泣！泣！

もはや愚痴ブログと化している私の日記…

またフラれた。

同じ人に。
３度目。

自分の学習能力のなさに、自分勝手具合に乾杯。いや、完敗。

前回、もう無理だと思い、神頼みに走った。
なんとか持ち直すことができて、浮かれたのもつかの間。

今回、完璧にもう無理になった。

私、本当に学習能力ゼロ！？

あんなにひどいことして、それでも考え直してくれて、さらに良くしてくれたのに！

なのに、さらにひどいことしてしまったあげく、立場を忘れて泣いてしまった。

そしたら、もう謝らなくていいよ。キレイに別れたいから。って言われた。


もう消えたい。
消えてしまいたい。

やだやだやだやだ！

なんで？

なんで？

もう何もいらないから、私に人を思いやる能力を下さい；

…こんなことを神頼みしてしまう自分自身が憎い。

泣！

もうっ！
自分が自分で許せない！


ささいなことで喧嘩して、自分が悪いのわかってて、ついうっかりいらんことを言った。


だから愛想をつかされた。


別れたいなんて微塵も思ってなかったのに！


せっかく手に入れたのに！


せっかく大事にしてくれたのに！


もう１回チャンスを下さい！！


自業自得だけど、こんなのイヤだイヤだ！

さらに複雑な気分に；

奇跡？でゲットした優しい彼をイマイチ信じることができなくて悶々とする毎日。


信じられないのは彼じゃなく、自分自身なのか…


とにかく、いまでも毎日優しいし、初期の頃に比べたら少し回数は減ったけど、電話もメールもマメにくれちゃう。


ちょっと距離が近づいて、私からはどんどんボロが出始めているはずなのに。


彼の過去を知れば知るほど、私とは違う世界に生きてきたことを実感して困惑。


美人でスタイルも良くてお金も持ってるお姉さん方とお付き合いするのに飽きたから？
セクシーな見た目なんていらないって言う。


なんで、私？


それでも彼は、手料理をご馳走してくれたり、朝起きてお化粧する時は眉毛を描いてくれたり。私より上手いし。
寝る時はピッチリくっついてくれたり、バイバイする時は名残惜しそうに手を握ってくれる。


なんで、私？


こんなのって、どうなの？


キャバで稼ぐ美人でセクシーな元彼女や、年上の資産家の娘さんとは比べられないくらい地味な私ですが？
二人で並んで歩くと見た目もちょっと釣り合ってないじゃない？


なんで？