今日、会社からの帰りの電車の中で、
また声が聞こえましたヨ！
「ワタシは、悪くない。わたしは逃げていない。」という声が。。
これは、弟とか実家の事ですねーー。
3歳とか4歳とかの小さいとき、多分私はヘンに大人びていたのか、、
大人な部分と子供の部分のギャップが激しすぎたのか、、、
弟にチョッカイ出されたり、付きまとわれたり
ベタベタされるのが嫌で嫌でしょうがなくて、
ある時から弟に対して意地悪をしたり、泣かしたり、ボコボコにしたり
無視したり、とにかく弟に対してとてもヒドイ態度を取るようになりました。
その時の私にはそういう手段しか無かったんですね。。
そして結果的に、かなり仲が悪くなりました。
一生懸命嫌われようとしてたんでしょう。
本当は仲良くしなきゃいけない、ということも頭では思っているのですが。。。（←これがソモソモ親や周りからのすり込み？）
「お姉ちゃんなんだから。。」と言われたなぁ。
そして、だんだん、意地悪をするきっかけ（「付きまとわれるのが嫌だったから」）が
あったこともすっかり忘れて、
私の性格が悪いからこんなに意地悪しちゃうんだ、と、
自分自身思うようになってました。
親が留守にしてる時のケンカなんて、本当にボコボコに滅多打ちにしてたなぁ。。
ボコボコにしてる最中も妙に冷静で、
どこを狙ったら一番効率よく、大きなダメージを与えられるか・・・とか
考えながらやってました。
打ち所悪ければ、命を奪ってしまった可能性も
あったことを否定しきれません。。
この時、自分のこと、殺人鬼とか悪魔の申し子とか思ってました。
で、その内、弟が家で暴れたりすることが増え、学校にも行かなくなったり、
弟と両親との諍い、言い争い、怒鳴り合いも増えてきました。
私は、ある時から、そもそも弟と関わるのは止めよう！と思い立ち（←
）
ほぼケンカすることも無くなってました。
で、親と弟が怒号の中、暴れてるような場面に遭遇するのも嫌だったので、
ご飯以外はひたすら自分の部屋に籠るようになりました。
でも、弟がこんな風になった原因は、
私が弟にひどい仕打ちをたくさんしたからだ、そうに違いない。
と思っていました。
そして、親も同じように私のせいだと思ってる。とも思っていました。
そう思ってるけど、私に遠慮して言わない。。
私と母親の間で、弟の話を出すのはタブーみたいな、
暗黙の了解のようなものもありました。。
弟はその後、高校退学して長いことニート生活になりましたが、
もうその頃には私と弟は一切口を利かなくなっていました。
家の中で同じ空間に居る時も、弟は居ない風にふるまったり。。
社会人になって数年した時に実家を出て一人暮らしを始めて、、
家族から距離を取ることで平和になって気持ちが落ち着いたりもしたけど
（母からの呪縛もあったので）
心のどこかで
「私は自分だけ逃げ出したんだ。」
「自分が家庭崩壊の原因を作ったくせに、自分だけ避難して。。。」といった
罪悪感、自分を責める気持ちがずーーーーっとありました。
でも、さっきの声。
私の罪悪感は勝手に作ってただけで、誰も悪くないんだなーーーーって、
ストンと入ってきた。
1回、そう聞こえたら、もうそうなっちゃった
コーチの声を借りれば
「思い出せば、気づけば、変化は一瞬」
なんか上手く言えてませんが。
そう感じたんです。
本当に急に。。
そもそも、付きまとわれるの本当に！嫌だったんだもん！！
←この辺、スッカリ忘れてた！
小学校低学年位の時、お母さんのお友達の家に行った時も、
その家の男の子（たぶんうちの弟よりちょっと下くらい）にも
すごく懐かれて、ずっと付きまとわれていやだった。。
「いや」って言わないで、仲良くするのが良いこと、みたいな雰囲気に、
自分を悪者扱いしちゃった。。ごめんね、ごめんね。。涙
自分が子供の時から「あぁ子供って嫌い！」って思ってたけど
そしてそんな自分をヒトとして何かが欠落してると思ってた。
ごめんね、ごめんね。。涙
可哀想だった私、そして弟。。。
悪魔の申し子じゃなかった・・・！
というわけで、自分の事をずっと
「性格が悪くて人に冷たくイヤな奴」と思ったまま生きてきた今までを、
これから取り返していきたいとおもいます。
あ、「取り返す」というか、本来の自分に還って生き直すってことかな。
それではおやすみなさい。
