じぶん

昨日のんでいる時に
友達に
「自分はみおちゃんみたいな生き方はしたくないけどおめでとう」
といわれた

そのあとしばらくいろいろ言い合った
昨日はそんな平気だったけど
今振り替えるとなんかすごい気持ちがざわざわする


人それぞれ価値観は違うし
求めるものは違うし
生き方が違うのは当たり前

だからみんな個性があって
おもしろいのだと思う


とかいいように思ってた


学生時代はきらきらしてみえたけど
今はそうはみえないって

きっとわたしは初めから輝いてなんかいないよ
表向きだけ

心の中ではずっとずっとずっと ﾏｲﾅｽなことばかり考えている

自分の生き方をそやって思ったことはないけど
みんな言わないだけでああはなりたくないって思われてたのかもしれない


自分がいやになるな
はずかしい

わたしって一体なんなのだろう

精一杯生きてると思ってたのに

自分にも人にも恥じない生き方をしていこう

今年は自分をつくっていこう





でもしばらくもう会いたくないな。。







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ひさしぶりに

ひさしぶりに自分のﾌﾞﾛｸﾞを読んだ

去年の今ころはこんなことを思っ たんだなとか、
不安だったこととか思い返し、
なんか胸がぎゅっとしめつけられた



今は彼と出会って
なんだか自分が落ち着けた気がする

新しい出会いを求めなくてはとゆー焦りもなくなり
今つながっている人をより大切にできるようになったと思う


彼のことでいっぱいではないけど
彼がいるからこそ余裕が出来て友達だったり自分のことだったりに目を向けられるようになった


一人だったらこんなにおだやかな気持ちではいられなかったなきっと

人とのつながりは幸せ


そして彼は心のよりどころ。


なのになのに男友達にときめいてしまう自分がいややー。
なんだかんだで恋愛体質なのか。



とりあえず、試験！
絶対受かって見せる！
夢叶えたい。

わたしがんばるわ。



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くもり

最近うまくいかないことだらけで

自信をもてることなんてなにもない


仕事も恋もなにひとつうまくいってない
うまくいってないとゆうか前に進めていない

少しずつ少しずつ一人でいる時間も増えているような気がする


仕事は今年が勝負なのに少し期待していた試験はおちてしまった

恋愛はきっと縁や出会いがないのではなく、
見た目も顔も性格もこんなだから誰も選んでくれないんだ


今まではたのしく生きてると思ってたのにな

もちろんたのしいことはたくさんある
友達が大好きだし、一緒にいる時は幸せに感じる

でもそうやって友達を自分の中心に考えてるのはわたしだけなのかなと思う

あとで一人になって そう考えると、不安や孤独ばかり

時間をもてあますようになってから
そゆうことばかり考える


きっと自分が、努力してかわらない限り
ただただこうやって年をとるばかりになってしまうのだろうな

ふあ、やだやだ

でもきっとうまくいかないのは
すべて自分のせい

よい人に囲まれて
よい環境にめぐまれて
それでもこやって不満をもっていてだめなのは自分だけなのだと思う


いやなことやつらいことはなにもない
でもこうやってなにもなくたんたんと生きてしまっているからこそ、
時間だけが過ぎていき気づけばなにもなくなってしまうのがこわい

今がよければいいという生き方はしたくないよ



ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな時期

きっときっと前向きになれる時がくると信じて

のりきらなきゃ