介護から逃げたくなる時

いつも偉そうなことを言っている私も

介護から逃げたくなった時が二度あります。

一度目は、介護に緩やかに突入していっていたときに膵炎になり、退院後に介護度が一気に上がった時。

なにをしても不機嫌で、抱いてもジタバタする様子に・・・

「いつまで続くの」と感じてしまいました。

感じた瞬間、なんてことを考えていたのだと数日自己嫌悪に陥りました。

二度目は亡くなる十日ほど前です。

どれだけ眠れていないのか分からないほど眠れない日日々を過ごし、立ったまま数分記憶が飛んでしまうようなことが何度か起きるようになったころでした。

安定剤を飲ませても効かなくなり、そして満足に食べてくれないこともストレスの原因だったのだと思います。

なかなか眠らないMackに向かって、乱暴に怒鳴ってしまいました。

こちらも、すぐに正気に戻り、泣きながら謝ったのでした

いまだにこれは・・・・一番大きな後悔です。

落ち着かないときは理由がある。

今までの経験でわかっていたはずなのに、自分勝手に怒鳴ってしまった。

だけど・・・

自分を正当化したいわけじゃないですが

こればっかりは仕方のないことなのだろうと思います

介護は、人だろうが犬だろうが綺麗ごとだけではできないことです。

楽しかったけど、愛おしかったけど、やっぱり辛いことも大変なこともありました。

それでも、大きな後悔と、Mackに嫌われてしまったのではという恐怖があります。

ごめんね、Mack・・・

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愛車との思い出

Mackを東京から連れてきて、色んなところや、 病院にも連れて行ってくれた、今の愛車。 

沢山沢山、思い出とMackのつけた汚れがつまって

免許を取ってからは主に私がハンドルを握るようになって、愛情と感謝の気持ちが沢山の今の愛車。

この愛車もまた、Mackの老いと娘の成長を見守ってくれた子です。

私は物にも愛着のわきやすい性分で、夫には理解されないのだけど…

この度、車検を控え、維持費のほうがかかるようになってしまったことと

震災を経験し、車内で眠れる車が欲しいとのことで…

今までの愛車とお別れすることになりました。

納車は年度末なので、もう少し今の愛車と過ごしますが…

別れの日がおおそよ決まってしまった今、新しい車へのワクワクと、今までの愛車と別れる寂しさがあります。

本当は、車を新しくする前にMackが帰ってきてほしかったけど、今変えないと、車検が切れる前に乗り換えできないの

ありがとう、ワゴンRさん。

事故したりぶつけてごめんね。

九年で13万キロ、頑張って走ってくれてありがとう。

 ワゴンRさん。

お別れのときまで、ドライブいっぱいしよう。

Mackさんもついてきてくれるかな？

 僕は、眠いでーす

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「できなくなること」への気持ち

毎日老犬介護に忙しいママ＆パパさん

いつもお疲れ様です。

これから老犬介護に突入しそう、突入したてのママ＆パパさん

大丈夫、大丈夫・・・大丈夫ですよ。

愛犬・愛猫・・・そして人間たちも

沢山の涙を流し、困惑する介護。

私も２０１６年９月２６日～２０１７年１０月２０日まで老犬介護をしていました。
娘が小学生にあがったばかりの頃で、そして毎日のように何かができなくなることがとても悲しく、そして恐ろしく思っていました。

