってくるこの感情を旦那様やパートナーに「辛いんだよ」ってちゃんと伝えているのかな？

なんか、思い出してるよ、忘れてないよって、アピールしているようで、結果夫を苦しめるような気がして。

せっかく頑張ってくれてるのに。

ちょっと感情がぐしゃぐしゃしています。

うん、疲れてるんだ。きっと。

身近な不倫カップル

ふと思い出した、元上司2人の話。

私が大卒で入社した会社の上司は5つ上の女性でした。
仕事は出来て、勉強熱心だったけど、性格は強くて、可愛げなかったな。
顔も申し訳ないけど、可愛くない。
お笑いの山田花子さんに似てるって言われてました。
入社した頃はバリバリ仕事をする彼女を尊敬してたけど、私が成長するに連れ、お互いにガツガツぶつかり合ってました。

でも私を一人前にしてくれたのは、彼女だと思うので、感謝してます。

だけど、私は彼女が嫌いです。

というのも、不倫してたんです。
同じ部署の別のグループの上司と。

バレたのは、内部監査でチェックされた携帯に完全アウトなメールがお互いに残ってたらしい。
(昔、10年前くらい、私の会社は抜き打ちプライベート携帯チェックがありましたw)

それから、公然の秘密になり、本人たちはバレてないつもりでも、みんな知ってる状態だったみたいです。

相手の男は、まぁ女好き。
モテるタイプじゃないし、かっこ良くもないけど、なぜか自分に絶対の自信を持ってる。
勘違い野郎でした。
仕事はできたけど。

私が入社する前からの関係で、別れたりくっついたりを続けてたみたいですが、どうやら奥様の知るところとなったらしく。

奥様は鬱になり、さらには、その後ご病気をされたようですが、そんな状況でも2人の関係は続いてたみたいですね。

そして彼女は
「私は人を好きになったことがない。
いつも相手からのぞまれているだけ。」と言っていました。
そんなに好きじゃないんなら、なんで人のものに手を出すの！？と当時も深く疑問を感じました。


彼女が会社を辞めるまで、お揃いの小物を持っていたり、会社のイベントにかこつけて、出掛けたりしてました。

辞めてからは、どうやら別れたっぽかったけど。

そんな、彼女が最近結婚すると聞きました。
38歳でのゴールイン。
おめでたいけど、正直幸せをお祈りするなんて気持ちにはならない。

男の方の家庭はぐちゃぐちゃで、奥様とはまぁ、関係修復してるみたいですが、長女は小学生の時から反抗期になり、高校生になった今でも口をきいてくれないそうです。
女の子だから、不倫にきっと気付いてたし、それが絶対に原因でしょって私は思っています。

それなのに、彼女だけ幸せになるそうです。

正直、私は、浮気されればいい、奥様の気持ちを思いしれって思ってしまいます。

だって、納得いかない。

多分7.8年続いた関係。
その間、男の家族がどれだけ苦しんだか。
それを考えたら、幸せになる資格なんでないと思うんです。

因果応報。
必ず辛い思いを、するはず。
むしろ、妻の立場からいえば、そうなってほしいとさえ、感じます。

人の幸せを素直にお祈りできなくなってる自分に愕然とするし、本当に嫌気がさします。
でも世の中のルールを犯した罰はいつか必ず受けて欲しいと心から思います。

夫の元カノ

鈴鹿から無事に帰ってきました。
夫とベッタリの4日間。
観戦は楽しかったけど、夫とずっと一緒にいること自体は楽しめませんでした。

イライラすることもあったり。
楽しめないこともあったり。
以前のように、「一緒にいるだけで楽しいねー」なんて到底思えず。
そんなギャップに驚いたり。。。

何かが変わりました、決定的に。
時間が経てば何かが何なのか、わかるのかなぁ。


この4日間に起こった小さいこと。
金曜日の夜だったかな。
パンフレットを見ながら、
「私、この年から一緒に来てる」って話をしていて。
夫は今年で10年目だそうです。
もちろん、私と付き合う前から。

その前は、元同僚の私も知っているF1仲間と一緒なんだと思っていたのですが、違ったらしくて。

「その前は誰と来てたのー？」
って聞いたら、
「…その時の彼女と来てたよ」
って言ってました。

うちの夫は昔の彼女のこと、話したがりません。
「そんなこと聞いてどうするの？」
「なんでそんなこと聞くの？」
って付き合い始めた頃に言われてから、私も聞かないようにしてました。

だから、急に出てきた、元カノの存在に動揺してしまいました。

ヤキモチ…？違う気がする。
不安…？今さら？
色々考えたけど、わかりません。

なんとなくですが、私としてきた同じことを、誰かとしているって事実が気に入らないんだろうなって思いました。

特別でいたいだけなんだろうな。
ワガママだな、勝手だな、って思ってたら、段々落ち込みました。

夫ももう二度と嘘つかないでって散々言われたし、隠すようなことじゃないって思って話してくれたんだろうけど。

なんかなぁ。。。
結局モヤモヤしたまま、話を切り上げました。

自分がどんどん、嫌なやつになっていく。
可愛くない女になっていく。
傲慢な妻になっていく。


話がまとまりまらなくて、ごめんなさい。
気持ちがバラバラしています。