2025.08.08
今日は息子の知能検査。
8月に入って、今まで放デイ4時お迎えにしていたところ、
5時に祖母の家に送るようになった。
放デイは夏休み毎日楽しく通っていたけど、
生活リズムが少しでも変わると敏感な息子。
やはり、いくら楽しくても生活リズムが変わったらまた癇癪…
今は少し慣れてきて、癇癪起こすのも減ってきたけど、水遊びの日は疲れて酷くグズる。
だけど主人は仕事で新しいキャンペーンが始まり、
5時半前後に終わっていた仕事が、
6時前後になり、
9月まで土曜出勤が毎週のようにある。
わたしは息子の放デイが5時までになったことで、
義母さんの協力も得ながら、
またフルで働けることになった。
そして1年で1番激務の決算もおわった。
今年は前任者が退職して初めての決算で、
心労がヤバかった…
ちょっと話がそれたけど、
主人の仕事が多忙で、育児のウェイトがわたしに加担してることで言い合いになってしまった。
わたしも時短の中の決算で仕事ドタバタだった。
それでも時短にしてギリギリまで働いて、
お昼もそこそこに働いた。
走って車に乗り込み、急いで息子を迎えに行く。
8月に入ったら、
5時半まで働き、祖母の家へ長男を迎えに行き、
その後次男を保育園に迎えに行く。
もう延長ギリギリくらい。
そこから買い物だけど、
その頃には長男の癇癪が始まり、
(スーパーに行く前に、「アイス食べたい！コンビニ行きたい！！」と悲鳴を上げる)
ひとりだったら何の障害もない買い物一つも
スムーズに行くわけない。
8月になりそんなことが続き、
爆発したというところ。
主人からしても仕事なんだから仕方ない、というけど、
私だって相当仕事キツかったけど、
それでも切り詰めて育児を優先した。
主人もたくさん仕事も家事も育児も一緒に頑張ってくれるけど、
それでも土曜日出勤になったり、
6時ころまで働けるのはわたしが子供達を迎えに行けるからじゃん。と。
それで、病院だって何度も行かなきゃいけないのに全部わたしじゃん！
というと、ぐうの音も出なくなって、
この発達検査は休みを取って俺が行くと言い引かなかった。
わたしも休みを取っていたし、
わたしが行くと言ったけど引かなかった。
わたしも今月はお盆休みがあり、
仕事が忙しいから休み取り下げようか,
主人が言うようにオフにするか、
悩んだけど、
やはり息子と主人ふたりで病院に行くのが心配で、(大きい病院だから外来の場所もわからないし)
結局3人で行くことにした。
前日は水遊びの疲労でかなり癇癪起こして
「病院いかない！！！！！」と言い出し、
わかったよ！わかったから！！
ととりあえず寝かした。
検査当日。
機嫌が治っていたので、
「嫌がるかもしれないけど、今日パパとママで◯◯(放デイ)迎えに行くから、3人で病院行かない？」と
恐る恐る聞いてみると、
「何がいやなの？」と前日病院行かないといったことはすっかり忘れていた。
お昼は主人と2人でランチを食べてから、
放デイに迎えに行った。
病院へ行き、検査の担当医師が来て、1人でできるかな？と聞かれると、
「ママと一緒がいい」と言い、
わたしも同席することになった。
発達検査は今まで2回やったけど、
2回とも1人でできていたから、
初めて同席した。
(主人と2人で行かせないでよかった)
わたしは空気のようになって、
何の反応もしないように後ろから見ていた。
息子は椅子に座り続けることができたけど、
机に肘をついて背中を丸めたり、
斜め上を向いたり、
姿勢が悪かったけど、1時間ほどかかった検査を最後までやりきった。
検査が終わると待合で待っていた主人とトイレに行ったり、病院の中を歩きに出ていった。
(主人がいなかったら帰るまでの手続きで待たせることになってたな)
主人とランチしたり、
ママと一緒がいいと言ったり、
検査後気分転換できたり、
あと検査を主人が同席してたら、
いちいち反応して悪影響だったろうなと想像したらやはりわたしが行ってよかったと節々に感じた。
3人来たのは正解だった◯
そして検査のことだけど、
☆ブロックを使った問題
(絵と同じ柄を作る)
☆質問
(スプーンとフォーク同じところはどこ？など共通点を答える)
(数字を反復する、逆から言う、小さい順に言う)
☆絵を見て答える問題
(絵を覚える、絵の順番を覚える、秤の絵を見て同じ重さになる図を選ぶ、絵の並び順を見てハテナに入る図を選ぶなど)
☆筆記問題
(◯の中にVや、四角の中に／などのマークをみながら、◯や四角の中に書いて同じマークにする、同じマークを探す)
(最後に木と名前を書く)
初めて検査してるのをみたけど、
規則性のある絵柄の並び順が答えられなかったり、
共通点を答える問題で、
全く違う一つ前のスプーンがでてきたり、
ちょっと悲しくなった。
これも主人が同席してたらかなりショックを受けたんしゃないかと思った。
主人のことだから、
危機感を感じて色んなことをやらせようとしたかもしれない。
それでも私も色々感じたことあって、
検査を見てて、
普通なら単純なことが息子の頭の中では複雑になっていて、
手先も不器用だけど、
頭の構造も不器用なのかなと思って、
生きていくのは大変ではないだろうか、
苦労するのではないだろうか、
同情？心配になった。
だから放デイ行って、
楽しみながら学んでるんだ。
きっと大丈夫だ！
人並みに社会に出れるよね。
わたしが息子のためと思ってやり進んでいることが正しいのか間違いなのか分からない。
検査の様子をみてても、
息子のためと思ってここに至ったけど、
縛り付けているんじゃないかとか…
わたしは親として息子が将来苦労しないようにとか、
1番は楽しく笑っていられる生活を送って欲しい気持ちでやってきたんだけど、
たくさんの枝分かれがあって、
都度選んで、
結果今この場所にいることが正しいのか。
自分自身のことなら深く考えないけど、
息子でもひとりの人間の人生のレールを敷くことは、悩んで仕方ない。
社会に出るときのことを考えてしまって、
病院に行ったり、特別支援学級を選択したり、
ついずっと先の将来のことを考えてしまうけど、
なにより大切にしたいのは、今。
今息子が生きてて楽しいこと。
1日1日生きがいを持てること。
今は放デイも学校もスイミングも楽しく通っているみたいなので、それで合格にしたい。
今日は本当に頑張った！
お疲れ様！