私とMackは、「姉」と「弟」という関係です。

１１歳の夏、蝉の鳴く暑い暑い夏に、Mackは家族になりました。

共に育ち、”子供”から”大人”になりました。

お互いに”できないこと”が”できること”へ変わっていきました。

私が母になってからは、娘の成長を見守ってくれました。

娘が３歳くらいになったころ・・・

娘の”できないこと”が日々減る一方で、少しづつMackの”できないこと”が増えていきました。

はじめは白内障が進み全盲になりました。
全盲になると、音を頼りになんとかこなしていた、取ってこい遊びもやらなくなっていきました。

最後にはオモチャをかじることもなくなりました。

「散歩」という言葉に反応しなくなり、外に出てもリードありで歩かなくなりました。

リードを外し、芝生の上に立つと、グルグルと同じところを回り、臭いを楽しむように徘徊をしていて、手を叩くと音のほうへ一生懸命歩いていました。

次第に、手を叩いても近くへ来てくれなくなりました。

前庭疾患になり、歩けなくなってからの老いは、坂道を転がるように早く

あっという間に寝たきりになり、寝たきりになると新生児のように、自分で”できることは”無くなっていきました。

出来なくなることが増える度にはじめは困惑していましたが

本当に困惑しているのは本犬だと気づいてからは、一分一秒を大切にしました。

介護を楽しむ努力をしました。

それでもイライラしてしまうときもあったけど、寝顔を見ると嘘のようにイライラは吹き飛びました。

老犬だからと家に引きこもらず、機嫌がよく下痢も無い、食欲もあるときは積極的に出かけました。

おかげで脳疾患があり獣医に認知症っぽいと言われても、刺激のおかげか表情は豊かでした。

家に居ると機嫌が悪くても、出かけるとずっと笑っていました。

その姿をみて、家族全員が幸せな気持ちになっていました。

介護中期～後期は・・・

介護は神様が与えてくれたボーナスタイムだと感じてました

そして、愛犬が老いていく姿を見られることは幸せなことで、”できなくなること”を目の当たりにするのは心の準備のためだと感じていました。

今、愛犬Mackは虹の橋に居ます。

今の気持ちは、Mackと暮らしていた頃想像したよりも穏やかです。

それは、介護を“させてもらえた”から。

そしてその介護を“楽しめた“からだと思います。

眠れなくて辛くもありましたが、それも悲しいことに永遠ではありません。

どんなにイライラしても、別れを迎えると、「私はもっと頑張れたんじゃないか」と感じます。

辛いとき、苦しい時は、吐き出せばいいんです。

今の時代は幸せなことに、SNSを開けばいつでも話を聞いてくれる人がいます。

会ったことがない人に、何度救われたことか。

その節はありがとうございました。

愛犬の介護って、楽しいですよ

眠いけど、ね♪

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いつも隣で

どこかで、「Mackが居ない」と信じられない自分が居ます。

確かに腕の中で冷たくなったし、確かに火葬したんだけど、ね。

ふとテレビを見ていても、すぐ横でMackもコタツに入って寝ている気がする。

人生半分以上Mackと暮らしてきて、そばに居るのが当たり前になっていたから。

特に介護中は、留守番もさせないで、出かける時も一緒だったし。

布団に寝てても、こうやってどこかに居るんじゃない？
どこかに鼻さして寝てるんじゃない？って。

そう思って、夜耳を澄ましてみても、聞こえるイビキはパパのだけだし、他の音は秒針のカチカチだけなんだけどね？

なにか怖いことがあっても、「Mackが居るから大丈夫」って思ってる。

どこにいても、なにをしてても、側に居るって思ってる。

でも、小さい身体のくせに、布団のスペースいっぱい使って寝ていて、人間たちが小さくなって寝ることや

口座にお金がそれまでより多く残っていることが、やっぱり居ないんだなって思って寂しいです。

僕、見えないかもしれないけど…

いちゅも姉ちゃんのそばに居るよ

Mackさんの祭壇を、マクドナルドの福袋の中身で飾りました

いままで↓

まずタオルを敷いて…

なんとタオルの大きさが祭壇にしている棚にピッタリ

明るい祭壇になりました

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「いいよの日」

昔、私が子供だったころ

三が日が終わった今日１月４日は、語呂合わせで「いいよの日」と呼んでいました。

「いいよの日」にする事はただ一つ。

何が起きても、何があっても、広い心でそれを許す。

三が日気分が抜けなくて、たまに頭に来ることもある１月４日。

罪を憎んで人を憎まずなんて、結構なストレスだけど、憎しみや怒りを外に出すストレスのほうが大きいんだよね。

子供の頃の私は基本わがままで自分勝手で、一年中人に迷惑をかけていたから、この日くらいはいい子になろうと思ってしばらく続けていました。

「いいよの日」は高校生にあがるまでだったけど、ふとそれを今朝思い出したので、今年の今日も「いいよの日」にしてみようかな？

はじめて他人に「いいよの日」の話をしました

ちなみに、なんで11月4日じゃなかったのかは全く覚えていません。

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今日は私の記事です

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