病気と我慢

今日彼氏から胃ガンだと聞かされました。
正直自分の父親も同じく胃ガンで、完治したものの腹部に痛々しい傷痕が残っています。

父親はまだ20代で母親と結婚したばかりでした。そんなときに癌が発見されて、父親は胃の3分の2を切除しました。
そのときの父親の日記には
「嘔吐。早く回復したい」
「ゼリーが食べられた」「ごめん。ツラい」
など…
字が震えていて、そのときのツラさを物語っていました。

母親は父親が寝ている間よく病室で泣いていて、新婚なのに申し訳ない気持ちで父親はいっぱいだったらしいです。
私は母親が泣く姿を一度しか見たことがありません。それは祖父が死んだときでした。そのときと同じように自分の肉親が死ぬかもしれない恐怖で泣いていたのかと思うと、当時はわからなかった母親の気持ちがわかるような気がします。

健康が自慢の彼氏でした。私がご飯を残したら食べるような人です。私が作った下手なご飯をおいしいと食べてくれる人です。
そんな姿も見られなくなるのかなと思うと怖いです。

頭の中によぎるのは真っ白い病室で横になっている彼氏の姿で…

涙が止まらないです。
臆病者ですが、怖いんです。普通に振る舞ってくれる彼氏が突然目の前からいなくなることが…

軽度の胃ガンの死亡率は5％もありません。でも、彼氏の健康が失われるのは確かです。

なのに、彼氏は謝ります。ごめんな…と、我慢させてばっかりだ…と。私こそ同じ台詞です。

ごめんなさい。
もし、私が代われるなら喜んで代わるから…
もし、私が我慢して彼氏が治るならなんでもするから…

お願いします。
私から大切なものを奪わないでください。

どうやったら

死ねますかね？

今お風呂場です。
私の唯一の一人の空間です。

居間にいたら同居人の話し声がうるさくて…
最近こうちゃんと呼ばれる友達と仲良くなったらしく、毎日電話してます。その声が実に楽しそうで孤独を感じるんです。

私は決して男の子に好いてもらえる性格じゃないです。暗いし、地味だし…
でも友達は明るくてオシャレで友達もいっぱいいて…


正直妬みかもしれません。私にはしょぉちゃんがいるから…と言い聞かせながらも具合が悪くなって、薬飲んだら寝ちゃって彼氏にも嫌われそうです。生理終わるまでメールするなとも言われました。

彼氏には言えないですよ。友達の楽しそうな声を聞いて、自分が孤独に陥ってるなんて…
そこはプライドです。彼氏だけを見て、彼氏だけを愛していくと決めた自分のちっぽけなプライドです。


もう死ぬしかないですかね？彼氏への愛を貫いたまま、自分が最悪の人間にならなくて済む方法は他にないような気がします。

同居人

すごくイライラします。生理だから…というわけではなさそうです。

理由は同居人です。
私が明日朝早いのを知りながら、ずっと電話していてうるさかったのが原因かと。
構えと言うので映画を中断したのに、電話し始めて…


さらにさっきなんて、家を出たいという話をしたら、ブチリ癖を治した方がいいなどと言われました。だから、彼氏にフられかけるんだと。

悪いんですが最初に二人で住めなくなったのは同居人の彼氏も一緒に住むという話になるからでした。私は彼氏がいながら他の男と住めるような女じゃないし、自分が寂しくなるのが目に見えるからでした。


さらにこの間強引に海に連れて行かれそうになったときだって、私は生理痛で具合悪いから帰りたいと言ったのにも関わらず、ブチるなと言われ…

最近同居人がニートになってからイライラしてる気がします。



彼氏にこのブログの存在を教えました。実はすごく病んでるんだ…と思ったらしく優しくなりそうになったのを阻止しました。なんか嫌なんですよ。ありのままの彼氏が好きなんです。

そして、家を出ることを一緒に考えてくれました。レオパレスに住もうかと…家具もあることだし。


私の人生どうなるんでしょうか？これ以上変になる前に殺してほしいです。