LIFE TRAVELLER

アメンバー限定記事割と門限厳しいってそんなのちゃんと分かってるって

FP1級実技

FP1級実技試験を受けてきました。面接ばかりは自己採点できないし、もう結果をまつのみです。落ちた気してるけど、精一杯やったから後悔は無し。人事を尽くして天命を待つ。落ちたらまた来年の2月にがんばるだけ。とりあえずやりきったぞ。ここ数ヵ月ずっとFPのことばかり気にかけてたので、それが一気に無くなった今、空いた時間をどう過ごせばいいのかわからない。笑本でも読もうかな。

1日。

１日はなんとなく好き。気分もリセットされる。特に今日は晴れてて、暑くてさらにテンションが上がる。今日からまた頑張ろう。

おかえりなさい。

貴方の姿をまた見ることができ、応援できることをファンとして幸せに思います。長距離を見るのが好きで。とくに母校の明大関係の選手を応援しています。そんな母校の競走部2016年度の主将だった彼が陸上の世界に戻ってきました。お正月の箱根駅伝でシードを落としたことからスタートした2016年。人間力があると監督に言われて彼は主将に就任して。そこから記録会や大会、メディアを通して時間をかけて見守らせてもらってきました。少しずつチームがまとまって、みんなのびのびとまっすぐに競技に向かっている様子が端から見ても伝わってきた。そんな雰囲気は確実に彼が作ったものだったと思います。彼は、役が人をつくる、というのを体現した人で、主将になるまでの3年間、三大駅伝を走ったこともなかったのに、最終学年では全日本駅伝を区間一桁で走ったし、1万メートルなどのPBも更新した彼。そんな波に乗った彼は箱根駅伝も9区を走る予定だった。それなのに足の痛みで走れなかった。チームも2年連続でシード落ち。チームの空気が良くなっていたからこそ、悔しくて悔しくて悔しくて。本当はこんな弱いチームじゃないんだよと思った。それでも、明治のファンはわかってたよ。例え悔しい結果になっても、彼がチームのためにどれだけ頑張ってくれてたか。そんな人だから、大学を卒業して、一般企業に勤めると聞いたとき、これまで苦労してきた分、幸せになってほしいと願わずにはいられなかった。彼の大学卒業後の人生を見守らせてもらうことはできないけど、社会に出てもきっと先輩にも後輩にも上司にも好かれる人だし、自身が課長になっても部長になってもみんなから慕われる人だろうし、いつかは素敵な女の人と結婚して幸せに暮らして欲しいと思った。そんな彼が大学のコーチになって、陸上の世界に戻ってきた。また彼の活躍を応援させてもらえる。全員が卒業後に表舞台で活躍し続けるわけでない学生スポーツを応援させてもらっている身として、好きだった選手をまた応援させてもらえることができるのは幸せなことだなあと思います。そんな幸せを噛み締めながら、明治とともに彼のチームも応援させてもらいます。

