Tさんにお説教された後は、図星なことを言われて悔しかった。
たぶん、Tさんの前で悲しそうにすることで、Tさんにかまってほしかったんだと思うけど、それが見事違う方向に行っちゃったので、余計悔しかったんだと思う。
Tさんのお店で愚痴ってたことも後悔していた。
でも、最終的には、それでよかったと思っています。たぶんあの日、敢えてTさんに指摘してもらっていないと、まだまだ自分の情けないところに気づかないふりをして、負のスパイラルにはまっていたきがするから。
その日のうちに謝りたくて、お礼が言いたくて、Tさんにメールしました。
けど、返信は来ず。
まあ元々細かくメールする人ではないんで、さほど気にしないようにしたけど、でもこういうときこそ返してほしかったと正直思う。
で、翌日。
朝起きたら、昨日泣いた分目は痛いし頭も重かったけど、気持ちはとてもスッキリしてました。
そんで仕事をしながら思った。
Tさんに直接お礼が言いたい。
普段あまり行動派ではない私ですが、こういうときはフットワークが軽いのです。
仕事の帰り、さっそくお店に行きました。
Tさんは開店の準備してた。
私に気づいたTさんは、私が挨拶するよりも先にこんにちは、と声をかけてくれました。
「Tさん」
いつもより少し大きめに声をかけた。照れ隠しだ。
「こーゆーときに連日来れるあたり、私って根性あんなって思うんですけど」
いつも言いにくいことがあるときに、いらん前置きを置くのは私の癖だ。
Tさんも本日のメニューを筆ペンで書きながら、少し笑ってくれた。
「直接お礼が言いたくて」
気分がすっきりしてた分、どうしても顔がにやけてしまった。
なかなか次の言葉が出ない私に、Tさんが促してくれた。
「すっきりした？」
私は大きくうなずいて、「久しぶりに」と付け加えた。
「それはよかった」
Tさんはメニューを書きながら穏やかに言ってくれました。
私は「ありがとうございました」と、少し大げさに頭を下げました。
一気に緊張が解けて「あー、緊張したっ」って心の声が漏れた。
「今日のうちに言っておかないと、次に来づらくなる気がしたので」
正直な気持ちを言うと、Tさんは笑ってくれた。
メニューを書きながら、私の方を向くことはなかったけど、いつも通りに笑ってくれた。
ほっとした。嬉しかった。
それから少しだけ雑談をしたけど、「今から怒涛の開店準備やから、ほっとくで」といわれました。
それは、いつも言われてること。「たまに準備中に来てのんびりするのはいいけど、話し相手とかにはなれへんで」って。
もちろんそれは当然のことで、私もかまわず居座るときもあるのですが、今日のところは帰ることにしました。
だって、Tさんは14:00～18:00まで、一人で無言で黙々と、開店準備をしていたい人。
もともとそれは知っていたし、今回もその話をされたので、私は今いちゃいけないな、と思って帰ることにしました。
「もう今日は言いたいこと言えたので帰りますね」
というと、私が気を遣っていることに笑ってくれて、相手できんくてごめんな～みたいなことを言ってくれました。
「いえ。これでもだいぶ、相手してもらってる方だと思うので」
もう少し話したい気持ちはあったけど（だってこの時間じゃないと二人で話せないので）、でも昨日の今日だし、聞き分けがいいフリをしました。
Tさんの前ではなるべくそういう子でいたいので。
もちろん、相手してもらってる方だというのは、本心でもあります。
ホントは黙ってひたすら仕事したくて、たまにかかってくる営業電話さえすごく嫌うTさんが、こうやって少しでも笑ってしゃべってくれているんだもの。
すごく、ありがたいこと。
帰り際、変わらずメニューに目を向けながら、気をつけてな～って声かけてくれました。
「はーい」って、いつもより元気に返事した。
治ったところを見せたくもあり、Tさんと普通に話せたこともあり、お礼を言えて満足なところもあり、いつもより元気に返事できた。
帰り道は土砂降りの雨だったけど、足取りはすごく軽かった。
正直、もう一月くらいTさんとキスしたりしてない。（詳細はまた書きますが・・・）
もうそういう意味では私に興味ないのかな？と思うこともある。
でも、今はそれでも平気な気がした。
Tさんと、いい関係が築けている。
まずは私は私で頑張らなきゃ、と思える。
そう思えるきっかけをくれた。
・・・あーーーーもう！！
Tさんが、大好きだ！！！
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その後の話ですが、私が家に帰ったあと、旦那さんも帰ってきました。
翌日は久しぶりに旦那さんと休みが重なる日です。
模様替えでもしようかっって話を前々からしてたのですが。
「明日早朝から仕事入った・・・」
またかい！！！
と私は思わず叫びそうになりましたが、一旦深呼吸。
だって、旦那さんのせいじゃないもんね。
それどころか、過酷な勤務体系で、頑張って働いてくれているのだ。
帰ってきてすぐ寝てしまって、翌日まで決して起きない旦那さん。
「つまんないな～」と思う気持ちはあるけれど、今日は快く寝かせておいてあげようって気になれる。
これも、気持ちが切り替えれたおかげ。
Tさんや旦那さんに依存する生活は脱出しなきゃ。
私は私の生活をつくらなきゃ。
さあ、この気持ち、どこまで維持できるかが問題ですが、とにかく今は前向きに頑張ろう。
そうだ、愚痴り相手として白羽の矢を立ててしまった後輩にも、メールで謝りとお礼を言おう。
旦那さんにもTさんにもろくに会えないけど・・・
私って、恵まれている。