昨日の夜、夫に
「もう少し落ち着いて話ができるようになったら、もう1回話しようね。
そうしないと自分の中で区切りがつかない。
話をしたとしても、きっと、一生許せないと思うし、信用することできないと思うから、それでも一生一緒にいる覚悟があるか、もう1回よく考えておいて」
って言いました。
その後少し泣きました。
夫も泣きそうな顔してました。
あと1ヶ月くらいかな、多分。
ちゃんとなんで浮気したのか、
それを知った私がどれだけ傷つくか考えなかったのか、
一体私のことをなんだと思っていたのか、
聞きたいと思ってます。
聞かないと、自分の中で「なんで？なんで？」って苦しいだけだから。
ブログにコメントをいただいた中で、ちゃんと原因を聞かないと解決にならないって教えてもらえたので、ちゃんと向き合おうと思います。
独りよがりじゃいけないんだって思います。
お互い傷つけることになっても、前に進むためには、仕方ないんだって思います。
今日は仕事に行った夫からよくメールがきます。
そんなことしたって、意味ないんだけど。
頑張ってるのは、わかります。
昨日よりは少し身体は回復しました。
首の痛みも、急激な動きをしない限りは、ほとんど痛みも治まっています。
でも、今日は朝から、涙が出ています。
ここ最近、ずっと考えていたこと。
前のように夫のことを、愛しいとか、可愛いとか思わなくなった。
例えばリビングで寛いでいる時とか、前は自分でベタベタと近くに寄っていっていたのが、
最近は手や足が触れるのも嫌。
寝る時は、前から手を繋いで寝ますが、それも自分からしなくなった。
外を歩くときも、腕を組んだり、手を繋いだりしなくなった。
この気持ちはいつか、なくなるんでしょうか。
許せないって思っている限りは、きっと戻らないのだと思います。
でも多分一生許せることなんてないだろうし、心から信頼することなんてないと思うんです。
そうやって、愛情を持たないで生活をすることが幸せなんだろうか、
この先、子供が出来たら、その子を幸せにすることが出来るんだろうかって。
そう考えたら、涙が止まりません。
結婚して、2年で子供もいないのに、浮気。
それが、この先、夫が浮気をしない保障なんて何もない。
むしろ、きっと絶対にすると思っています。
そうやって、ずーっと疑いながら、生活するの、辛いです。
皆さん、どうやって乗り越えてるんだろう。
お子さんがいらっしゃる家庭は、子供の父親と母親っていう大事なポジションがあるから、
きっと子供から与えられる幸せとか、あると思うんです。
でも、うちは違うから。
この先、幸せになれる気がしないんです。
私は今、システム関係の仕事をしているんですが、
業務の内容はウェディングに関わる仕事です。
毎日毎日、お客様の接客履歴や、見積りを目の当たりにして、幸せいっぱいな
新郎新婦の記録と触れ合って、正直、辛いなぁと思います。
あの頃、確かに幸せだったし、つい、1ヶ月前までは、間違えなく幸せでした。
今は、全然幸せじゃない。
明日で浮気発覚から1ヶ月です。
夫と話しないと、私の心、壊れてしまうかもしれないです。
先週から夏風邪を引いていましたが、日曜日から腰痛に悩まされ･･･（GWにギックリ腰をやってるので、再発の危機！？）、今日は寝違えたのか、左の肩甲骨から首までがとても痛く、常に右下を向いて行動。
精神的に病んでいる時に身体が不調って最悪です。
そういう時は、さすがに1人では出来ないことが多いので、夫に色々手伝ってもらいます。
湿布を貼ってもらったり、食器を洗ってもらったり、洗濯物を取り込んでもらったり。
甘えなくないなぁとは、意地っ張りな私は思いますが、こんな時ばかりは仕方ない。
こういう体調不良って精神的なものから来ることあるのかな？ってくらい、一気に来ています。
盆と正月が一緒にきたようなww
ゆっくり休みたいなぁ。
仕事も行かず、ゆーっくりと、涼しい部屋で2日くらいゴロゴロしたいです。
まぁ、出来ないから羨ましいだけなんですけど。
こんな時は、何も考えないことに します。
体調が悪い分、感情もネガティブになるでしょうから。
静かに、静かに、回復を待ちます。