これが私の3年間。

昨日は大学のゼミで仲良しだった友達と会ってきた。みんなで少し良いランチを食べた。みんな基本的な性格は変わってないけど、交際相手がいたり、習い事をしてたり、おしゃれに励んでた。ランチを食べながらいろいろな話をして、恋愛話になったときに、ひとりの女の子から“もうすぐ結婚するんだ”と報告を受けた。口から本当に自然に何度もおめでとうという言葉が出てきた。良かったねぇと思った。そのあとに花見をして楽しく解散したけど、一人になったら急に、自分はこの3年間一体何してたのかなって落ち込んだ。私がやってきたことと言われてすぐ思い付くのは資格で。TOEICの点は100点くらい上昇したし、イーオンにも通ってるし、資格も取ったけど、じゃあそれで得たものはと聞かれても困る。課の異動も、転勤も、昇格もしてないし、未だに何かミスがあったときにすぐ疑われるのは私だっていうくらいにミスするし。もうすぐ結婚するという彼女は、楽天オーネットもペアーズもゼクシィ縁結びも合コンも未体験らしく、この3年間で全部やっても彼氏を作れない私の努力とは？とか考えた。最近は頻繁に好きなアイドルが出る歌番組見てる私。飲み会後とかの微睡んだときに思い出すのはいつもそのアイドルで。新しい写真が発売されたら1枚ずつ買うのではなく、何枚ずつ買うか考えるのが当たり前になった。そのおかげで貯金は無い。好きなアイドルは、ファンとしての幸せは充分すぎるくらいにくれる人だけど、ひとりの女の子としての幸せはくれる人ではない。そんな非現実的な彼に注ぎ込む自分。なーんて考えて眠れなかったけど、朝起きて日の光浴びたらどうでもよくなった。人と比べてへこんで、じゃあそのアイドルを応援することを辞めれるかと言われてももう絶対辞められないし、ファンとしての幸せをもらえるだけで幸せをもらっているなら、もうそれでオッケーだし、私には資格とって認めてもらう生き方しかできなくて、これまで資格とってきても昇格できてないのはまだまだ上の資格を取れってことだと思うし、仕事でミスばかりならもうこれからミスしなければ良いだけの話だし。もういいんだ。悩みなんか全部もういい。振り返ったら落ち込むことばかりにしか過ごせなくても、これが私の社会人人生の最初の3年間。キラキラしたOLとは程遠い。素敵なお姉さんにもなれてない。大学の卒業の時に決意した、「人に影響を与えられる人になる」という目標が笑えてくるレベルだけど、これが私。数日後には新入社員が来て、きっと今年もまた指導員をやる。たぶん新入社員の思う理想の先輩像とは程遠い余裕のない先輩だけど、こんな自分をぜーーんぶさらけ出してぶつかってくしかできない。それでも私はまた明日からも生きてくよ。

熱い気持ちで春を迎える。

めっきり空気が春らしくなって嬉しい今日この頃。歩くと沈丁花の良い香りがするのも好きだし、洋服やアクセサリーに花柄が増えてきて気分まで明るくなるのも好き。これから夏に向かって暑くなるのが待ち遠しい。それはさておき。最近はもっぱら6月のFP実技試験に気持ちが向いていて、テキストの問題を解いて解答を読み込んでいます。初見でテキストを開いたときよりは少しずつ慣れてきて、コツが掴めてきた気がします。昨日、有名TOEICerの方が資格をとる意義についてブログを書いてらっしゃっていて、胸に熱いものが込み上げてきてFP頑張ろうと思いました。資格は手段だけど、それはスキルを身につける手段だけじゃなくて、自分の人生を切り開く手段でもある。取ることで今の自分の人生を変えることができるもの。だから、資格を取るのだ。まずは6月のFP。ぜっったい受かって自分の人生を自分の手で変えてやる。

自分の手で自分の人生を掴みとりたい。

今日は、仕事終わりに都会に行く予定があったので、本屋さんに寄ってFPの実技対策の本を買ってきました。ちらっと読んでみて不安になった。ペーパーテストではなくて面接の場で、スムーズに、多角的な回答ができるのか。ただですら私はあがり症なのに面接官相手にご提案ができるのか。不安でしょうがない。ただ、それでも、絶対に6月の実技試験に受かりたい。2級と1級では世間の評価でも雲泥の差があることもわかっているし、1級がとれたら自分の人生の幅が広がる。自分の努力を形にしたい。必死に努力して、自分の手で、自分の人生を切り開きたい。だから頑張る。ネットで見たら、実技対策はそんなに早い時期からしなくても大丈夫っていう声もあったけど、私はまだまだそんなレベルじゃない。きっと今回の学科に合格したのもギリギリの点数だ。もっと私は勉強しなくちゃいけない。知識をつけなくちゃいけない。頑張らなくちゃ。

