普段は、
書きたいと思わない話題です。
HSPで、人の感情に敏感過ぎて、
疲れ果て、メンタルの強い人を見ては、
どうやって生きていけばいいんだろう
と、
常に悩んでいたころの話です。
普段、私がこのブログで伝えたい事柄の一つは、
『HSPでも、
人に嫌われることを恐れずに、
自分の心に正直に、
自分を責めることを少しずつやめていくと、
必ず、HSPでも、
人のネガティブな感情を気にせずに、生きやすく、楽しく生きれるようになれる
』
ということです。
そうはいっても、
季節の変わり目。
人間バイオリズムがあるわけで、
自分をいい状態に戻せない時には、
自分の奥深くの、悲しみを感じることもあります。。
今日はその、奥深くにしまい込んだ哀しみについて。
人の意地悪な面を
これ以上見たり、感じたくないために…
ずっとずっと
感じないように、
気付かないようにしていた
私の中の感情。
その感情は、
哀しさと怒り…でした。
失礼な、理不尽な態度に対して、
自分が傷つかないように、
かわして、受け止めないようにしながら、
自分の心を開かないようにしながら、
流してきたつもりになっていたことが、
どうやら、普段は感じないところで、
積もり積もっていたようです。。
過去に、
自分が傷つかないように、
かわしてきたつもりでしたが、
実は、
すごくすごく傷ついていたということを、
今日、ふとした繋がりで、
気付くことになりました。。
誤解されることの哀しさ、
誤解してくるような人とまで、
あえて心を開いてまで、
誤解を解こうなんて全くしてきませんでした。
自分を整え直した今思うこと。
こんな、奥深くに
しまっていた哀しみも、
私に気付いてもらえて、
喜んでいます。。
そして、これから、それが、
何か大きな力に変わってくれる気がします。
同じような経験をしてる人には、共感してもらえる気がします。
読んで下さり、ありがとうございます
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