ハガキ

昨日、ハガキが届きました。
私たちの結婚式を挙げてくれた神父さんから。

今年の結婚記念日に軽井沢の教会訪ねた時に

お会いできたので、お礼のハガキかな。

あんまり見てないからわからないけど。

切なくなりました…。

それまで夕飯を食べながら、普段しない仕事の話をしながら、
寛いでいたんですけどね。

ちょっと夜にコンビニに宅急便を出しに出掛ける時に
ハガキが届いてたことを発見したんですけど。

あの時、何も知らずに漠然とした不安を感じてたこと、
浮気が発覚した時の気持ち、
思い出して、気持ちが落ちてしまいました。

その後帰ってからも様子がおかしかったみたいで、
夫に何度も「どうした？」って聞かれました。

「何でもないよ」って早めに寝室に引き上げて、
寝室で泣きました。


なんだろう、何度も何度も書いてますけど、
浮気をしてから、発覚するまでの間、
私がいつも隣にいたのに、
夫は違う人のこと考えてた。

ずーっと、気にしてメールしてた。

連絡が取れなくて、食欲なくして、落ち込んでた。

その時の夫の気持ちを考えると、もう痛いし、苦しいし、たまらなくなりますね。

忘れることなんて無理だし、
多分許すこともできないだろうし。

そしたら、どうやって乗り越えればいいんだろう。


昨日、今って幸せじゃないなって思った。

少し前、夫が浮気する前までは、少なくとも私は幸せだったんだけどな。。。

何を間違えたんだろう。

何がいけなかったんだろう。

何の罰なんだろう。

相手の女性への感情

浮気といっても、うちの夫の場合、相手はデリヘル嬢ですから、

別に夫はともかくとして、相手の女性に気持ちなんてなかったわけです。

あったのは、お金だけ。

だから、私の場合は相手の女性に関する、煮えたぎるような恨みつらみといった

感情はないんですけどね。

でも正直、気になる存在ではありますよね。

ってことで、夫は消してしまった、彼女の電話番号、

私はちゃんと記録残してます。

悪いけど、証拠という証拠は全て、写真に撮ってます。

どうせなら、と自分の携帯の電話帳に登録した、LINEを覗き見。

もちろん会話はしませんけど、写真とか見れるし。

ってことで、写真見たんだけどー。

･････････ごめんなさい、そこまで可愛くない。。。

いや、別にブサイクとかではないんだけど。

なんか、夫がメールですっごい褒めてたからね。。。

なんだか、盛れた写真？が送られてきたら

「やっぱりきゃわたん」とか（←意味がわからなくて調べちゃった）

LINEの写真が変わったら

「写真変わったねーやっぱり○○は可愛いな」とか。

どれほどのもんじゃい！と思ってたんだけど。

可愛くなかった。

私だって、人のこと、言えないですよ。

夫に浮気されちゃうくらいの女ですから。

でもせめて夫の相手は可愛くあってほしかったな。

それとも女の趣味変わったのかなぁ。

なんか、ヤリたいばっかりに相手の女性を褒めまくる夫が

情けなくて、情けなくて。

浮気相手って自分と似たタイプと全く違うタイプどっちがいいんだろう？

自分より美人とブサイクどっちがいいんだろう？って考えちゃいました。

どっちにしても嫌なんだろうけど。

遊びなら、私と全く違うタイプのすごく可愛い子がよかったな。

本気でそれをやられると、勝ち目がなさすぎて、無理でしょうけど。

でもどっちにしても、冷静に、冷静に、バカだな男ってって思います。

なんか、あれですね。

そんなこと考えてたら、冷めてきてしまったな。

私って何のために一緒にいるんだろう。

別に1人で食っていけるくらいは稼げてるし。

子供もいないし。

親に申し訳ないって気持ちはあるけど、前ほど夫に対する愛情はないし。

ダメだ、昨日はもっと暖かい気持ちでいられたのに。

今日はすごく荒んでる。

回復しませんね、なかなか。

ダイエットのせいで、お腹が空いちゃったから悪いのかな。。。

携帯に暗証番号

夫の携帯電話、浮気がバレてからロックが外されてたんです。

でも今日の朝はロックがかけられていて、
暗証番号も変わってました。

当たり前か。
見放題ってわけにはいかないでしょうね。

でもやましいことがあるんでしょ…って思ってしまう自分と、
少しホッとした自分と。

やっぱり携帯をチェックする自分は卑しくて嫌だったから。
信じられない自分が、嫌で仕方なかったから。

複雑ですね。ホントに。


でもきっと携帯を見るのを止めるタイミングがわからなかったから、
これでいいんだ。

浮気したから、何もかも受け入れなきゃいけないってことはないし。
対等にならなくちゃ、きっとやり直すことだってできない。

辛い思いも、不安な気持ちも、押し込めないと。
乗り越えないと。