FP1級学科&TOEIC

今日は1月に受けたFPの結果発表の日でした。ここ数日ずっとずっとずっと気になってそわそわしていて。ようやくこの日が来た！という感じでした。結果は。。。なんとか無事に合格してました！小数点の処理ミスをして、式はあってるのに答えが間違ってる問題があったり、自己採点してもどのくらい部分点がもらえるのかわからなかったのでとにかく不安でしたが、結果を見て本当にホッとしました。最初にネットで見たとき一部合格って学科の一部合格のことじゃないよね？と思わず心配になったほどでしたが、とりあえずなんとかなりました。6月の実技もこの調子で受かるぞ！！そして今日はちょうどTOEIC IPテストの結果も返ってきました。前回よりスコアは下がってしまった。。。ただ、FPの1週間後に受けたので十分に対策してない割には良かった方かなあと。。。リーディングが課題なのでまた頑張ります。

アメンバー限定記事少しでも僕に近づいてほしくて

アメンバー限定記事空飛ぶ猫がいるというなら僕は信じるよ

今年こそ。

毎年、海外に行きたいと言っているけれど、なかなか行かない自分がいるので、今年こそ海外に行こう。という決意表明。ひとりで内に籠ってたって得るものは無いよ。いろんな人と関わって広い視野を身に付けようよ、私。30になったら落ち着けるように、20代のうちはもがいていろんな経験を積みましょう、私。

いつか東京に呼ばれる人間になろう。

先日、東京へ1泊2日の旅行をしてきた。東京までは日帰りができる距離の関東圏に住んでいるのになぜ？という感じだが、精神的に追い詰められた時期であったので息抜きがしたかった。原宿表参道有楽町銀座六本木麻布十番自分の好きな町に行って、好きな空気を感じて、いつかこの東京の真ん中に呼ばれる人間になろうと思った。憧れで終わらせたくない。どんな仕事でも、全てが東京に繋がっていると思って頑張ろう。そんなことを思った2日間だった。

考えるな。動け。

ここ最近、やらないといけないけどちょっとめんどくさいなあと思っていたものがあって気が進まずにいたら、他の人に任せる形となってしまいました。反省。その人がさくさくっと、やってくれて。私もなんだかんだそのものについて考えたりもしてたけど、結局最後に必要なのは行動力だなあと。物事を実行するという行動力だけでなくて、連絡を取るとか、向き合うとか何かしら外に向けてアクションをするという意味でも。頭でいくら考えていたって、それを自分のなかで留めていては意味がないのだと思い知らされました。その、気が進まなかった理由とかもちゃんと周りに相談してみれば良かったのかもしれない。もっとコミュニケーションとれば良かったのかもしれない。そう思うと、最近休みの日はずっと、ひとりで勉強したり、ひとりで出掛けたりと殻に籠ってばかりだったなあと。友達にも全然会ってないし。頼るという言い方は悪いけど、もっと行動すべきだ。まわりとコミュニケーション取っていくべきだ。と感じました。気をつけていきます。もっと外に目を向けていこう。

FP1級受けてきました。

今日はFPでした。FP2級を9月に受けて、その結果が10月に出て。無事に2級に合格してからすぐ、1級を受けようと決めました。そこからなんだかんだ3ヶ月くらい？ずっとFPの勉強をしてました。こんなに長期間FPに取り組んだのは初めてで。もちろん、いままで以上に覚える制度とか計算式とかもたくさんあるのもあるけど、なんだかんだFPの勉強が楽しかったから頑張れたのかもしれません。1年前は3級をヒーヒー言いながら受験したことを思うと少し成長した気がします。笑今回勉強していて思ったのは、年金とか税金とか誰もがもらう権利や納める義務がある当たり前のことなのに、仕組みが複雑で、それこそFPとかの勉強しなければ知らないことがたくさんあって。もっと分かりやすく、もっとたくさんの人に知る機会を作ってよって思いました。けれどだからこそ、FPを学ぶ私は、その知識を使ってまだ知らない人に伝えていかなくちゃいけないのだろうなと思います。ただ、自己採点してみたけれど、正直受かったか落ちたかは微妙なところで。応用編の採点次第かなあと思っています。結果の出る3月までドキドキですが、目の前ことをひとつづつやりつつ待ちたいと思います。

