誕生日お祝いをしてもらった

今月は私の誕生月なので

昨日娘たちがお祝いをしてくれた

チョイと街まで出掛けて

割烹へ連れて行ってもらったのでした

まずは八寸

奥の左

晒しクジラのしば漬け和え

奥の右

ずいきと貝柱の煮物 黄身酢かけ

手前左

畳鰯とホタルイカの一夜干し

手前右

剣先イカの肝和え

中央

トウモロコシとそら豆の揚げ物

鯛と湯葉豆腐とジュンサイお吸い物

お刺身3種

焼き物 揚げ物

ぶりの照り焼き

マンボウの腸の唐揚げ

里芋の唐揚げ

ゴボウ

地鶏と冬瓜のスープ煮

ご飯(釜飯)

トウモロコシ

里芋と十穀米

鯛と山椒の釜飯

デザート

ご飯はそれぞれ好きな釜飯を選び

デザートは私が誕生日だったので

お祝いプレート

3月から放置してしまい

その間

母のデイサービスのことなど

書くことはたくさんあったのに

気力がなく書けず

今も頭の中でゴチャゴチャになってるけど

腹立つことや笑ってしまうことなど

4ヶ月の間に色々あったし

母の頭は忘却の彼方へ

私の薬は一種類増え

それでも娘たちが励ましてくれて

何とかかんとかやっています

昨日は美味しいお食事とお喋りとで

大変嬉しく満足な日でした

初体験！

マンボウの腸の唐揚げ

初めて食べた

マンボウって食べる魚なんやねー

知らなかった

しかも身じゃなくて腸の唐揚げ！

お料理の説明聞いた時

マンボウ?!

