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わたしにとって子どもが大事な気持ちは、
もちろん自分が生んで育てて遺伝子的に絶対的近さを感じるっていうのもあるにはあるけど、
それとは別に推しを愛でる気持ちに近い。
推しって何をしても尊いでしょ。
自分のことをまったく知らなくてもそのことで不公平だとか思わないでしょ。
娘たちはわたしのことを特別に近い存在で
どんな自分であっても安全と感じてくれていると思うけど、
それにわたしが頼んだらお手伝いだって面倒ながらしてくれるけど、
でもだからって母という人間について関心があるとか知りたいとかは特に思っていない。
みんなそうでしょ？
親のこと1人の人間として興味を持ってるっていう人も、
最初からはそうだったわけじゃなく大人になってからだと思う。
特に今、
小さい頃みたいにお母さん大好き、
みたいな感じじゃなくそれぞれに好きなことする時間が一番大事っていう時期なので、
独立心旺盛で結構なことだけど
お出かけや外食すらよほどじゃないときてくれない笑
という状況では子たちが大切なことに変わりはなくても、
なんかやっぱ他にも大事なものは持っといたほうがいいよねっていう感じにはなっている。
あ、いややっぱ、「自分」を再び大事にする時期がきたってことかもね。
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これなあ・・・
いちばん悲しかったこと、
から起こるいろいろがまだ決着していないので書けない！
なので2番目とか3番目にに悲しかったこととかを思い出そうとしてみたんだけど、
まあ、
あまり悲しいことがない人生というか
悲しみも豊かさであるなあと感じるので
味わったらけっこう消化してしまうのだった。
自分の話ではないんだけど昨日たまたま、
「喪失」の話をうかがう時間があった。
存在が失われたことそのものよりも「存在感」のほうが大きく、
実際のお別れよりも、
ゆっくり時間をかけて存在感が薄くなっていく過程に痛みがあった。
のかな。
悲しみは、痛み。
誰かに話すことで、
和らぐことはあると思う。
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今朝は助成金の企画書のドラフトを早朝に書いて、
（締め切り明日よ。。。）
9時に初めての方とzoomして、
それから天狼院書店のライティング集中ゼミを受けている。
眠いけどなかなか刺激的。
ブログがもっとおもしろくなーる！ かもしれない。
しかしスケジュールは相当ハードですよ、
締切に向かうほうが燃えるとはいえ、もう体力がないんだよ。
死なないようにがんばるぞ。
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このブログを始めた2009年9月にどんなこと書いてたのかなって
右側のカレンダーから開けてみたらやたら名言があった。
なるほど、クレしんの作者の方が亡くなったニュースで書いた文章だったか。
この時はまだうちの子たちもちびで、なんと次女は生まれてまだ二ヶ月とか。
クレしんが身近だったことよ。
ていうのもあるし、あとブログを始めたこの月にやたら更新数がすごくて
このほかにプライベートのブログと婚活サポートのブログもあって同時に更新してたことを思い出すと
産前産後って世界が変わるせいかやたらなんかアウトプットしまくりたくなる傾向が見えて愉快です。
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「聴くチカラ」どれだけ発揮できてますか？