死ぬ気でやれよ。死なないから。

また人事異動の季節がやって来て、今回も異動がなかった自分に落ち込んでいる。自分は他から“欲しい”と思ってもらえるような人間ではなかったということなのか。と思わず考えてしまう。新しい環境で、成長できるチャンスを掴めなかったわけで。それが悔しい。もっといろんなことに取り組んで、自分の幅を広げたい。今の自分に何が足りないのか。どこを頑張れば良いのか。見つめ直す機会にしよう。そして、目の前のことにもう死に物狂いで取り組んでいこう。したいとかしたくないとか、じゃなくてしなくちゃいけないんだ。まずは月末のFP。

ルーティーン化

１日筋トレしないと、せっかく引き締めたお腹はたるんでくるし、週末のうちに料理しないと、平日の夜料理することになるから、平日の時間が圧迫されて、その分勉強時間が減るし。。。そんな事態を避けるには、やはり眠くてもはやく起きて筋トレして、その為に早く寝るべく仕事のあとはなるべく早く帰宅しなくちゃ。週末に遊んで帰ってきても、料理しなくちゃなあと痛感。ダイエットも、料理も、勉強も全部頑張りたい。今日の新聞で宇野昌磨くんの記事があり、「スケートの練習は好きや嫌いでなくて、食事や睡眠みたいに絶対するもの 」というようなことが書いてあって、私もはやく筋トレや料理、勉強をその次元まで落とし込みたいと思った。今年のうちに痩せたいし、資格も取りたいし頑張らなくちゃ。

仕事始め

明けましておめでとうございます🐶🎍本年もよろしくお願いいたします。今日から仕事始めでした。まだまだ世間はお正月モードなのか、少し仕事もバタバタしてましたが、なんとか無事に2018年最初の営業日を終えて良かったです。時間を戻して、お正月休みは、年末から2日まで家族で旅行をして、3日は買い物に行っておりました。例年は、1月2日と3日の両方またはどちらか１日でも、箱根駅伝を応援しに現地に行ってましたが、今年はTVで観戦するにとどまりました。明治が出ないとなんとなく手持ちぶさたな感じがして現地へ繰り出せず。。。とはいえ、4区で中島くんが明治のユニフォームで走ってくれたのは嬉しかったです。給水が4年生のふたりだったのも感動的でした。この経験が次回の箱根に繋がりますように。今年の予選会は駒澤、順天堂も出てくるのでかなり厳しい戦いになりそうですが、明治も必ず予選会を通過して、来年こそは出場してくれることを期待しています。監督も交代するようなので、ここらで復活の狼煙を！陸上以外にも、今年は楽しみなことがあるので、楽しみつつ頑張りながら過ごしたいです。

2017年の年末

おひさしぶりです。12月15日までと決めて頑張っていたダイエットがあまり上手くいかず、もう少し頑張ろうと思い、今日まで緩やかに続けておりました。2ヶ月くらい経った結果は、残念ながら体重はあまり変わず、ウエストが締まったのと、太ももの肉が落ちたなというくらいです。自分を変えるのが目的だったので、見た目に大きな変化の無い今回のダイエットは失敗です。ただ、自分を変えることへの挑戦はこれで終わりではない。今の自分なんて今後の自分の行動次第でいくらでも変えることが出来る。ここで諦めずにダイエットに取り組み続ければ、自分の未来は変わるはず。というポリシーを持ちつつ引き続き頑張ります。痩せるぞー！！自信の持てる自分になるぞー！！そして気づけば年末。昨日、ようやく仕事を納めて年末のお休みになりました。仕事の面でも求められることが変わってきて、迷うことも増えました。何を目標にしてどう過ごすのが良いのか悩む時期でもありました。社会人3年目になって、仕事面での自分のポリシーというか価値観みたいなのも出来てきて、自分のそれと先輩の価値観が合わなくてぶつかったりとか、異動したり出世していく同期を見て羨ましくなったり。私よりもパートさんの方が数字が取れていて、なんでこんなに自分はできないんだと悔しくなったり。それでもお客さんとお話するのは好きだし、少しでもその人のために何か力になれたらなと思う。お客さんに寄り添って、お客さんと心と心で会話をして、信頼してもらえる人になりたいなと思います。そのためにはもっと知識もつけないといけないし、もっとガツガツしないといけないなと思った年でした。プライベートでは初めてライブに行ったり、沼津にはまって何度も行ったり、陸上観たりといろいろできました。新しい人に出会って騙されたこともあったけど、それも人生経験だと捉えると、人生の中のどんな出来事も自分の経験値となり、自分の人間としての深みが増すのだと思わされました。先日アイドルがラジオで言っていた「人生、幅。」という言葉に深く納得した1年でした。1年前はまさか自分がFP1級を取るために勉強するなんて考えたこともなかったし、好きなアイドルができてライブに行くなんて信じられなかったし、全く予測できない私の人生だなあと思います。来年の年末はどうしてるのかな。またきっと今の私には予想のつかない生活を送っていることでしょう。来年が楽しみだ。最後に、今年もお世話になりました。来年もどうぞよろしくお願いいたします。