全員が聞き返した

衝撃を受けましたね

お味？

んー

癖はなくコリコリ？ジョリジョリ？

歯ごたえがあって漬け込んだタレの味でした

そのタレがまた美味しいので

今まで食べたことない食感で

珍しい物を食べることができました

また誕生日当日にケーキで再び

お祝いしてもらいます

ご馳走様でした

ハード

昨日は両親の家に行って

餃子を作り、中華スープに中華サラダ

ヤミツキきゅうりのメニュー

まだ寝たいと言う母を無理矢理起こし

食事にしましょうとゆう時

「私がおったら 鬱陶しいでしょうから

   私は後で食べます」と母

せっかく機嫌よく帰って来た父に

喧嘩売るようなことを

何故言うかね～⁉️

そしていつものダラダラ食い

早く帰りたいのに

いつまでも片付かない…

ストレスをいっぱい溜め込んで帰宅

自律神経整える音楽を聴き

ストレッチをして眠りについた

…と思ったら一時間半で覚醒

眠れない

今日はカウンセリング

元々の母との関係性が土台にあるから

接触が多い分ストレスも増える

自分の心の調子を整えるように

あれこれ試したり

気晴らしになるようなことを

見つけていきたい

明日は診察日

今週は休みなく出かけてる

明後日は先週キャンセルした美容室

頑張ろ

神戸ではイカナゴの漁が解禁になり

いかなごの釘煮を炊くお宅も多いはず

今年も高値で1kg3500円

毎年イカナゴの釘煮を炊く季節に

沈丁花の花が香る時と重なって

春の花の香りが釘煮の匂いで

消されてしまうのが

私は残念だった

今年はどうだろう…🤔💭

薬飲んだら気をつけよう

昨日書いた私の文章

何とまとまりのない 支離滅裂なこと

夜の薬を飲んで早く寝ようと思ったのに

急にブログ書こう！と思ったみたい

思いつくまま つらつらと

結局 母の愚痴なのだけど

毎日胸が苦しくて 寝ていたいけど

行かないとダメなので頑張る

そんな日が続いて

娘達にも言えなくて

訳の分からんことを呟くように

人に晒してしまったと

読み直して後悔

でも

でも

でも

ココがあるから折れなくて済んでる

訳の分からん愚痴を書いても

ええよねぇ

今日も走り回った

スッピンで走り回った

自分の家 放ったらかしだけど

掃除して炊事して頑張った

それだけでええよね

しんどいけど

明日も頑張る

個数限定

ココ最近バレンタインデーに長女から

チョコ(結構高い)をもらったので

ホワイトデーにと思って見つけた

物をネットで注文していますが

朝10時からの販売で1分経たずに完売

秒も違わず10時ちょうどに

アクセスしても買えない😭

毎日やってますが未だ買えない

買えないとなると益々買いたい

人の心理をついてますねぇ

キッチリはまってます😑💭💦



今月16日に転倒して足の付け根を痛めた母

まだ歩けません

妹と私と父が交代で家にいますが

昼間は寝てます

整形外科に連れて行く時も

ど素人の父と私  ドタバタでした。

車椅子を借りて車まで連れていくのは

簡単ですが 車椅子から降ろして車に乗せる時、

車椅子をトランクにしまう時、

その前にどこに駐車すれば降ろしやすいのか

わからなくてモタモタ ガタガタ

やってスロープの道を選んでも

短い階段があったり…

私σ(・_・)普段の日でもこんなに

頑張ることない！ってぐらい頑張って

車椅子を押す時に自分の足とぶつけて

青タンできたり😢

本人は全然お姫様のように収まって乗ってます

(￣▽￣;)なんでやねん

トイレに行く時はキャスター付きの

椅子で移動して杖も買ったのに

一人で立って歩こうとしません

筋が固まるし筋力が更に落ちるから

痛くても頑張って歩いてとお医者さんにも

言われてるのに歩きません

そして遅きに期した感は否めませんが

介護保険の申請をやっとして

面接も受けました

整形外科に連れていった時も

怪我される前は歩いてたんですよね？って

先生に聞かれて

歩いてましたよ！卓球とかもしてましたし

と自慢げに そして高らかに言ってたけど

いつ卓球なんてしたん？見たことないわ

🤔❓

介護保険の面接の時にも 足は治るから

治ったらママさんバレーします！

横に私がいても平気で言います

希望何でしょうが、嘘に近いです。

日が経つにつれ周りはジワジワと疲弊してきて

本人だけが割と元気、歩かれない以外元気

本来の母の性格が

超絶わがままなので自分の為に人が

動いてくれてることを当然のような態度

ふてこ～い感じ

私の顔を見て

あんたクマ出来とうよ、 なんでなん？

と聞いてくる

あんたのせいじゃーーーーー

そうゆうとこ鈍感

私としては 母との関係は良好ではないのに

母が勝手に空気読めないから仲良し母娘と

認識してるようで  そこに2人の認識に齟齬があり

私だけがしんどいのです

これから色んな情報聞いて自滅して

しまわないように方法を見つけていくつもりです。

まだ始まったばかりで 

体の中心から物凄くダルい日でも

昼からは行かないと行けないとか

自分の家のこともできてないのに

食事の支度や掃除や洗濯や片付けをして

帰ったら既に白目状態で

ふろめんど症候群どころじゃない

ベット周りに着てた服を脱ぎ捨てたまま

ベットに倒れ込むように寝る日が多くなり

この先が見えないから気力もわかず

ただ行くのが嫌だと体と心が訴えている

頭はそうは言っても親だし怪我してるし

この先に後悔のないように

ある程度距離が離れてる方が良い相手なのに

できることをしてあげたら…とは思ってる

ジレンマ…

だからこそ！

美味しそうなホワイトデーのお菓子を

何がなんでも手に入れて

おいし～いって感じたいじゃありませんか

ささやかな願いです

それにしても秒殺で売り切れって

本当に売ってるの？

何個売ってんの？

買えた人どんな速さでタップしてるのか

見てみたい

ホントに買えないんです😮‍💨

いよいよ介護か⁉️

母は最近歳をとってきて

足元がおぼつかなくなっては来ていた

それでもゆっくりでも歩いていたのに

何を思ったか 

お米を運ぼうとしてコケたらしい

玄関とキッチンの間のドアに

頭をぶつけながらコケたようで

たまたま行くことになっていた妹が発見

事情を聞くが要領を得ず

コケて肩や背中が痛いのと

股関節の靭帯辺りが痛むと言う

今日は私は用もなかったし

行こうと思えば行けたけど

父が会社から戻って来ることになり

母を妹と父が鍼灸院へ連れていった

本人に聞いてもその時のことを

覚えてなくて アチコチが痛むとだけ言う

明日は鍼灸師の先生が訪問治療してくれる

それの付き添いに私が行って

夕食の支度をして帰って来る段取り

どうなんやろ～

毒親と言われ始めて認知度が

上がったとは思うけど

やっぱり私には抵抗があるんよね

心から支援なり介護が私にできるのか

まだわからない

いよいよケアマネージャーさん登場と

なるのでしょう

母は嫌がっていたけど

もう抵抗は出来ないだろうな

素人の私達姉妹と父とでは限界があるし

何より私は(冷たいようだけど)

