こんばんは。
さっきの続き。
プレゼントには
自分記憶至上初、超恥ずかしい、
感謝だけを書いた手紙を添えて。
こちら。
心屋に出会っていなかったら
こんなこっぱずかしい
負けを認める、降伏する
という、ありえない手紙を渡す日は来なかったかもしれません。
私は
母親に暴言は吐けるけど、
うざいとかふざけんなとか（笑）
感謝だけはどうしても言えなかった。
感謝はしてるんだけど、
母親の
素直じゃないところ
ありがとうってちゃんと言わないところ
強がって人に頼らない、頼らせずに
一人で頑張って無理して
限界きてパンクして
寝込むくらい体調崩して
いつも「なんで私ばっかり」って怒って。
そんな所が本当に嫌いだった。
だから、ちゃんと感謝って伝えたことなかった。
負ける気がして。
………あぁそうか。
これが損するってことかぁ。
自分が貰って「ない」から、
相手には絶対あげない！！！
って拗ねてたの。
何回ブログや本で見た言葉だろうか。笑
華麗にスルーしてましたよv(^-^)v笑
帰ってすぐ、プレゼント渡した。
母「おっ、サンキュー」
私「は～い(°∀°)b 」
ってこれはいつも通り。
私は洗車しに外へ。
手紙は、今読まれたら恥ずかしいな(;^ω^A
ちょっとそわそわしながら
15分位洗車。
ピカピカや～～ヽ(゜▽、゜)ノ
家に入る。
母、案外ふつーのテンション。
私、いつも通り、飼い猫とじゃれる。
母、参加。
ふっつーの会話しながら
ふと母と目があった。
私は、はっきりと見た。
母の目が
真っ赤だったのを。
泣いたことが
簡単に想像された。
私は
ずっと母に頼って欲しかった。
弱いところ
出して欲しかった。
母は愚痴は言うけど
弱みを見せない。
母の父が亡くなった時も
葬儀の時、泣かなかったという。
そのくせ飼い猫が死んだときはわんわん泣くから
色々子供は混乱したわけです。笑
どんだけ強がりだよ。
頑張るところ違うよ。
もっと弱み見せて欲しかったよ。
もっと頼って欲しかったよ。
水臭いじゃん。
手伝いしなくてごめんね
子宮ないとか女じゃないじゃんって言ってごめんね
産まれて来たくなかったって言ってごめんね
本当は
とろい私が手伝いして余計手間とらせるのが怖かっただけ
女としての自分を諦めて欲しくなかっただけ
役に立てなくて、どんさくて、お父さんから救えなくて、自分がいることでお母さんが辛い顔してると思って
それが
産まれてきたこと後悔するくらい辛かっただけ
私の戦いが
終わった気がした。
私が嫌っていた母の姿は
やっぱり私そのものだった。
初級セミナーで引いたおみくじが
いま、繋がった。
