また行っちゃう！？
と言う事で、また東京へ遊びに
行く事になっちゃいました。
この前会ったばっかりなんですけどね。
でも寂し～んです。。。
冗談交じりに
１人に慣れてたけど
giraffeがいないと、やっぱ寂しいわ～
なんて言われた日にゃ… ねぇ奥さん。
今度行くのは10月後半…
あと２ヶ月もなんて待ってらんないよ。
東京旅行
行ってきました東京に!!
私がどの航空会社で来るか言うのをうっかり忘れた為に
ヤツが反対のターミナルで待っていたという
とんだ幕開けだったのですが…
まぁ何とも楽しい日々でした。
１日目は空港からヤツの家まで行って
荷物を置いて、ご飯を食べーのしながら
江戸川花火を見てきました。
もう人がアリンコみたいにうじゃうじゃで…
そしてそこらじゅうがカップルという…
花火はとっても綺麗だったし
とってもまったりとした空間でした。
んで家に帰って、飲みーの、話をしーので、２日目…
今度はよみうりランドへ。
最初っからジェットコースターに乗り、
その後も絶叫めぐりで少々気分が悪くなりながらも
やっぱり絶叫…
そしてヤツは行く前からやりたかったというバンジージャンプを。
普通、思い描くバンジーは
足首を縛られて頭っから…というやつだけど
よみうりのは胴体をくくってやるものだったので
あんまり怖くなかったらしい…
でもヤツの前に飛んでたおっちゃんは
すんごいビビってたような…
そんなこんなでくたくたになりながら
帰る途中でオッシャレ～な居酒屋により、
飲み食いして家に帰ったのでした。
んで３日目、名残惜しくも福岡へ。
まぁこんな感じでした。
あと、何気に見守ってくれてる皆様へご報告が…
実はキスしちゃいましたよ～！！！
しかもnotフレンチ。
はなっからこんなに濃いやつでいいのかと
ちょっとあたふたしそうだったのですが
これはもしかしていい感じじゃないのかーーーー！！！？？
でも気持ちを言葉にして伝えてもらったわけではないので
…不安。
あ、あっ、遊びかーーーーー！！！！？？
と一人で悶々としとります。
一兎を追う
だいぶ前に男を紹介するぞ～と言われ
何の音沙汰もなかった話が
最近、微かに動きました。
紹介して貰う人の上司から
動物みたいなやつだから
あんまり優しくしないようにねと
変なアドバイスをもらい、
所用があるから私の所にその人をよこすんでよろしくね
と言われ、まぁやってきたわけです。
向こうは私の事を知ってるそうなんだけど
私は顔を見て「あぁ、何か知ってる」って位で。
なんだろな～K-1の武蔵みたいな雰囲気だったような。
いや、ほんとは顔をあんまり思い出せないと言うか。
だって、恥ずかしいのかしらんけど
あれ？って感じだったんだもんな～
ぶっちゃけ、アドバイスもらった人（既婚・30代）の方が
全然いいと思ってしまうくらいに。
私はヤツ一本ですから。今の所は。
吉報（私的に）
前回、ヤツとコミュニケーションしてな～いとブログに書いたら
すぐにメールがきました。
…見られてる？！ まぁいいけどね。いやイイってことでもないけど。
まぁどうでもいいんです、そんなこと。
むふふ。
一緒に遊ぶ事になりました～！！！
もう、顔が緩んじゃいますがな。
きっかけは～といいますと
お盆はどうするのかという話から始まり、
（ヤツの地元の花火大会に）一緒に行く？
と言われ、話に乗り、やっぱりその時期は帰れないそうで、
なんだ～駄目じゃんと思ってたら、東京の花火大会の話になり、
なんやかんやで東京に遊びに行くことになりました。
は～こうなったら休みをもぎ取るしかない！！
と思ってたんだけど、案外あっさりと取れそうで。（と言っても3日間）
後一ヵ月くらいかな。
この計画を立ててる期間が幸せだ～
law
最近なかなか気分が乗らない。
この梅雨のせいだ！って言ってしまいたいけど
いいお天気だったしな～
なんでこんなにローなのかというと。
ヤツとコミュニケーションを取ってないから
不安で不安でしかたがないというか。
彼女出来たのかな～とか
もしかして死んだりしてないよねとか
アホな事まで考えてしまう。
でもメール送ろうかな～とか思いながらも
躊躇っている自分がいたり。
もしかして恋をしてる自分に恋してるんじゃないのかとか思ったりして。
情緒不安定とまではいかないけれど
落ちまくってるな、私。
それでも仕事中は上司に愛想振りまいたりするけど
それも長続きしなくて、途中からウザいという気持ちが顔にでるのか
機嫌が悪いね～なんて言われたりもする。
あんたのせいだよ！って言っちゃえば
スッキリするだろうけど首もスッキリ飛ぶだろうな。
落ちる時は落ちるもので
友達からライブに誘われてるけど何だか気が乗らないし。
別の友達からは遊びにおいでと言われてるけれど
その子といると気を使うので今は行きたくないというか。