母を触りたくない

頑張るけど頑張れない時もあると思う

母は妹は怒るから妹には意地悪なことは

言わないけど、言い返さない私には

えげつなく酷いことを平気で言う

受け取り方も少し上手くなったけど

嫌だと思う気持ちは止められない

一生の内で関わりたくないタイプ

Ｎｏ．1なのだ

嫌だ嫌だと言っていても始まらないので

嫌でも頑張ろう

とにかく明日は

行ってトイレまでの介助など

できることをやろう

自分の体調だけでもいっぱいいっぱい

なのになぁ

まぁ80半ばまで何事もなく来れたことは

ありがたいよね

孝行娘なら今までの恩返し

とか言って大好きなお母さんのお世話を

甲斐甲斐しくできるんだろうけど

何だかモヤモヤするけど

お見送りをするまでは

嫌とか言ってられないから

どれぐらいの期間、それもやることが

変わってくるだろうし

私の体と心が持つかどうからわからないけど

妹と助け合って

父にもやってもらって

寝たきりになるのかどうかは

本人次第だから

母にも頑張ってもらわないといけない

明るい話だとウキウキもするけど

老いていく親を見るのは

気が重い

私にとっては大事です

悪くも良くもない目覚めから

炊き込みご飯が好評だったし

自分で食べてみても結構上品な仕上がりで

薄味で良かった

今日一升鍋を使って約7人分を作った

刻む刻む刻む、皮向く、お湯をかけて油抜きをしたら茹でこぼしの処理をしたり

刻んだり剥いたり骨を取ったり

めんどくさい事を心を込めて美味しいものが出来上がるためには労力を惜しまない

色んな食材からアジが出てくるから

しばらく時間を置いて材料を慣らして

それぞれから出てくる味が合わさった時

深く味わいのあるかす汁になる

チャッチャと出来るものには効率を追求し

手がかかるものは もちろん

作りながらの効率は計算しながら

ひとつ完成までに2時間

もちろん持ち合わせてる全ての愛を投入～

味見すれはするほど人に渡したく無くなる

先週の炊き込みご飯の時も

刻んで刻んで指まで刻んだ😱…。

最終的は

昆布とカツオで優しく出汁をシッカリ取ることが

大切かなぁ

あとは材料たちのハーモニーやね

気ががりがひとつ

娘の旦那の大食い(味はあむまりわからん)

私の常識的な量を分けたらええんやろか

足らんとか言われたら腹立つし

まぁ足らんかったとしても知らん

とにかく明日するはずのミッション完了

もう寝たい

2時間立ちっぱなしで疲れた

味見したら凄く美味しくできた

でも力尽きた

寝る

最近ずっと怒ってる

何だかイライラして

腹立つことばかりで

一人でずっと心の中で怒ってる

図々しくて調子乗りすぎのヤツ

人を召使いのように使おうとするヤツ

人の予定を勝手にキメるヤツ

寒くて調子悪いからかなぁ

基本 私は怒りを人に向けないで

私の中で怒っているだけ

頭を整理する

何故こんなにイラつくのか…

腹立つのか…

それぞれの ヤツ が

私が何も言わないことで

何も感じていない

または

何も思っていないと思ってるからだろう

ムッチャ思ってるし怒ってるんだけどね

まぁ もう死ぬまで治らんやろってヤツは

仕方ないけど

人と人の関係では

大人なのに悪気はないけど

人の心に鈍感で空気読めなさ過ぎも

問題ありやしね

マナーの問題も結構大切

そして親しき仲にも礼儀あり

これって言葉だけが

勝手に歩いてるよ ホンマ

先走りとかじゃなくて

独立して歩いとる

それと私がそんなんが気になるタイプ

娘との間でも気を使うこともある

それは相手を思いやる気持ちがあるからで

その思いやる気持ちさえ

感じたり受け取ることが出来ないヤツ

おるねん

取り敢えず距離置くことで

私のイライラや怒ることを回避しよう

何故腹立つのかとかイライラするのかを

整理していたら収まったりするのよ

そのままなら しんどいのが続くけど

収まったら楽になる

怒る私が悪いヤツ みたいな感じになる

ことがあるけど

怒る前のことから考えたら

自分を責める必要はなさそうだし

無神経で図々しいヤツとは

距離を取ろう

その手段を考えよう

考えすぎると

ネガティブループにハマるので

この辺にしとこう

取り敢えずの気分転換は

天気の良い日 ドライブして

海見に行って

ちょっと贅沢な一人ランチして

腹たったことさえ忘れよう

来週ぐらいには気晴らしできるかなぁ

ん？

私 今 調子悪い？と感じた時の

対処法

この中の一人は私の母親

この人だけは距離感を間違えたら

絶対にアカンやつ

春の鳥も鳴いてるし

そうゆう人に振り回されずに

距離取って 自分の良い感じに

回って行かないと！

と、自分で自分の中から整理して

出した結果を外に出すと

スッキリ～！するやないの

ここに残しといたら

また同じような時に見直して

怒りの沼にドップリ浸からんと

這い上がれるやんね

厄介で関わりたくないって思う人が

結構そばにいるって

やいこしい

だから工夫が必要

”TOP GUN 公式サイト＆予告編”

