最近 考えるのだよ
色々と。
離婚して14年
自分の事なんて
後回しの 後回し
いや ライブとかは たまに行けるようになったよ
結婚してた時なんて
無理だったからね
というか
諦めてたから 鼻っから
勝手に諦めてたから
悪いのはあたしなんだと思う
何気なく目にしたキーワード
｢何を捨てるのかではなくて 何に囲まれて暮らしたいか｣
この言葉で 考えるのが始まった。
娘は去年結婚。
息子なんて こないだポロッっと
｢このままじゃ 俺 親離れできない｣って。
いや～ きましたよ
あー.....って感じ
いよいよ だわよ
あたしも子離れしなきゃって思ってたんだけど
子供なんて そのうち嫌でも離れていくもんだ！って思ってみたり
みなかったり......
息子 考えてたんだなぁ…って。
今 親離れの滑走路に
入ろうかどうしようか悩んでるって感じ。
バンジージャンプなら
なかなか飛び出せない みたいな。
親のあたしも心配だから
背中押せない....みたいな。
息子のイライラするのを見てると
思い出すんだよね
自分も おとうちゃん嫌いで家を出たこと。
おとうちゃん嫌いで家を出たかったから
同棲したようなとこも あったりなかったりw
そのまま結婚しちゃったりw
あ
でも だいすきだったよ 旦那の事w
そんでもって 思い知らされた
自分が実はファザコンだったということw
まぁ
それは置いといて～w
こないださ
息子のことを よ～く知っててくれてる先生んとこ
久しぶりに近況報告してきたわけよ
先生に言われたね
｢おかあさん!いよいよその時が来たね！背中 押してあげようね｣って
はい 泣きましたともw
ここくると素になるんだわ あたし
カッコつけなくて済むとこだから
あたしの弱いのも知っててくれてるとこだから
子供たちが巣立った後
いよいよ本格的に
1匹の雛もいない 空の巣になるわけで
娘が結婚した後も あったんだよ
空の巣症候群…
１ヶ月くらい ずっと泣いてた
ほんとに 今度は空になるんだよね。
今までは 自分の人生なんて考えなかった
自分の人生は子育てだ！って
それしか思ってなかったから
ぶっちゃけ 結婚なんて考えてなかった
あ 忘れてたw
復縁の話もあったんだw
なんだろ
離婚する理由があったってこと
忘れるときあったんだよねw
まっ お互いにだろうけどw
不思議なもんで
信心 頑張れば頑張るほど
だから離婚したんだよな って
思い知らされるというか
思い起こされる というか。
悪い人じゃないけど
同じ線路......錆びてますw みたいなw
お互いにだろうけどさ☺
だから 結婚はもういいわw
って そう ずっと思ってた。
また あの生活をするなんて まっぴらだ！ってw
ひとりが気楽だ！って。
ところが ある日 気がついたわけよ
ひょっとしたら宿命転換したら 同じような人には巡り会わないんじゃないか？ってことをw
今更なことを 気がついたというか
思い出したというかw
なんだろ
少し 心の余裕が出てたのかね
でもね
笑っちゃうけど
これも 諦めてたわけよ
今世では宿命転換できない！って。
諦めて癖ありますなw
たまに やっぱ出てくるんだ
｢お前は世界で一番最低な女だ｣って
喧嘩の度に言われ続けた18年。
最低な女だから無理
そう思ってた。
あれから14年......
なんかね
いい年して
笑われちゃうかもしれないけど
寄り添って生きていける人がほしい
そう思えるようになった
うん そう思えるようになった
｢あたしは あたしのままでいいんだ｣
そう思えるようになったから
辛いときや苦しいとき
｢助けて｣｢そばにいて｣って言ってもいいんだって
考えられるようになった。
そう言ってもいい資格があるんだって
まぁ
リアルじゃ おくびにも出さないけどなw
だからって 婚活始める訳じゃないよw
そんな機会があったら
手をのばしてもいいんだな って。
そんなお話でーしーたっ☺