けじめ。

25才であるという事実は、20才の誕生日を迎えたときよりも“大人にならなくちゃいけない” という意識を芽生えさせた。それは、自分の人生に自分が全て責任を持つということ。12月15日までブログをお休みしようと思います。理由は自分を変えたいから。25才になって、私の20代はあと5年しかない。それなのに、この若い時期を、自分に自信がないまま生きていくのが嫌だ。新しい人に会うたびに自信がなくて尻込みする自分が嫌。だから自分のコンプレックスを無くしたい。一番大きなコンプレックスは私が太っているということ。高校生ぐらいのときからずっと自分があと10キロ痩せたら人生変わると思って生きてきた。それなのに、1度もその10キロを痩せたことがないしそのために必死になったこともない。ただデブな自分に自己嫌悪しておわり。そんな自分を変えたい。だからまず、この2か月間だけ必死になりたい。無駄に過ごしていた時間を、コンプレックスの解消のために頑張りたい。だらだらネットとかテレビを見るのを止める。ブログもTwitterもアプリをアンインストール。テレビの毎週録画予約も停止。もうこの年になったら、自分で自分の人生を切り開くしかないんだと思う。育った環境とか、そういうことに責任転嫁なんてできない。人と会うときに、自信を持った笑顔で会える自分になりたい。自分の手で自分の人生掴み取るんだ。勢いで書いてるので何言ってるかわからない感じだけど、とにかく、自分に自信を持つために痩せたくて、痩せるためにブログをお休みします。

レディ・ベスを見てきました。

こんばんは。帝国劇場に行って来ました。人生で一度は行きたかった劇場。昨日の夜、ふと、いま帝国劇場で何をやってるのか気になって。天気予報見たら、台風も午後には通りすぎて晴れるみたいだったし、東宝のサイトからチケットも買えたので、“もうこれは行くしかない。”と。見た演目は“レディ・ベス”雄大で、豪華で、きらびやかで、荘厳。帝国劇場は中世ヨーロッパへの入り口でした。お話は、憎んでいたお母さん・アンブーリンのこと、姉妹であるのに仲良くできない女王のお姉さんメアリーとの関係、国王であったお父さんヘンリー8世のようにならなくちゃという焦り、そして自由な詩人のロビンとの恋愛が詰まっていました。和音美桜さんの演じるアンブーリンが好きでした。穏やかでしっかりと包み込むような優しさ。ベスの人生の転機にはいつもお母さんの助言があったね。あと山口さんのロジャー・アスカム先生も好き。ベスのことを育て、背中を押し、信頼してくれる人。そういう人がいてくれる安心感が伝わってきたなあ。そして最後、ついにエリザベスが女王として即位した時の覚悟が美しかった。ロビンとは一緒になれなかったけど、その自由を捨てて即位したこと。優しさを知った強い女王だった。おかげで最後のカーテンコールで号泣。こんなにも泣いてしまった舞台は初めてかもしれない。思いきって見に行ってよかったなあ。歌も前向きな歌が多くて、2017年版のCD出たら買いたいなって思いました。素敵な舞台でした。