優しい

優しいとか気がきくとか良く言われる。

悪い気はしないけど、なんかなって。


人の立場になってよく物事を考えるから、今つらいんだろうな…手伝おうとか、自分が辛かったときしてほしかった事をしたり。

人に気を使いすぎとか言われるけど、気がついてるのに、しなかったりすると、何で気づいてたのにしなかったんだろ…って後悔する。

人の気持ちをあんまり考えない人を見ると、なんて生きていきやすいんだろう…羨ましいって思う。

私うつ病になりやすいタイプ。気持ちの浮き沈み激しいし。こんな自分嫌。

仕事に対して結構完璧主義だし。

こんな自分嫌。


完璧になんてできたことないし、今仕事にやる気があんまり出せてない。



会社、仕事、友達、病気、酒、寒さ、体調、貧血、病気、美容院、肌荒れ…

色々気になる。



友達が同じ病気で今日手術した。

それも、気持ちが動揺する要因だ。

カール爺さんの映画で物凄く泣いたのは、奥さんが子供出来なかったから。
自分と重ねて見てしまった。

そんなことわかんないけど、まだわかんないけど。

なんだか考えてしまう。


私の友達はこの日記を見つけてしまうかもしれない。

永遠に見つけないで欲しい。

こんなに浮き沈みあったり、病みやすい私を気づかれたくない。


いいこぶりっこだよ。

いや。なんか違う。

格好悪いからかな…

名前変えよう。

ズル休み

木曜日は会社をちょっとズル休みした。

わたしは自分の体調とか心の状態をみてバランスとるために会社休んだりする事がたまに、ある。


それは仕事が暇なときにしかしないし、なんだかいっぱいいっぱいな時、自力でバランス整えようとしてるんだけど、昨日休んでもいまいち気持ちは楽になれなかった。

いつもはもっとなるのに。
比べちゃダメだけど。なんだか泣きたい。

何度も泣きそうになるんだけど我慢しちゃう。


明日、明後日はライブだ!!!
元気なるかな～


誰かの胸で泣いて、大丈夫だよって言われたいんだな私。

弱い…

旅立ちの日

今朝水槽をみたら、ニモが動かなくなってた。

会社で色々してて、ふと、
あぁ家に帰ってもニモいないんだって思ったら。
だんだん私が殺しちゃったんだって。
かなしくなった。


家に帰るのが何だか怖い。
動かないニモがいると思うと怖い。


ごめんねニモ。