いつも応援してくださってありがとうございます。
今のところ高温を維持し、茶おりも治まっています。
お腹でベビちゃんは頑張ってくれてる。
このまま無事に育ってくれるよう、ただただ祈るばかりです。
しかし、皆さんにお詫びしたいことがあります。
昨日アップした記事に対して、
「赤ちゃんを殺すために妊娠してるように見える」
「こーなることが分かってて避妊しなかったこと、茶おりが出ているのに出かけることが信じられない」
といった内容のコメントが寄せられました。
流産明けだから今周期は見送ったほうが良いと医師に言われたにも関わらず、不用意に性交渉をし、その結果妊娠。
しかも、お腹で頑張っているベビちゃんを信じることができず、ウジウジと後ろ向きな発言ばかり。
つらい治療に耐えながら、陽性反応を見る為に一生懸命頑張られている方には不愉快な内容だったと思います。
ブログは自分の書きたいことを書く場ではありますが、不特定多数の方が目にする分、これまで発言内容には気を付けていたつもりです。
しかし今回の妊娠が分かってからは、ただ書きたいことだけ、自分の不安な気持ちだけを書きなぐってしまっていました。
本当に申し訳ありませんでした。
茶おりが出ているのに友人と出かけてしまったことについては、
遠方から帰省した友人ばかりで、さらに企画したのが私自身だったので無理をして参加しましたが、
その行動により授かった命を軽んじていると思われても仕方がありません。
もし今回流産してしまったら絶対に自分のこの行動を後悔してしまうと思います。
ただ、、
私はベビちゃんを殺すために妊娠してるわけではありません。
何度も化学的流産を繰り返し、私の体がベビちゃんを殺していると分かった時、
宿った場所が私のお腹じゃなけば元気に生まれてくることができたのに…と何度も自分を責めました。
本当なら、一番上の子はもう２歳になっている頃です。
今ごろ元気に走り回っていたかもしれない。
いろんな言葉を覚えてたくさんお喋りしてたかもしれない。
お空に還った５人のベビちゃんそれぞれに対して色々な思いがあります。
性別どころか胎嚢すら見えたことがないので、
男の子でも女の子でも合うような名前を考えたり、
それぞれの出産予定日や授かった月には、あの子達が戻ってきてくれるかもしれない…と祈りを込めてベビ待ちをしています。
もっと早くに不育症の検査を受けていれば…
私の体に問題がなかったら…
悔やむことばかりです。
叶うことなら全員元気に産んであげたかった。
もちろん今のお腹にいる子も無事に育ってくれることを心から願っています。
決してベビちゃんを殺したいわけじゃない。
何を言っても、今回の私の軽率な行動の言い訳のように聞こえてしまうかもしれませんが…
長々と書きましたが、今回お叱りのコメントを受けて、自分を色々と省みることができました！
しばらくは体温や茶おりで気持ちの浮き沈みが続き、その内容から読まれる方に不愉快な思いをさせてしまうかもしれません。
なので、しばらくブログをお休みさせて頂こうと思います。
一年の終わりに重～い文章で申し訳ありませんでした。
次に戻ってくるときは笑顔でお腹のベビちゃんの成長をお知らせできるように頑張りますね☆
来年こそは不妊・不育で悩まれている方々にベビちゃんが授かりますように！
それでは皆様、良いお年を(●^ｰ^●)
みねたん
今のところ高温を維持し、茶おりも治まっています。
お腹でベビちゃんは頑張ってくれてる。
このまま無事に育ってくれるよう、ただただ祈るばかりです。
しかし、皆さんにお詫びしたいことがあります。
昨日アップした記事に対して、
「赤ちゃんを殺すために妊娠してるように見える」
「こーなることが分かってて避妊しなかったこと、茶おりが出ているのに出かけることが信じられない」
といった内容のコメントが寄せられました。
流産明けだから今周期は見送ったほうが良いと医師に言われたにも関わらず、不用意に性交渉をし、その結果妊娠。
しかも、お腹で頑張っているベビちゃんを信じることができず、ウジウジと後ろ向きな発言ばかり。
つらい治療に耐えながら、陽性反応を見る為に一生懸命頑張られている方には不愉快な内容だったと思います。
ブログは自分の書きたいことを書く場ではありますが、不特定多数の方が目にする分、これまで発言内容には気を付けていたつもりです。
しかし今回の妊娠が分かってからは、ただ書きたいことだけ、自分の不安な気持ちだけを書きなぐってしまっていました。
本当に申し訳ありませんでした。
茶おりが出ているのに友人と出かけてしまったことについては、
遠方から帰省した友人ばかりで、さらに企画したのが私自身だったので無理をして参加しましたが、
その行動により授かった命を軽んじていると思われても仕方がありません。
もし今回流産してしまったら絶対に自分のこの行動を後悔してしまうと思います。
ただ、、
私はベビちゃんを殺すために妊娠してるわけではありません。
何度も化学的流産を繰り返し、私の体がベビちゃんを殺していると分かった時、
宿った場所が私のお腹じゃなけば元気に生まれてくることができたのに…と何度も自分を責めました。
本当なら、一番上の子はもう２歳になっている頃です。
今ごろ元気に走り回っていたかもしれない。
いろんな言葉を覚えてたくさんお喋りしてたかもしれない。
お空に還った５人のベビちゃんそれぞれに対して色々な思いがあります。
性別どころか胎嚢すら見えたことがないので、
男の子でも女の子でも合うような名前を考えたり、
それぞれの出産予定日や授かった月には、あの子達が戻ってきてくれるかもしれない…と祈りを込めてベビ待ちをしています。
もっと早くに不育症の検査を受けていれば…
私の体に問題がなかったら…
悔やむことばかりです。
叶うことなら全員元気に産んであげたかった。
もちろん今のお腹にいる子も無事に育ってくれることを心から願っています。
決してベビちゃんを殺したいわけじゃない。
何を言っても、今回の私の軽率な行動の言い訳のように聞こえてしまうかもしれませんが…
長々と書きましたが、今回お叱りのコメントを受けて、自分を色々と省みることができました！
しばらくは体温や茶おりで気持ちの浮き沈みが続き、その内容から読まれる方に不愉快な思いをさせてしまうかもしれません。
なので、しばらくブログをお休みさせて頂こうと思います。
一年の終わりに重～い文章で申し訳ありませんでした。
次に戻ってくるときは笑顔でお腹のベビちゃんの成長をお知らせできるように頑張りますね☆
来年こそは不妊・不育で悩まれている方々にベビちゃんが授かりますように！
それでは皆様、良いお年を(●^ｰ^●)
みねたん