今日は、来月結婚する大学時代の友人へ送るビデオの撮影をしてきた。
今年で２６才。
周りの友達は既婚者が独身の数を上回るようになりました。
今日も、一緒に撮影した友達が彼からプロポーズされたようで、それを報告してくれた。
嬉しい反面、ざわざわざわざわざわ。笑
明日から夜勤だし、新鮮なうちに、外に出してあげよう。
テーマは｢結婚｣
昔から、両親を見ていて、私は絶対あんなふうになりたくないって思ってた。
お互いに責任の擦り付け合いして、
あいつのせいで、って子供に言う。
私は絶対幸せな結婚をするんだって思ってた。
女は結婚で人生が決まると思ってた。
母親はよく私に勉強しろと言った。
テストで７０点取ったら怒られるし、
中２のとき、嫌いな社会で４０点取ったとき、母親は寝込んだ。笑
｢あの時勉強しておけばこんなふうに
（今の仕事をして、父親と結婚する）は
ならなかった｣から、あんたは勉強しなさい、ということらしい。
私は両親からとても愛されていると思うし、私も大好きだ。感謝もしてる。
でも、いつからか、母親がかわいそうで、
父親を悪者にするしかなかったんだよなあ。
父親のこともかわいそうと思ってたけどね。笑
父親みたいな、
亭主関白で
女好きで
酒好きで
田舎の末っ子長男で
偏見MAXで
わがままで
まるで戦時中の人笑
・・・と結婚すると、上手くいかないって思ってた。
高校に入ってから７年半くらい付き合っていた元彼は、本当に父親とは間逆だった。
超、楽だった。
私がくっそ気分屋で超絶わがままを言っても怒らないし、
何よりも私を優先してくれて（と私は感じられてた）、
私のことジャッジしなくて、
絶妙な距離感を保ってくれてて、
私のくだらない話何時間でも聞いてくれて、
心のそこから安心してたし、信頼してた。
なんでも話してた。
私のまさに理想とする愛の形をくれた人。
彼だけは私を変なやつと思わないし、
味方でいてくれたから、
まぁほかの人には分かってもらえなくてもいっか。
というスタンスだった。
彼と結婚したら一生幸せだと思ってた。
彼の子供がほしい、というか、
彼が一緒ならどんなことが起きても平気だろうみたいな。
というか、平和すぎてなんも起こらんわきっと、みたいな？笑
でも、
兄弟？家族？みたいになっちゃって
どうしても性的なことがうまくいかなかった。
触られるのが気持ち悪いし、
ばれない様に、泣きながらしてたこともあった。
あとは、一緒にいてすごく安心するけど、
一緒に何かをしようってなると（お出かけとか）
楽しくないわけじゃないけど、
なんか微妙。笑
デートらしいデートはほとんどしなかったし、あんまり一緒に出かけたいと思わなかった。
わくわくしないというか。
きゃぴきゃぴしたりお出かけしてる周りがうらやましかったけど、
言いたいこと言えて平和だし、幸せな結婚像がはっきり浮かんでたから幸せだった。
大学時代は、長く続く秘訣は？とか、どうすればゆかたちみたいになれるの？とかもっぱら相談される側だったけど、
正直、恋愛で悩んでる皆の気持ち、ちっとも分からなかった。（ごめん笑）
自分の意見をいえない相手と付き合うのも、
浮気とかで自分を大切にしてくれない相手と付き合うのも、
遊ばれてると思うのに好きでいる意味も、
まったくちんぷんかんぷん。笑
みんな絶対どんな自分でも受け入れてくれる人がいるから、
そんなやつと付き合ってる時間もエネルギーももったいないよ！！！！
と言ってた。
今日会った、プロポーズされたという友人も大学時代つらい恋愛を沢山して、相談を受けていた一人。懐かしい。笑
で、話は戻って、社会人になって
今の彼と出会う。（会社の同期）
第一印象。
うわ、まじこいつないわ。
ありえん。
いっちばん無理なタイプ。笑
そんな人をこんなに好きになるなんて
人って分からない。笑
かくかくしかじかで（経緯説明がめんどくなった笑）
元彼と別れて今彼と付き合うことになって
私の人生は
超大きく変わりました。笑
ちなみに今の彼は
父親に似てるタイプ。
私とも似てる。
たぶん私たち、アダルトチルドレンといわれるやつですね。笑
前の彼と付き合っていたときに持っていた自信が一瞬で崩れ落ちて、ウケた。笑
本当に何回も消えたいと思ったな＾＾；
帰りの車でガードレールに突っ込もうかと思ったりね。
（そしたら本当に居眠りでガードレールに突っ込んで事故った。笑）
でも、そのおかげで｢心屋｣に出会って、
（大学時代からツイッターで名前は知ってたけど、
ブログにたどり着いたのは去年の５月）
物心ついたころからずうっと感じてた生きづらさの理由が分かるようになってきた！！！！！
今日大学時代の友人がプロポーズを受けた話を聞いて、
あのまま前の彼と付き合っていたら
今頃私も結婚してたのかなとか、
こんなに苦しい恋愛することも
なかったのかなとか、
私は今の彼との結婚に不安があるけど
別れた方がいいのかとか、
いろいろ考えたけど、
彼に出会っていい意味でも悪い意味でも、
今までの私じゃありえないようなことを沢山経験して、沢山のことを学んだ。
心屋に出会えたこと。（もうこれは腹のそこから感謝）
恋愛の痛みが分かるようになったこと。
都会の人は冷たいは嘘ってこと。笑
電車の乗り換えができるようになったこと。
友達は宝だってこと。
性欲は悪じゃないってこと。
両親はかわいそうじゃなかったってこと。
私は遺伝子レベルでだめなやつではないらしいということ。
海外は簡単に行けるということ。
地元に住み続けなくてもいいということ。
料理できないわけじゃないこと。
男の人の浮気は、愛してないから、体がだめだからじゃないってこと。
自分の好きなことが分かるようになってきたこと。
電話が怖くなくなったこと。
書いてたら、やっぱり、
元彼と別れたことも
今の人と出会ったことも
全部良かったし必然なんだなぁと思った。
今の仕事も
今の恋愛も
これからどうしていくのか良くわからないけど
まぁ今はとりあえず
いっかぁ～～～～～！！！！！
笑
きっと、全部が繋がってて、
ちゃんと目的地に向かってる最中なんだな。
だから流れに身を任せよう。
どうでもいいけど、
アンパンマンの歌詞最高だね。
そうだ 嬉しいんだ 生きる喜び
例え胸の傷が 痛んでも
何の為に生まれて 何をして生きるのか
答えられないなんて そんなのは 嫌だ！
何が君の幸せ 何をして喜ぶ
解らないまま終わる そんなのは 嫌だ！
今を生きることで 熱い心燃える
だから君は行くんだ 微笑んで