ちょっと心の中が荒れ始めています。
整理するために記録しようかな。
正直いま体力がつきかけているけど
解決しないといけないので記してみます。
障害年金、2つの選択
私は障害年金、2年おきに診断書提出による更新が必要です。
つまり、永久ではないため65歳までに障害年金受給から外れたら
65歳からは一般の人と同じように、老齢年金をいただくことになります。
ただ、65歳まで障害年金受給していたら、障害年金と老齢年金と多い方を選ばせてもらえます。
私は情けないことに、ちゃんと働けて年金を払えた月数が少ないです。
20〜23歳は学生のため猶予を利用していて、追納する余裕がなく追納していません。
厚生年金を払えた期間は本当に少なく、多分3年ほど。
それ以外は国民年金を払うか、無職のため免除制度を利用。
夫と結婚してからは、夫の扶養に入っているので
国民年金です。
そこでまず1つ目の選択肢が、保険料納付の免除制度を使うか使わないか。
65歳時点での障害年金の有無によって運命が大きく変わることになります。
そして2つ目は、障害年金受給が認められた年月以後、余分に払っていた保険料を還付するかどうか。
夫は、もし障害年金から外れたらの時のために、保険料は払っておくべきだと言ってくれています。
ただ、私はそんな頑張って保険料を払ってまで長生きしたくない(わがまま)。
65歳まで生きるなんて…私が生きてきた年数からあと2倍以上生きることになる。
考えたくない。そんな来てほしくない未来のためにお金払いたくない(わがまま)。
情けないですよね。
大人になってるくせに、働いてなくて
保険料払いたくないって駄々こねてるの。
本当に情けない。早く死にたいなぁ。
資産形成について
老後の生活のためには何千万円か、貯金が必要だそうですね。
上記では、年金に頼る旨を述べていますが
私たちが老後を迎える頃には年金制度は破綻しているとも言われています。
なので、生きていきたくないけど資産を増やす必要があるそうです。
私は100万円の貯金すらできたことがないので
初心者中の初心者なので、投資を活発にしている夫にアドバイスを聞いたら
「金融庁わかりやすいで」と教えてくれました。
金融庁の資産形成講座の1発目の項目が
「ライフプランからマネープランを作る」でした。
私は双極症の荒れた人生しか歩んだことがないので
仕事は衝動的に始めてすぐやめるし、
子どもは欲しいけど色々無理だし
もしかすると夫がこんな私に嫌気さして離婚するかもしれないし
この先明るい未来はない。
「今」やりたいことをただやり続ける、という考え方でなんとか生きてます。
明日の自分が何してるかもわからないのにね。
そんな私が老後の生活まで具体的・現実的なイメージで考えられなくて
すごいイライラしてました。
さらに、マネープラン。
収入から支出を差し引いたところから
貯金にまわすお金と投資に回すお金を分けていきますが
私は基本赤字になります。
赤字になるのを回避するために私がとる行動は
「仕事を増やす」でした。
仕事を増やすとすぐにキャパオーバーになり、結局無職になる…というサイクルです。
赤字にならないように、出費を減らさないといけないのに
私はその時々の衝動でいつも行動してしまうので
全然出費減らない。
そしていつ死んでもいいように、後悔しない選択をするとどうしても出費が増えていく。
たとえば、1ヶ月だけ！とかなら我慢できるけど
我慢を1年以上、ましてや一生続けることは多分無理だと思います。
こんな、お金の使い方すらまともにできない私は
どうしたら変われるんだろうか。
毎月変動費を家計簿とは別のところで全部書き出して
月が終わったら必要度を評価して、
必要度ごとに合計を出して、他の月と比較して私なりには工夫してるけど
そんなのではきっと私は変わらないんだろう。
変わりたい、変われない、大多数の人のやり方に納得できない、納得する素直さが欲しい、素直さがない、自分はダメな人間だ、消えたい。
特にお金のことが絡むと、自分を否定する気持ちが強くなります。
行動に移すまでの体力がない
今日が特にそうなんですけど、考えるだけで体力を使い果たすことが増えました。
今日はここ数日では早い時間に起きられました。
正午ぐらいに起きました。
だから、午後は外に出られるな、と自分に期待して
化粧を頑張りました。
化粧をした後、
さてどこ行こうかな。とかんがえて
・5駅ぐらい先の大型ダイソーに買い物(欲しいものある)
・その近くにある義父の歯科医院でお手伝い(1月以降行けてない)
・なんかその辺で食べたい、食べログぽちぽち
・外食したら高ついちゃうからやっぱり家で食べよう
・どのレシピでご飯作ろうかな
…
ここで体力尽きました。
化粧して、頭で考えてるだけで1日終わった。
ちなみに考えるところで体力尽きたので
ご飯は、スナック菓子食べました。
chatGPTにこのこと相談したら
・今は「選択の重さが大きすぎる状態」
・私は「理想の1日」を作ろうてして疲れるタイプ
・今日は「準備はできた日」にする
というフィードバックをもらいました。
ちなみに、就労移行支援の担当スタッフさんと決めたのが
体力を効率よく使うために
・外出による活動は1日4時間まで
・活動の翌日は休息日とする
・休息日の外出は30分程度(近所の散歩や買い物)
と決めました。
明日は就労移行支援に行く予定なので
今日は休息日でもいいのかな。
でも家にいるのも嫌になる。
だからと言って、外に出る選択する重さを背負えない。
本当に情けない。
いつになったら働けるのか。
焦る。イラつく。
このまま鬱になって寝たきりになってそのまま死んでいきたい。
なんか今は未来に明るさが全くなくてしんどいです。
今も働けてないから生活リズムの不安定さや収入面に弊害がある。
情けない。とにかく情けない。
慰められたくもないけど
この怒りや情けなさを表出したくて、記録しました。