実家かな～とも思うけど、今は微妙な時期なんで
ゆっくりくつろげる感じじゃないし…
何だか今はほんとに「一人」がいい気がした。
健康診断
健康診断があった。
ショックな事に体重が去年より3kg増。
…凹む。
健康診断後にどうだった？とヤツからメールが入ってきたので
3kg太ったと返事をしたら返ってこなくなった…
まぁこんな風に返事が滞る事はしょっちゅうなので
気にしてはいないんだけれども。
でもこのタイミングで止めないでよと。
もうけなすか笑うか慰めるか何でもいいから反応してよと。
でも健康診断の前に
いいんだよ、ちょっと太ってるくらいの方が可愛げがあるんだよ。
って言ってくれた言葉を信じるしかないな～なんて。
体重以外は何ら問題なかったし。
健康だけが取り柄ですから。
でも診察してくれた先生に
口が開いてますから、気をつけてくださいねと言われた。
口呼吸してるとアレルギーとかになるとかどうとか言ってたんだけど
…実は去年も同じ事言われましたから。
手術
うちのばあちゃんが手術をする事になった。
でも命に関わるようなものではないので
重く考えなくてもいいのだが、
「手術」と聞くとどうしても
軽い気持ちではいられない。
前々から膝が痛いと嘆きながらも
常に笑顔を皆に振りまいていた。
その裏にはどんな苦しみがあった事だか。
最初は手術する事に抵抗があったみたいだけど
何やら手術をしてくれる先生が
九州でも指折りの名医とかで
ばあちゃんもようやく手術に決心が着いたみたいだ。
手術した後はリハビリとか大変だろうけど
無事に退院できた時には
一緒に手を繋いで散歩でもしたいなと思った。
ボクの空
不思議に思う事がある。
恋をするまでは「一人」という事に
何も苦痛とか感じていなかったけど
誰かを想い始めると「一人」が「独り」になる。
なんで「独り」はこんなに淋しいんだろうね。
神様は分けた 空を青と灰色に
ボクの気持ちもそう、キミには届かない
相変わらず今日もボクはキミを想ってる
空の真ん中で出来る事探して
ボクの空／矢野真紀
ステップアップ？
ちょっと前に「社員にならないか？」という話を受けていた。
んで、少し考えてみてと言われていて
２日後、上司から返答をくれという話をされた。
私の中では「東京」という目標と言うか野望がある。
いつになるかは分からないけれど東京に行きたいと考えているので、
社員になる話はすみませんがお断りしますと素直に打ち明けた。
上司も私の気持ちを汲み取ってくれたらしく
そういう事じゃしょうがないねと言う事で
この話は終わり …かと思いつつ
一旦、この話は預からせてくれと
上司は人事の部長さんの所へ。
んで、仕事に戻って作業していると、また呼ばれて
準社員だったら東京に行く時も
何にもしばられないから、準社員はどう？と。
そんな話、私にとっては願ったり叶ったりなわけで。
そう言っていただけるなら…と準社員に！
んでまた仕事に戻っていっときすると、また上司に呼ばれる。
何やら上の方々が良く思ってくれてるとかで
（本当は他に色んな理由がありそうなのだが）
東京に行きたいと思うときは快く送り出すし、
それまでの間は一生懸命頑張ってほしいからと
結局、正社員に。 なっちゃいました～テヘ。
いいのかそれでと思ったけれど
そう言われたんじゃ～その言葉を信じるしかないわけで。
でもこれで東京にいずれかは行くと言ってしまったようなものなので
早く親を納得させなければ！と思ったわけでした。
うーん、やるゾーーーぅ！！
Go for 2006！
サッカー日本代表、ワールドカップ出場おめでとう！
いろいろな困難を乗り切って
世界の舞台を手に入れた瞬間はほんとに感動した。
サッカーはあんまり詳しくないんだけど普通に嬉しかった。
やっぱり何かを目指している人達はすごいし、輝いてみえる。
今の自分が落ちてるから余計にそう思う。
現状に納得がいっていないくせに
東京に行く事にも家族を納得させる程のものがなく
反対される度に、ほんとに行きたいのかと疑問を持ち
かといって九州で新しい仕事を探すことには嫌悪感を持ち
…自分は一体何がしたいのか、よく分からなくなってきた。
何でこんなに東京にこだわるんだろ。
何で福岡じゃ駄目なんだろ。
何度か足を踏み入れたあの街が刺激的だったからだろうか。
今までにない感じを味わったからだろうか。
それは福岡では出来ない事なのだろうか。
現に今の会社を辞めて
九州にある他の会社に移る事は簡単に出来そうなのである。
だから余計に焦る。
この機会を逃してしまえば
東京行きという私の野望はもろくも打ち砕けるのではないかと思う。
「絶対 に負けられない」
そんな志を私も持てたら先がハッキリと見えてくるのだろうか。
まだまだ視界はぼやけたまま。