昨日電話で話した。
自分の気持ちの中の彼の存在位置がよくわからなくなってきた。
好き、大好き、愛してる・・・
よくわからないけど、彼がいるから生きている。
会いたいと言われたけど、どうしたらいいんだろう。
がっかりさせたくないから？がっかりしたくないから？
会いたいけど、会いたくない。
会ってしまったら、何かが動きだしてしまいそう。
なんだろう。二人で古いアルバムをめくるだけ？
あなたの名前で、今年のスケジュール帳に二人の予定を書き込めるの？
ホントは昭和記念公園に行くはずだった。
デモ、朝から雨風が強く、早々に断念。
だけどお出かけモードだった我が家は妹親子と合流し
コストコへ。思った以上にお買い得なものもゲットでき
満足な買い物ができた。
結局、電車で来た妹親子が荷物を増やしすぎるという
暴挙に出たため、車で送って行った。
だいたい、遠すぎるって。
往復１００Kmだからね。
帰りに子どもたちのリクエスト・・というより、私の胃袋リクで回転寿司へ。
いつも近所のかっぱ寿司ばかりだけど、今日はどうしてもスシロー
に行ってみたくてナビ検。
帰り道にあったスシローに入り、待つこと４０分。
かっぱ寿司よりもネタが良いし、種類もいっぱい。
サイドメニューも結構あって、ムスメも『かっぱ寿司よりおいしい』と生意気なコメントを残していた。
近所にもスシローがあるから、次回からは間違いなくスシローだね。
それにしても、朝１０時に出かけ、夜１０時に帰宅は疲れた～。
今日、重い腰をやっとあげ離婚協議書とやらを作成した。
職場のSちゃんにもらったコピーを参考にしてパソコンで。
文書にしてみて、しみじみ離婚するんだなぁと感じる私。
私の人生は後悔することが多かったけど、この離婚だけは
してよかったと思える人生にしよう。
最近、仕事が忙しくて公私ともに本当に疲れていた。
何をしたら疲れが取れるのか。
体はまだなんとかなるけど、心の凝り固まった疲れがどうしようもない。
離婚届けを出したら肩の荷がおりるのかな。
私には、多分一生でたった一度だけの、一人だけ心から愛した人がいる。
もう別れてから１１年も経つのに、いまだに心に居続ける。
お互いに結婚して全く違う人生を歩んでいるのに、
いつまでも手を放せないでいる。
世間的な属性としては『不倫』なんだろう。
または『元彼、元カノ』とか呼ばれる関係。
でも、自分ではどう位置付けして良いのかわからない。
友達にもなれない、恋人にもなれない、ただの知人ではない。
何度も自分の人生から消し去ろうと頑張るけど
結局できず、彼の言動に翻弄され足元をすくわれる。
頻繁に会ったりするわけじゃない。
電話で声を聞くわけじゃない。
メールだって、下手すれば半年間があく事だってある。
彼がいなくても、今の生活に目を向けて
彼無しの人生を歩けると思った矢先に連絡がきて
瞬間体ごと心をさらわれる。
今でも記憶の中に彼の香りを、肌触りを探してしまう。
苦しくても輝いていたあの恋のこと、こうして残して整理して自分の中で
形を変えてくれたら…。
少しは楽になるのになぁ。