昨日の話し合い

昨日の夜、また少し話しました。

正直に今はもうどうしたらいいかわからないと。
やり直すとか、別れるとか、そういうこと考えられないくらい、疲れてるから、今は無理って伝えました。


夫はいつも通りの
「二度としないから。
信じられないことはわかってる。
でも頑張るから見てて欲しい。
一緒にいてほしい。」
の繰り返し。


昨日は
「これからは自分の中に溜め込まず、思ってることをもう少し表に出そうと思う」
ってことを伝えました。

あとは、Twitterのことは、
「現実逃避したかったんだと思う」
とのことでした。


今は、もう前みたいに夫の考えてることがわからないし、目の前で後悔してる姿は嘘ではないと思うけど、それが本当の姿とも思えなくなってるってことも伝えました。

これからは多分話し合うしかないんだろうな。
とにかく話し合って、出来るだけやり直す、夫の信じられるところ見つけるしかないんだろうな。

一度は一生添い遂げるって決めたことだから、簡単に逃げちゃいけない。

今は信じられないことばかりだけど。

親友との食事

昨日は前々から予定していた、親友との食事。

浮気のことは話さなかったけど、仕事のこととか、家族の話とか、色々な話をしました。

彼女は新婚さんで幸せいっぱいかと思っていたら、そうでもなくて。

なんか今年33歳、後厄の私たち、周りでも嫌なことが起こりすぎて怖くなりました。
お祓い行ったのになぁ。

でも色々な話ができて、少し気持ちが晴れました。


その後は、夫と買い物に出かけて。

あまり嫌な空気にならずに過ごせました。

目の前で私と過ごしている時の夫は、前と変わってないんだけどな…。


2度目の裏切りを発見してから、夜は別々の部屋で寝ています。

なんか、気分的に無理で。

夫は2日連続、眠れてないようで、電気を付けっ放しでした。

まぁ、私も夜中に何度も目を覚ましてしまうから、一緒ですけど。

なんか、わからないです。

夫の本心が何なのか。
離婚したくない、私を失いたくないっていうのは、本心だと思うけど。

本当にそう思っているなら、2度目はなかったはずだし。

反省してるのか、演技なのか。
本当に思っているのは、なんなのか。

怖くなります。

夫婦としての体面

土曜日は、前々から予定があった、夫婦でのお出掛け。

私の姉が家を買ったので、私の両親と一緒に遊びに行くことになっていました。

仕事の時もそうですが、スイッチが入ると驚異的な外面の良さを発揮できる私の性格。

現地に着くまでは、終始無言の車中でしたが、到着してからは、よく食べ、よく笑い過ごしました。

心なんて、殺してしまえば、何でもできるもんだなぁと思いました。

多分両親にも心配かけずに済みました。

その日は終始、スイッチが切れることなく、夜も、夫と普通に話しました。

浮気についての話はしなくて、新しい家の話とか、家族の話とか。

テレビでスポーツ中継見て、色々な話したり。

でもどこかで冷静な自分が

「私一体何してるんだろう。」

って思っていました。

なんか夫が言ってた

『はるが相手にしてくれなかったから、おかしくなってた』

っていうのが、しこりのように、胸に残っていて。

怒っているし、苦しいのに、それを態度に出すことが、浮気の原因になるのなら、もう私はどうしたらいいのかわかりません。

無理して笑っていればいいのか。

私が悪いわけじゃないのに、無理して笑わないといけないのか。

確かに、よく浮気した夫を取り戻すためには、いつもニコニコして夫を出迎えることだって言いますよね。

でもなんで、悲しいのは私なのに、笑わないといけないんでしょうか。

全然意味がわからない。

この感情は自分の中で消化するしかないんでしょうか。

誰か、教えてください。