こんばんは、あじさいです。
今日は、クリスマスですね。
私は一人寂しく過ごしております…
ですが、イブの昨日は、大好きな彼と過ごすことができました。
私にとって、彼と過ごせる時間は、いつだって特別。
だから、世間がクリスマスだろうが、何かの記念日だろうが、
正直、全然関係ないというか…
クリスマスイブに会えると決まって、
彼の方が「その日はイブだね」と言ったけれど、
私はそれを聞いて、正直、「だから何？」っていう気分でした。
ですが、いざクリスマスイブということになると、ちょっと気持ちが盛り上がって、
ローストチキンと手作りケーキとプレゼントを、用意しちゃいました。
でも、おかずを買いすぎて、
残念ながら、ケーキは少ししか食べられなかったんですが。
プレゼントは、手編みのマフラー。
彼、去年はマフラーをしていたのに、今年は全然してなくて、
最近寒いのに、マフラーないのかな？と思って、
それならば、私の得意な手編みで彼のために役に立てるかなと思い、
編みました。
正直、「受け取ってもらえないかな」と思っていました。
手編みですもの、さすがに重い…
寧ろ彼を困らせてしまうかもしれない、と、心配しました。
でも、ここで手作りのプレゼントを用意していたら、
もしかしたら彼は、少しくらい喜んでくれるかもしれない。
そんな淡い期待を抱きつつ、
それに、何も準備しないで後悔するより、準備して断られて後悔した方が、
傷つくけどまだマシ！と思い、覚悟して編んだのです。
作ったものの、渡すかどうか、最後の最後まで悩んでいたのですが、
帰り際、勇気を出して、彼に「実はプレゼントが…」と言って差し出しました。
すると彼はやはり、困って、「いやいや、それは…受け取れないよ…」と。
思った通りの反応、というか思った以上の拒否反応で、
「彼女の手前、それは受け取れない」という彼女への気持ちがあるのかなと思うと、
とっても悲しくなり、泣いてしまいました…
少しくらい、サプライズに驚いて喜んでくれるかな？と思ったのに、
全然喜んでくれなくて。
すると、「じゃあ、そのうちもらうから…でも今日はもらえないから…」と、
しぶしぶ言ってくれました。
彼女のことを思いながら、でも私をこれ以上傷つけたくなくて言ってくれた言葉が、
悲しいやら嬉しいやらで、訳が解らず、さらに泣いてしまいました。
私は、彼に大事に思ってもらえなくても、いいんです。
どんなひどい扱いを受けてもいいんです。
ただ、「彼女への想い」が見えちゃうと、凄く、辛くなります。
「それはもらえない」というのが、私への遠慮の気持ちだけならまだよかった。
でも、きっとそうじゃなくて、
やっぱり彼女のために、「それは無理」っていう…
彼のそんな想いが見えて、すごく辛くなりました。
「今度もらう」という言葉が本当かどうか解りませんが、
きっと本当ではあるんでしょうけど、
クリスマスイブのために一生懸命急いで作ったマフラー、
「今日この日」に受け取ってもらえなければ、やっぱり、ちょっと、意味がない。
受け取ってもらえるかどうか、ドキドキしながら準備したプレゼントが、
悪い予感が当たって受け取ってもらえなかったというショックは、
結構、辛い。
今年のバレンタイン、私は彼のためにチョコを作り、あげました。
どんな反応をするか、受け取ってもらえるか、
ドキドキしながら作りました。
帰り際に渡したのですが、驚きと戸惑いの中で受け取ってくれて、
後で、「嬉しかった」と言ってくれたので、
とても嬉しくて、作った苦労が報われた、という感じがしました。
それが、今年のクリスマスは、そうはいかなかった。
喜んでくれるどころか困らせてしまって…
受け取ってもらえないかもと心配しながら作って、
本当に受け取ってもらえなくて、
「やっぱり、やめときゃよかったかな」なんて思いも出てきて…
すごく辛かったです。
何より、私の前で、彼女のことを想うようなこと、言わないで欲しいのです。
それ以外なら、何だって我慢するけど…
それができないくらいなら、私と逢わないでほしい。
私とこうして逢ってること自体が、彼女への裏切りなんだから…
こんなことなら、イブに会わなければよかった…
そしたら、「せっかくだから」なんて思って、プレゼントを用意することも、
プレゼントを断られて傷つくことも、なかったのに。
そんなこんなで、今年はとても悲しいクリスマスになりました。
