よくよく体調を悪くして仕事出来なくなって辞めて暫くの静養生活
どん底に落ちてうつ状態が酷いときは生きてることにも死にたいことにも興味がない
何にも感じず考えられない
一瞬一瞬が精一杯という感覚もなく過ごす日々
それが少しずつ解けてきて
周りが見えだして気がつく
「なにしてんの自分」
こんな自分嫌だ
死にたい
消えたい
生きたくない
そんな時期も過ぎると
そして何もせずににただ生きてることに罪悪感
けど今すぐ働けるかと言えばそうではない
焦る
皆働いてるのに私だけ寝ても覚めてもゴロゴロしてるだけ
はあクソじゃん自分役立たずじゃん
働いてさえいればこんな罪悪感抱えずに済むのに
って今は人生ほぼ初めての半日勤務のパート
どんな形であれ社会に出られたら違うんじゃないかと思ってた
違った…
何で私は主婦でも子育て中でもないのに半日しか働かないんだ…やはり役立たず
なんて情けない
これでこの先どう生きてくつもりだ
そんな感じで
無職引きこもりならそれはそれで
社会に出るのにいきなりは無理だからって主治医がフルタイムは🆖と言ったのに、それをものすごく負い目に感じてる
恐らくフルタイムで勤務していても満たされることはない
仕事に限らず
何をしていても、していなくても
今はなんにも満たされない
喜びも楽しみも一瞬は感じるけどそれだけのこと
○○だから今週乗り越えられる、頑張れる
感じたことも思ったこともない
もう感じることはない体になったのか
今が体調悪いからなのか
もう何年もずっとこのまま
毎日毎日、良くも悪くも¨死¨を意識して過ごしてしまう
生きてる実感これもない
なんか今日もやって来たから惰性でなんとなく
いつ死んでも悔いはない
これに嘘はない
成長を楽しみにしてる子供いない
大切なワンコはいるけど死んだあとのこと私は知るよしもない
自分で死のうとは思わない…それだけはしないと誓ったから
だから毎日祈る願うそれだけ
ダメかも？
落ちた？
今月は浪費が酷くてどちらかと言うと上がってる気味？とか思ってたけどそれももう分からない
こんなこと書くつもりで書き始めた訳じゃないのに…なんかスミマセン🙇