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死産に関するブログです。
閲覧は自己責任でお願いいたします。
※このブログは2018年4月末、18週2日で初産で死産をしたことの記録をするものです。
はじめての方はこちらの記事をご覧ください。
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※全ての記事に心情の付記がありますこと、あらかじめご了承ください。
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昨日、夫と喧嘩に限りなく近い話し合いをしました。
喧嘩というとなんか違うかな…。
PMSらしきものがあってからずっと調子の悪い私に夫は疲れてしまったようで爆発してしまったのです。
私→前回のPMSから3週間ほど過食嘔吐・希死念慮が頻繁にあり精神病棟に入院するかどうかの瀬戸際
夫→その妻を見ているのがとにかく辛い、仕事もあり、会社で朗らかに笑っている人を見ることすら辛い
以前から書いていますが、私には頼りになるような身内はいません。関係性は切れていないし連絡は取るけど信頼関係は成り立っていない(し、他にもいろんなしがらみのある関係)という状況の実母はいますが、SOSを出して助けてくれる親類はいません。
友人にSOSを出してもいいのかもしれませんが、言う気になれません。重すぎて、逆の立場だったら受け止めきれないと思います。
なので負担が夫に一極集中してしまい、夫に辛い想いをさせてしまっているというのは分かっていて。でもどうしようもなくて。
夫婦で悪いループに入っているのも分かっていて、どうしたらいいのだろうともがいている状況です。
昨日の昼、どうしても体調が悪いので出来れば早めに帰って欲しいと夫にお願いしました。
その時は夫は大丈夫だったのですが、帰宅する直前になって、唐突に憂鬱が襲ってきたのだそうです。
「お前のせいで胃が痛い。ストレスだ」
「憂鬱になった」
「灯子のせいだ」
そして爆発。
私から見るとパニックに近いように見えました。
レイを亡くした直後や、夫が私の自殺願望に対して怒ったりパニックを起こして取り乱しているのを見ると、妙に冷静になってしまいます。
スッと自分の感情の熱が消えるというか、ああ、私が冷静にならないと駄目だ、と思って自分の感情を縛って押し込めることが出来てしまうんです。何でかは分からないんですけど。
レイを亡くした直後に夫が取り乱している時も、昨日のように夫が憂鬱になって暴言を吐きまくっている時も、私は泣くこともせずに妙に冷静で、しっかり話を最後まで聞いて、今どうすべきなのかとか、冷静に話せるんです。
本当に何でかは分からないんですけど、冷めちゃうのかな。直前まで自分がどんなに落ち込んでいたり怒っていたりしても、そこでスーッと消えてしまう。不思議です。
昨日は夫の帰宅後、まずは話をしようと私が夫に働きかけて、夫が今思っていることや考えていること、感じていることを聞きました。
自分の意見は基本的に挟まず、じっと聞いて相槌を打つだけです。
ひどいことを言われても、暴言を吐かれても相槌を打っていました。
何で私はこんなに冷静なんだ？と脳内のもう一人の自分に小さく問いかけつつ、夫の言葉に耳を傾けていました。
数時間、夫の話は続きました。気付いたら深夜でした。
怒鳴ったり涙声になったり、とにかく不安定でした。でもそれが、私のせいだというのは分かっていたのと、妙な冷静さが手伝って、夫の落ち着きが戻ってくるまで聞くことが出来ました。
その話を聞く中で、私たちの中で意見が違うことはもちろん、認識のすれ違いがあることが分かったので、少しだけ認識のすり合わせをしました。
でももう深夜。ごはんもお風呂もまだ。
ストレスで胃が痛いと怒った彼もさすがにお腹が減っていたようで、ごはんを食べて、お風呂に入って寝ました。
別に何の解決にもなっていないんです。
私が話を聞いただけで、解決策なんてまるで出てない。
それでも彼が少しは落ち着けたのは、やっぱり私と同じように溜め込んでいた辛さを出せた身体と思っています。
申し訳ない気持ちと、それを封じ込めろと命じられた私の気持ちを分かれよ、という気持ちと。
色々私も話を聞いている間に思うことはありましたが、そこは妙な冷静さが抑えてくれました。
辛くてもとにかくたくさん話をすること。
結構これ大事な気がします。
特にうちみたいに次の妊娠についての意見が根本的に違う(夫→欲しい、私→嫌)場合などは大事だと思います。
まあこれって子どものことだけじゃなくて、夫婦として必要なことなんだと思います。
たくさんのことがあって、悲しいこと辛いこと、嬉しいこと楽しいこと、たくさんあって共有していくこと。一緒に歩いて行くこと。それが夫婦なんじゃないかなって私は思っています。
昨日が遅かったので私は朝起きられなくて、夫は気付いたら出社していました。
起きたら昨日はごめんとLINEが来ていました。
昨日よりは少し落ち着いて、頭の中もすっきりしたとのこと。
夫は明確な解決策がないことに対して物凄い恐怖を抱えているように私には見えます。
1+1=2じゃないとダメ。
だってそれ以外ありえないし証明できる？なんて感じ。(凄まじくテンプレートな理系男子です。。。)
割とそういうところがあるなーと。
もちろん夫から見た私も、私には気付けない姿があると思います。
もっともっと、話すことがあるんだなあ。
夫はこのブログを見ていません。
夫が見たくない、というのと、私が自由に書きたいというのが理由です。まあ主に前者が主因ですが。
でもどうしても伝えたいことがあったので伝えました。
全部ではないですが、このブログに寄せて頂いたコメントについてです。
レイのこと、私たちのことを気にかけてくれる人がこんなにいるんだ、と夫はすごく感動していました。
この場になってしまい申し訳ありませんが、夫からも私からも改めてお礼を言わせてください。
いつも本当にありがとうございます。
いやいや、何だかまたまた長くなってしまってすみません。
話し相手がいないもので、ここに書くしかなくて。。
さて、今日の空の写真。
雨です。今日からしばらく雨、というか台風が来るようですね。
今年の天気は異常気象が続いているので、被害も多いし色々心配です。
こういう雲の上って、不思議なもので晴れ渡っているのですよね。
だからレイちゃんのいるところはいつも明るく晴れて澄んでいるんですよねえ。なので少し安心します。
レイちゃん、昨日はお父さんとお母さんちょっと怖かったね。ごめんね。
レイちゃんの為にもお父さんとお母さん、一緒にがんばろうって二人で約束したからね。
大好きなレイちゃんの為なら、きっとお父さんとお母さんは頑張れると思うよ。
大好きだよ、レイちゃん。
