またしても最近鬱になっている。
困った困った。
逆に、バイトとかしてるときの方が鬱じゃない気がしてきた。
とか、こんなブログを描いている場合ではないのだが。
ちょっと頭をすっきりさせたいので、書く。
なんだかな、
私は将来の夢ってなんなんだろうって思った。
最終的な目標はフリースクールで働くことだった訳なんだけど。
とりあえず、誰かの為に何かしたいって思った。
あたしみたいなことをした人だったら、
同じ思いを抱えている人の助けになりたいって思った人も結構いるみたいで。
何か助けになれたらって思った。
でもその方法はいろいろとあるわけで。
個人的には、誰にも相談できない子こそ助けてあげたいわけで。
と、思うとオフィシャルなところにいるのでは意味がないのではとも感じるわけで。
何か、何かできることはないかなと思った。
本とかで発信するほどの能力はないし、語ることもない。
やっぱり
音楽で何かを伝えたいとかも思うわけなのだが、
それはなかなか難しい。
何で数学科に進まなかったんだろうとも思った。
そうしたら、「教師」という立場で何かできたかもしれない。
でも、きっと他にも方法はあるわけで。
とかいろいろ考えていたんだけど、
身近な人のために何もできていないのに、
誰かのために何かしたいなんておこがましいなって思った。
どうやったら何ができるんだろうって考えるのも大事。
でも、その前に、何かする為に知識だったり経験を増やすことも大事。
直接関係のないことでも。
家族だったり友達だったり、
何もできてない。
そんな中で、誰かの為に、なんて言っても何もできるわけがない。
実際は、それを飛び越して誰かのために何かをすることはできると思う。
でも、それじゃ意味がないと思った。
大切な人を大切にできなくて、
他の人を本当に大切にすることなんてできないと思った。
今自分は何してるんだろうって
そう思った。
あの時の夢はどこに行ったんだろうって
でも、だからと言って、今この場から逃げ出すのは得策じゃない。
現状に満足できないっていうのは、
現状でできる限りのことをして、それでもまだ足りないってとき。
何もしてない場行で、満足できないなんて言うのは間違っている。
っていう風に何かを考えていると、
結論、今を精一杯頑張ることが大切なんだと思った。
でも、そういうことをいつも言っているわけだけど、
結局自分は何をしているんだ？
と。
やはり、私は私に甘いらしい。
こんなんじゃあ何か成し遂げられるわけがない。
実際、何もかもが中途半端な訳で。
もっと、できるはずなのに、結局途中でやめてる。
自分で自分を甘やかしてる。
良くない。
もっと正々堂々と生きなきゃいけないと思う。
普通の人生だってそう、恋愛だってなんだってそう。
今向かい合うべきことは何？
もっとたくさんの経験をしたい。
そう思ったら、もっと勉強して、自立して、
いろんなことをしなきゃいけない。
実際、難しい。
でも、経験っていうのは、生きていく中で常にしていることで。
「まだ足らない、まだ足らない」って他の何かに手を出さなくても
常に新しい経験をしている訳で。
今日を明日経験するなんてことはありえない訳だし。
そう考えると、たくさんの経験はしている。
ただ、その方面が偏っているだけ。
様々なことに手を出すのは良くないと思ってた。
でも、あたしは逆に、様々なことに手を出せるのは今しかないとも思った。
自由に時間を使えて自由に行動できるのは今しかないって思った。
先輩の言ってたこともよくわかる。
「せっかくの大学生活なんだから、委員会だけじゃなくていろんなことをやってほしい。」
それはすごくわかる。
確かに、と思った。
何かしたい。
けど、何ができるか。
勉強することは勿論で。
でも、それは自分の興味のあることを勉強したい。
本を読みたい。
いろんな人と出会いたい。
いろんな経験がしたい。
とにかく、自分が成長しなきゃダメだ。
このままでは、全部口だけで終わる。
