私がこのblogを描き始めた36歳の頃一緒に働いてた子が先日退職しました。
私より6個下だから今年37歳かな？
私より婚姻歴長くて当時29歳で子供はいない子でした。
子供は？って聞いて見た時「そろそろ欲しいんですけどねー」なんて言ってたけど、それほど親しかったわけでもなくその後異動で職場も変わってしまったので近況は知らなかったのですが、同じ会社なので産休入ったりすれば情報は入って来る環境でした。
その子が退職と聞いて「赤ちゃん欲しくて治療に専念するのかなー」とか勝手に想像して(自分がどうしても子供に拘りがあるから、辞める理由ってそれが1番に浮かんでしまって)結果その通りだったんですが、なんと退職を決めたら授かったそうです😆😆😆
直接聞いたわけではないので、どれくらい治療してたのか、治療で授かったのかは不明ですが…
婚姻歴長くてやっと授かった子には本当におめでとうって思えるのですが、それと同時に自分もあの頃辞めてたら授かれてたのかなーとかまた後悔の念が…
仕事の立場的に私より上の階級で「辞める勇気」よくあったなーって言うか…私もあの頃辞めて治療に専念も考えてましたが仕事を辞める勇気なかったです😞
仕事に燃えてたわけじゃないし、子供抜きでも辞めたいって思うことは今も多々ありますが😅
でも辞めて出来なかった時のこと考えて辞められなかったです🥺
どっちも後悔することになっけど…
でも今のチャレンジしなかった後悔と、チャレンジして全て(仕事もお金も)を失った後悔を天秤に掛けた時、より惨めなのは後者の気がするので…(私の性格の問題です。仕事辞めて出来なかった人を惨めと思ってるわけじゃないです。)
結果辞めなくてよかったのかなーと自分を納得させてます😅
今の生活にはそれなりに満足してるし…
去年念願の外車も買ったり、好きなネイルして好きな服着て、好きな物食べて…
とは言いつつ、今年の社内報に載ってた小学校入学した子達の写真を見て、私が亡くした2つの命と同級生だったんだなーと思ってどうにも出来ない切ない思いになったのも先週の出来事でした。
子供は諦めたと思っていても、多分こう言う思いは一生続いて行くんだろなー🥺
夫に申し訳ない気持ちもずっとあるし、そういえば友達の職場で私と同じクリニックに通って出来なかった方、離婚したそうです…
それだけが原因じゃないのかもしれないし、最近アメブロも色んなジャンルのblog読んでますが、夫婦の形ってそれぞれですね😅