2017年7月
もう3年経ってる。。。
髪の毛もだいぶ伸びたのよ♡
ほぼ長さ変えずに
頑張って伸ばした結果…
ここまで伸びたよー❤️
スタンプ加工で顔面隠すの必死です（笑）
なんかギャルみたいになっちゃった💦
結構伸びたよね⁉️
抗がん剤治療前は胸下まであったから
自分的にはまだまだ短い感覚😂
あと一年ぐらいかな？
胸下まで伸びるの。
今思うと早かったけど
3年は長いよね。。。
ズラが取れそうになったり
蒸れてかぶれたり
かきあげられないストレスがあったり
帽子買い漁って
家中帽子だらけになったり
強力なウィッグ用接着テープで
両サイドの髪の毛抜けたり…
マッサージ行って
頭にタオル巻いて必死で隠したり😂
思い出もたくさんだなー。
ウィッグ生活から
少し伸びたら速攻でエクステ付けて
コメカミハゲかけたり…😂
とにかく必死で大変だった😂
この頃はとにかく「必死」
その一言に尽きるよね。
髪の毛だけは
本当どーにもならんからね。
ここまで長かったな。。。
私のカメラロールには
自分が髪の毛が無い姿は一枚もないの。
髪の毛が伸び始めて
ブログ用に撮った
頭半分の写真はあるけどね。
全ツル時代は一枚もない。
生え出しても
顔が写ってるものは
一枚も撮らなかった。
というか
撮れなかったのよ。
それぐらい私にとっては悪夢で
記憶からも消したかったし
写真なんて絶対残したくなかった。
でも、今思えば
貴重だったから
撮っておけば良かったかも。。。
でも、
当時は悪夢でしかなかったのよ😭
本当に鏡見れなかったし
家でも薄手のニット帽子みたいなの
被ってたし。
誰にも見せれなかった。
親にも。
親友も未だに私がガンになって
抗がん剤した事が信じられないって。
病室でもウィッグつけてたし
いつもの元気な私しか見せてないから。
こういうところが
私の弱さだなと思い知ったよね。
弱さを見せないって
強そうだけど弱いよね。
ダサいな私って思った。
心配かけたくなかったし
そんな自分を見せるの嫌だったけど
周りはそんな私が逆に心配だよね。
考えさせられたよ。
この親友のセリフには。
そんなダサくて弱い私は
お風呂でもわざと
鏡から視線逸らしてたからね😭
水垢とかワザと取らないで
曇らせる作戦とかね…
ツルツル時代は
本当に向き合えなかったな。。。
逃避よ。マジで。
病気なんだってことを
突きつけられるじゃん。
髪の毛さえあれば
何も言わなかったら
誰も病気なんて思わないし
自分も忘れて生活できるからさ。
だからほぼ見ずに生活してたし
写真にも残っていないから
自分のツルツル姿が
本当に記憶にないのよ（笑）
すごくない？
やっぱり記憶と写真って
とっても深い関係なんだなと思った。
ニット帽子姿と
髪の毛付き帽子と
ロングウィッグの記憶のみ。
あとはベリーショート時代は
写真に残してある。
ハルベリーとかアンハサウェイの
ショートイメージで😂
ちゃんと顔ありで撮ったのよ（笑）
懐かしいな。。。
抗がん剤の副作用で浮腫んでるし
太ってるし
それでハゲとか
最後の方は
ただのホラーだったのよ（笑）
自分的にね。
病気と闘ってる結果だから
誇らしい姿なんだけど
当時の私は思えないよね。
カメラロール見たら
やっぱり顔写ってなかった😂
いやー、私の身体
本当によく頑張った。
こんなに伸びてくれて本当にありがとう。
髪の毛だけ死守してくれる
抗がん剤が開発されることを
心の底から願うし祈るよね。
もう抗がん剤治療しなくていいように
私の再発したガンもこのまま大人しく
静かに消滅する事を願います。。。
ではでは❤️