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去年書いたブログですが

遂に今年2022年5月27日

公開となりました🙌

映画『トップガン マーヴェリック』公式サイト

待った、待った、待ちました

待ち焦がれました

予告を観ても迫力が伝わって来る

カッコイイ！カッコイイ！カッコイ～イ！

て

一人で盛り上がり過ぎかな？

打って休んで休んで休んで休んで休んで

先週後半からまたダルさでウダウダ😑

打って休んで休んで休んで休んで…

みたいな

一日家事して料理もしてって喜んだけど

また不調続きで臥せる日々

気圧のせいなのか

季節の変わり目が近づいてるせいなのか

去年夏以降コンスタントに出かけたりしたし

家事もしていたのになぁ

まだ寒いけど陽射しが変わってきたことに

気づいて 風の匂いが変わって来て

イソヒヨドリが遊びに来たり

可愛い声で囀ってる

薬は去年と変わらず

一時期と比べると半減した

しかし寛解とはならず

まだまだ薬にコントロールされてる感あり

調子の悪い時に思い出すのは

過去の嫌だったこと

辛かったこと

悲しかったこと…

それも重なり余計に体が重い

良い言葉を出すと幸せ

悪い言葉を出すと悪い事を引き寄せる

そうかも知れない

でも

私の中にある

腐敗しそうな悪い感情を

外に出さないと私の中が綺麗にならない

そんな気もする

そんな一日の中でも楽しい幸せな

気分の時間も当然ある

昨日は全豪オープンの決勝戦を観て

exciteした😭👍

ナダルの粘り強さ、経験からだろうけど

戦術の上手さ 素晴らしかった

滴り落ちる汗が死闘を物語っていた

まさに今の私のダルダルからの自堕落とは

真逆の状態

それでも彼らから目が離せなかったし

スポーツの、テニスの素晴らしさをみた

少なくとも5時間半近くは

鬱々考えなかったのだから良かった

今朝は少しマシな気がするが

油断大敵

打って休んで休んで休んで休んで休んで

こんなん嫌やぁ😭

今日はいつもと違う入浴剤で

気分リフレッシュしてみよう

何かのきっかけになるかも知れないし

私に何が起こってこんな体調になるのか

教えて欲しい

対処できるならしたい

あぁ～普通の人間になりたァい

えげつない母の本性

去年の今日

私は母のことを愚痴っていた

非常事態宣言が出されているのに

デパートへ買い物に行くと言った母に

あの手この手で思いとどまらせた

1年が経ち母の歩幅は更に狭くなり

足元が覚束無い

わがまま気ままは酷くなって

周りは振り回されてしまう

年をとると昔の記憶ばかり

思い出されるようで

私が離婚した時の話をして来た

父が離婚したばかりの私に

「お前の存在が負担や…」と言った

衝撃とゆうか宣告とゆうか

私は言葉を発することができなかった

どうしたら良いのか…わからなかった

その時の話を母は持ち出して来て

どう思ったかと聞いてくる

生きていてはいけないと思ったし

死にたいと思ったよ

と 答えると

なんと母は

なんでその時死なんかったん?!

と聞いて来た

どうゆう神経してるのだろうか

もちろん死にたいと思ったけど

死ぬ訳ではなく

消えてしまいたいほど悲しかった

でも子供がいたから支えられたし

踏ん張れた

なのに

追い打ちをかけるような無神経な言葉に

私はこの人の娘なんや

こんな酷い人達の娘なんや と

絶望に近い思いに支配された

みとけよー

年取ってきてるのに

困ったことを頼んできても

したらへんよ～😠

そうは思うけど

妹は自分が後悔しない為にと

せっせと両親の世話をしている

私はしない

自分のことで精一杯なのもあるけど

気持ちが無理

世間体だとか

妹の手前とか

子供は親孝行するもの的な考えは

もちろんある

義務的にできる事はやることもある

心が伴わない

去年より小さくなって

丸まった背中を見ると

可哀想にも思う

だけど

あんた達が私にして来たことを

忘れてはいないよ

私が口にすると

昔のことをいつまでもしつこいと言うけど

簡単に忘れられる訳ない

生き様は死に様と言う

それを見せてもらいたいと

母を車で送りながら

心の中で思ったりしている